Habit

Habit, once changed, is extremely hard to change back.
So I'm transferring my blog to http://blog.sina.com.cn/yewufeiyang the one I started when I was in China this summer.
Just for your reference.

Japanese Airport--random

三个月前，也是在这里，要飞回北京。这次，回美国。刚坐了jl的早上8点多的 飞机来，真是害得我5点就起来了只睡了3个小时，而且在东京机场的等候时间竟然竟然有5小时之久，不过我还是很兴奋！觉得日本机场这个免费的yahoo cafe真是造福人类的事情！我终于有些时间写blog了。

也许人要习惯一些东西并不需要花太多时间的。我三个月前第一次用这里 的电脑的时候，完全搞不清楚它的键盘，我那篇japanese airport的日志里面的标点符号等问题也是让我头痛得不行。不过这次用起来似乎就是轻车熟路了。就好像这几个月来一直在跟日本键盘亲密接触一样。。。 而其实我只是每天对着普华永道给实习生的比较古老的IBM，每次登MSN都登不上去的。

有个可爱的妹妹刚去美国跟我说适应不了美 国大学生的chatting，虽然听lecture完全没有问题。我太了解了，几年前我也是这样过来的。一点点学会用awesome，一点点学会听到 sports girls随口说出F word不要感到惊讶，一点点学会在看到美国人一个大保险箱的make-up的时候要从容的从旁边迈过去熟视无睹一般。。。她说他们说的那么多 singer, movie star我真是搞不明白。我笑，对啊，我们的确搞不明白。可是这有什么关系呢？我们这辈子的头17，8年在中国度过的，we know way more than they do in many other fields ，we recognize the cultural differences, and it's not always necessary to adjust to the way they are. And they are not expecting us to adjust and to understand everything, because they accomondate the differences too. That's the most intriguing but also the most exciting part of the American culture. Within this culture, we should be proud that we're foreign.

三 个月前的自己是留着从齐耳短发长了一年长长了的完全没有层次感的头发去旅游，去实习的。我很喜欢北京，真得很喜欢北京，除了污染跟堵车。相比之下，我对沈 阳几乎是没有什么概念的，我对沈阳的概念只是北陵公园，南十马路，和东北育才。那是家，学校六年两点一线的生活，却成就了我对中学母校深深的迷恋。有些人 把育才比喻成监狱，出来上操是放风。但是我依然觉得那是我最快乐的一段时光。也许是因为那时候可以肆无忌惮的为篮球比赛中的男孩子们高喊加油，也许是因为 那时候学校某些领导各种各样的经典语言每每都让我们憋笑都憋不住，或者也许，只是因为我还是个孩子，我们还都是孩子。

回沈阳终于 有时间把自己的头发剪了一下，弄卷了。我终究还是喜欢自己卷发的模样，也许是因为我胖了。又了解到有很多高中同学出国了，他们看着我MSN上的照片，说是 完全认不出来的样子。我现在还常常拿起我ID 用的高三时候的照片向别人骄傲的宣称：快来看帅哥哦！育才的女生也许是中学的时候压抑久了吧，到了大学都蓄起了长发。这样挺好。我中学的时候基本就是个男 孩，比男孩稍微细腻多愁善感一点而已，现在才算是个女生了，生理上，心理上。我觉得也挺好。人要学会给自己定位，才能好好发挥自己的优势。

这 个周日发生了很多事情，一连串的发生，很快，有些难以置信，但是并没有措手不及，因为毕竟是比较开心的一面。也许一个人要离开一个自己有很多回忆的城市的 时候总是感慨良多的吧。可是我觉得这次离开很轻松，没有任何感伤。我在凌晨时分给朋友们发告别短信的时候也是如此平静的。也许我觉得自己已经期待了好久这 个最后一年了，这个我真的需要去争取些什么，去改变些什么的一年了。就仿佛我高二到高三所经历的那一年一样，只是这次，更多的，几乎全部的，要靠自己。我 现在庆幸的是：我还是个有勇气的人。我从来都是个有勇气的人。我的拳头很小，所以心脏很小，但是她一直很努力的跳动，她很坚强。

我 很开心能遇见陪陪，阿晨，阿风，阿飞，阿暴，小佛，一杨，更开心能再次跟君，阿婷，小敏，一风，雯雯，小磊，丁丁，和尚，合时相聚。。。说实在的，不知道 下一次回国是什么时候，取决于我的工作地点了。不过如果下一次回国再途经日本，我知道我还会来这家internet cafe的。这是一个让我有万千思绪的地方，仿佛连接了过于跟未来，现实与憧憬。。。

也许从陌生到熟悉，只要0.2秒。

Hey, Let's ROCK Senior Year

--In memory of the very first start of my senior year

I have been speechless along the way from Boston to New Haven. It was not only because who's driving. I felt that I was having the worst time of my life, though the Boston people treated me soooooooo nicely, and I behaved as if I were at my own home. What more could I expect?

But the fact that I lost one of my luggage pissed me off and I was like thrown to the deepest abyss. What kind of luggage is that? It is obviously filled with my FAVORITE clothes! All the best stuff I just bought and didn't even wear yet, but I was putting them together in this particular suitcase with the intention that I could wear them immediately after I get back to the States, to make it balance out the new look of my hair and my new watch, etc. But all gone.

I couldn't blame myself more. I have dragged that carry-on suitcase from Beijing to Tokyo, Tokyo to Chicago, all the way through, but then I stupidly shipped it with the other two tagged suitcases when I went through the custom in Chicago. I was even thrilled about it because I could then ship three instead of just two. But later when I didn't see my carry-on luggage at all in Boston, I realized that the suitcase was NEVER shipped to Boston, because there's no tag or any name on it, so nobody knows which flight it should be on.........A blink of stupidness. A blink of laziness. Too much to bear. But so what?

It is, after all, just a suitcase of dazzling beautiful stylish clothes. I am nothing more than who I am with those clothes. I am nothing less than who I am without those clothes. I have had too many good starts for a new semester, but some of them ended in a disaster. I had always been too ambitious at the beginning, and had to drag myself towards different directions to meet all my own various kinds of interests as well as the interests of others, but some of the efforts ended up clueless and fruitless. I don't need dazzling clothes or a dazzling new beginning to make myself feel good about myself, just like I don't need another guy to tell me that I look fine.

It was not until the car reached Exit 3 for Yale University, after 2.5 hours drive, that I finally realized how excited I were to get back on campus again. It was not like arriving home. Home is a more comfortable, relaxing, and cozy notion. Yale is not home for me. Maybe years later when I come back for reunions, it will feel like Home. But not at this point, not this year, not yet. It is more of a battle field for me, the notion is also intimate, but the degree of closeness transcends "home" in a certain way. It is intense, I couldn't even close my eyes when I think about it. But it is also inspiring.

I can't believe it's my senior year now! I can't believe the years go by so quickly, as if just with a blink, as if last second I was still doing orientation learning how to use condom for the very first time! (I'm serious about it...)...But it's here, the last year is here. It is not the right time to panic, to freak out, or to show any sign of scare. It's THE time to FIGHT. Remember what's in Full House? Could you please learn SOMETHING (something at all) from Korean drama? Ajia Ajia fighting! What are you waiting for?!

Make good schedule, make good plans, plan for yourself and your own future. Right? Remember what dad told you about what's bothering you, the three points? And what kind of work should you be looking at, to take advantage of your specialties? Also three points? Remember the Big three on your A list, and remember to go to bed and get up at a reasonable time?

I recently bought "It's All Natural" by Natural in China, it was original, and it was cheap. The songs are old. But they're sooooooooo good. I couldn't stop listening to them. I couldn't stop planning and couldn't stop working hard. I couldn't stop smiling to myself that I am happy to be senior, finally. There's party music outside in the Pierson courtyard. There's ALWAYS party music and people chattering here and there. They're not bothering me at all. I have been a dreamer, too much a dreamer. Now I should finally become an executive, for myself.

Hey, let's ROCK senior year.

I could. I will.

女人的可塑性

其实有时候我很厌倦看到自己写情感的东西，没有什么新意，却像“粉红女郎”里面的万人迷一样有着层出不穷的理论。但是我终于觉得还是想写一点近来我这方面的感受，因为我对女人的可塑性问题有了新的认识。我本来所坚持的观点是：人是很难改变的。但是最近的几个例子让我感受到：其实女人如果遇到对的男人，或者不对的男人，给外人的感觉真的会有很大的不同。我不得不承认女人无法摆脱的宿命，特别是天蝎座的女人（不好意思我又搬出了我的星座理论），在某种程度上需要依附于一个男人，然后快乐的生长，或者落寞的衰败。

一年半以前在国内做项目时认识了一个姐姐，天蝎座，人很爽朗，工作能力强，交际圈广，很拿我当朋友。离过婚，当时有一个我好像只见过一面的男朋友，完全她在照顾他的感觉，而那个男人似乎也没有什么正经事业。那时候的姐姐很憔悴，似乎也不怎么开心，虽然应该是经历过大风大浪的人了，但是眉宇间总还有一丝慌乱的感觉。这次回国实习再遇见她，感觉像年轻了4，5岁一样，真是容光焕发，笑容是如此的简单，淡定，又让人感到说不出的甜蜜。现在她有了一个英国留学归来，不是那么的帅气，但是看上去让人感到万分踏实的男朋友，巨蟹座。他过生日的时候姐姐也请我过去，那次我是第一次见他。我觉得对他的评价只有一个词：“靠谱 “。我真地为我姐姐感到100%的高兴，看到她现在微笑起来畅快的样子，我也为她感到万分的安心。我希望她终于找到了属于自己的幸福。

另一个例子我想说的是一个我素未谋面的女生，也是天蝎座，她是我一个哥们的前女朋友。最近一次跟我哥们见面的时候，他说她要离开北京了，所以前一天陪她最后一次去夜场玩。他说她真的变化好大。他跟她在一起的时候，她还是学习国际金融的大学生，又在积极努力的准备会计资格考试，谈一些市场啊，咨询啊，广告啊，媒介啊之类的事情也都有自己的见解。而分手了的这两年，她交了另外一个男人，让她怀了孕，又把她甩了。而期间她混的朋友圈也已经完全改变了，交往的人都是玩“劲舞团”的小孩，要去Cargo, 唐会其实也根本消费不起，但是还在他面前硬撑着，拿捏着一个什么高傲的形象。我哥们说，不知道到底是他自己进步了，还是她退步得太厉害了。他甚至都想换手机号希望她不要再找到他，因为每次她找他都是希望从他那里拿钱。。。我无语。

如果说一个男人变坏很容易，那么一个女人，特别是有些姿色的女人，所受的诱惑就更多了，要变坏就更容易了。我承认我也不能完全的拒绝那些物质的，金钱的，或者人本能欲望上的诱惑，也许“贪图享乐，不思进取“的帽子，也可以不由分说地被扣在我的头上，即使我以为自己已经很努力了，但是我也知道现在的自己跟中学时代那个单纯的，总是积极向上的小女孩有很多不同了。但是到目前为止，我还是很清楚自己正在走向哪里的。所以我并不惧怕一些反面的声音。

回到之前的话题，我现在不得不承认男人绝对是有力量改变女人的。而女人，我觉得女人没必要去改变一个男人。如果你想改变一个男人想得上瘾，那只会让他对你反感同时让你自己更加痛苦。我自己尝试过，我看过太多人尝试过，到最后只是一个人离开，一个人哭泣，而已。而这整个过程，女人只是变得更加憔悴而已。并不是每个优秀的，你看对眼的，似乎会有感觉的男人都是值得付出的。跟某些所谓优秀的人也许真正接触起来，透彻心扉的交流是非常非常困难的。而另外一些人，也许给你感觉非常好让你飘飘然，但是你心里也知道，那只是骗人的。还有另外一些人，平平淡淡的，却会一点一点的渗入你的心肺，让你慢慢上瘾，慢慢依赖，不知不觉地倚靠和迷恋。那种朴素的交流和情感的传递应该是跟空气一样看不见摸不着的。但是你知道他的存在。你因为他不可或缺的存在而感到安心，平静，舒适和欣慰。

当一个女人发现自己从莫名其妙的任性，和疲惫焦躁的不安，转变成了温柔平静的体贴，和安然舒缓的淡定，你就应该明白，你现在所经历的这个男人，就是你一直在找的那个了。这就是一个男人能给女人最好的东西。这就是一个女人能为男人做的最大的改变。

祝天下女人都找到合适自己的那个男人，然后敞开自己用固执和任性包裹了许久的心扉，去迎接那最简单也最华丽的幸福。不要害怕改变，为他而改变，是为了升华你自己。

两种人

我想感谢两种人。第一种是那些直言不讳批评过我的人。第二种是那些默默关注我的人。

我是一个将心比心的人，常把人与人的交往当成映射。对方对我好，就算 本身我不是那么那么的欣赏这个人，我往往也就对他/她很好。因为有很多你很欣赏的人真正交往起来却并不是那么舒服的。我总是喜欢坦诚的交流，彼此的眼睛里 面可以是纯净而直白的信息以及情感的流露。所以我的朋友很多，所以我的朋友也很少。

坦诚的极致就是直言的批评。这个世界上能真地做到坦诚地批评我的恐怕 只有我的父母了。越大越觉得他们教育得很对。虽然自己的固执和任性往往让我在行为上还坚持自己的一套，但是有时候我心里已经觉得败了。面对父母，真的不服 不行。虽然在挨批评的时候心情或者很难过，或者很不服气甚至委屈，但是“有则改之无则加勉”，我不得不承认在很重的语汇后面的确一针见血的点出了我的很多 问题。我感谢曾经让他们如此骄傲然而也如此失望过得自己，现在还有他们不离不弃的陪在我身边。

其他的批评我的人，都是跟我关系不同寻常的挚友。其中一些人本来是跟 我毫不相干的人，认识了之后仿佛也不是跟我很相干：他们的生活方式跟我有很大不同，接触的人和事都不同，有些甚至只有几面之交，但是说到深层次的问题，却 仿佛认识了彼此很多年。我常常会有一些疑问，对人性，对各种关系，对未来，有着自己想了很久也想不通的疑问。我有时候会带着诚惶诚恐的心情提出来问这些朋 友。他们有时候给我的答案让我感到震惊，失望，或者心寒。但是我很清楚：能说出这些话的人必然是你真正的朋友，因为第一他们不怕说出了这些话你就会离开他 们，第二他们足够了解你并相信你能积极的评价他们的这些观点从而对自己有更深刻地认识。说到底，他们是为你好。所以我很感谢他们。及时当时我的表现有些突 兀，情绪会来的有些猛烈自己一时不知道如何去控制。但是朋友们你们要知道，我是感谢你们的。你们的批评是我最好的镜子。

最后我想感谢，我也一直想感谢的，就是默默关注我的人。曾经作讲座的 时候认识过一位家长，她很激动得跟我说她的女儿收集过有关我的所有东西。我有一种受宠若惊的感觉，我甚至不是那么的高兴，有的时候我甚至害怕成为焦点，虽 然也许我以后从事的事业需要我在某些特殊场合成为焦点。但是这些东西不是我现在需要考虑的。所以我更喜欢默默。我的blog上有人留言：一直关注我。很简 单的一句话，就让我很感动。我想起自己这段时间看好男儿看绝对唱响，会去关注长得像吴艳祖的人，长得像暴哥的人，还有清华帅哥，沈阳帅哥等等。但是我看了 他们的blog甚至都没有这个冲动去留言。只是想去关注那么一下下而已。这种单纯而干净的感觉真得很好。还是那句话，将心比心，我觉得如果有人用这样的心 情读我的文字，那在我来说，真的是一件很幸福的事情。

雷那天speak right at my face的话，有一句我记得最清楚：要有四两拨千斤的能力，要以退为进。我想很多事情都是像沙子一样，抓得太紧就会一点点漏掉。所以我要智慧一点，成品一点，不仅仅要成熟。

もう、けっこう

疲れた、ほんとうに。体も、心も。
何をしても、どんなに頑張っても、今は、しょうがない。
誰にも分からない自分の気持ちは。
苦しくて苦しくてたまらない。

離れてしまった、すべての人々。
前に私のことがそんなに好きたのすべての人々。
声も出さない、涙も出せない。
彼らの後ろの姿を馬鹿のように見て、黙っていた。

もう、けっこう。
口げんかをする力もない、化粧品を扱う気持ちもない。
忘れられない残念の記憶が、私の単純の心を傷つけた。
でもどんなに痛くても、そのまま素直に立っていた。

もう、けっこう。
新しい生活を向こう。誰かと遠くの所へ行こう。
誰かといっしょに。
誰かと。

The Problem

I have been trying to analyze the problem and to figure out why it has to be like this for quite a long time. I even went as far as to take the initiative to write three messages and call the number three times. No response, which is not exactly surprising. But it hurts. I hate it when there is no response. It feels like shouting to a black hole, I shout so hard, but there is only echo, without anything new. My breath is just taken away. Why it comes so easily, but I have to take it on so hard?

Three is the maximum I could get. I could never be so excellent to be the first, and I couldn't bear to be "next to the first", so I always happily see myself being the third. A lot of the times, the third got the best, sometimes it got nothing too. But still, if "Destiny is just an accident" anyway, no wonder being the third could bring you the most random, but at the same time, most amazing outcomes.

Three is the furthest I could go. I am so tired, so scared, so frustrated and so paranoid to move any further. Count three, if he is still not there, he will just never show up, never. So it is just useless to wait, or to try to convince myself with words that I don't even believe that would ever come out of my own month. I knocked at that door so hard, with all my strength, my courage, and my all-mighty dignity, so hard that I could hear my little heart breaking into tiny pieces, scattered everywhere, and tears nowhere to find. It is not open, counted three. It is never going to open.

Should I call quit? Or, is there anything else I could do? Or, is there anything else I have not tried, yet?

I once loved the song "All that she wants", I loved it because of the rhythm, not the lyric. I know exactly who is the hunter and who is the fox, the lyric just put them reversed.

A guy is not to change, not now, not ever. I knew from the very beginning. So suddenly I realized what pissed me off was not how he betrayed me, but how I betrayed myself. Do I really care him that much to treat myself like this? Am I really smart (oh I mean intelligent) enough to just be nice to myself? I knew him so accurately to be aware of all the danger and all the sorrow waiting ahead, but still I challenged my own kindness, patience and rationality only because I childishly thought he's different and we're meant to be.

Obviously, we are not.

The wind and the leaf are never doomed to be. They just encounter, intertwine, bewilder, and disappear.

The Color of Light

我曾经为两个淡淡的卡通美女画写过如下的文字。
在baidu google上搜了很久，却再也找不到那两幅画了。
有种物是人非的感觉。。。时光荏苒，一切仿佛一去不复返了。。。


淡蓝
轻描淡写的笔调
侧影
微微闭起的眼睛

于是我不经意的转身去看
那浅浅的低头浅浅的笑

你用纤细的手指托起下巴
让思绪被风一吹到远方

淡蓝
细腻精致的背景
侧影
就让我远远看你


**************************************


漫天飞舞的不是雪
是樱花
漫天飞舞的樱花中
那一个侧影
是你

有着樱花般美丽的面容
有着樱花般脆弱的眼神
你哀怨的凝望着
这手中的樱花瓣
你的生命是不是就像她们一样
鲜艳而孤独的随风飘散

也许你会唱一首歌
让樱花围绕着你圣洁的身体
一圈又一圈的点缀
你淡薄的衣衫
也许你会悄悄祈祷
让这一季的樱花来的更久些
太长的美丽让人流泪啊
我的樱花仙子

When We Were Still Children

When we were still children.
When you were a boy, and I was a girl.
When we knew nothing, and we knew everything.
When we played really hard, and laughed out laud.
When we walked along that seashore.
Along that seashore, as if it's not gonna end.
And there came the sunset, the last ray of sunshine,
sprinkled so beautifully and so splendidly on us.
And we were silent.

Then we began to run, run like the wind gone wild.
We thought we were running to eternity.
And we began to grow, as the sand got into our shoes,
And eyes.
Our shadows grew longer, and we taller.

And suddenly one day you stopped, turned to me,
and smiled.
It's been so lovely to have you beside me.
Even since we were so young, for so long...

Uncertain eyes

It is all doomed to be
This second of stillness
When darkness shadowed her
Powerless cheeks
With coldness, again
But without pain, she stared
With that pair of uncertain eyes

The flashes once shined
Were crumbled
As if shattered into stones
As she crouched down behind me
Shall I surrender to the ground
And to her arms, like a child
But she only stared at my feet
As if I were not there

She could not look up
She would not look up
As the wind whistled in silence
And I held my breath to stand
Still, suddenly my body crashed
Into a little bottle buried under the sea
As if I were the only creature
Remained on earth
And the whole galaxy stared

Helplessly, and her uncertain eyes
Captured me, tender but cruel
I was scared but there was
Nowhere to hide, if only the stars
Could give me some hint, some clue
Some tiny little bit of hope
But the whole sky was filled with
Pairs and pairs of uncertain eyes

The fear built within
Was screaming while escaping
But my body grounded by the bottle
Remained soundless
For she has taken away all my voice
And she left her laughter in my nightmare
Her uncertain eyes crawled all over me
Coldness in darkness, without pain

Then one day
Her eyes became mine

原来我是完美主义

我最受不了的三件事情：

第一，手机短信好不容易写了个长的，结果被某人不合时宜的打进来一个电话，白写了。
第二，兴高采烈的花了大手笔精挑细选好不容易买了件自认为极有个性的衣服，迫不及待的穿起来，结果一出门就发现迎面走来一位美女竟然跟我穿的一模一样。
第三，闹了N久最后终于成功分手（我就不用甩掉这种伤别人自尊的词了）的某个男朋友多年以后突然出现在你面前然后煞有介事的表示：我一直都没有再交过女朋友，我准备开始重新追求你了！

第一种情况的后果是，郁闷。第二种，懊恼。
这第三种。。。拜托，我不是上辈子欠你的吧。。。我求求你换个人吧。。。

为什么这三种情况让我感觉极为不爽呢？

因为吧，这第一种情况说明我是个急性子的人，或者说，还是那个词——“冲动”。如果在我极为饥渴的发短信的时候，有什么事情破坏了我的这种冲动，那实在是很不应该！这根某些人唱陶某人的歌曲时被莫名其妙的被打断可不一样，因为就算被打断，他也可以拼死拼活坚持着唱完嘛！可是电话进来的时候短信往往就被冲掉了。实在是非常之可恶！

这第二种情况说明我是一个特立独行的人，我总是说“走自己的路，让别人说去吧。”其实要真的做到不去在乎别人的想法，那要么真是超凡脱俗了，那要么就是过分自私。还好我的程度还没到任何一个极端，也不可能到任何一个极端。我追求的与众不同仅仅是生活中的小事而已，有时候我的确容易在小事情上较真儿，可是一件有个性的衣服可不是什么小事啊！这极为严重的说明了我对个性品位的眼光存在问题，这必然会引起我极度的重视。所以，绝对不是小事。

这第三种情况就更好理解了，让我诧异的并不是这个男生为什么又回来找我，而是为什么这么多年来他为什么都没有别的女朋友？！虽然我对他已经没有感情了，但是这种状况又让我同情。可是一个男人是不需要你同情的，所以在面对他的时候还要拼命装出其实你只是关心他在乎他，对往事还怀有无限留念的样子。。。真的很难哦！不过这还不是最主要的，最主要的是这让我严重的怀疑我的审美，眼光，品味等问题，这样的怀疑真是让我无地自容。

归根结底，我准备第一次承认，其实我是个完美主义者。
我喜欢唯美的东西，我为脆弱的残缺和破碎的梦而流泪，我永远喜欢看大团圆的结局，我始终坚信善良与美好，我在最颓废的时候也会说服自己看到希望，我相信旅途的前方一定是阳光明媚，我现在竟然依然相信，那个人还存在，在不远的将来我就可以遇见他，他也能发现我。

原来我真的还是一个纯粹的完美主义者。

那天晚上哥送我回家，然后走了以后发给我那个短信。其实不发那封短信我也明白。为什么有些人总把我理解能力想象得那么差呢。你如果非忍不住要说那你就说吧，我不拦你。可是你说一次也就够了吧。非要变着花样的来回说，纸已经破了，还偏要捅得千疮百孔。虽然纸还挂在那里，可是该看清楚什么都已经很清楚了。跟把纸完全撕下来没什么不同。所以我奉劝男人们，要么你就干脆不要动那张纸，算你牛有定力。要么你就把纸直接拽下来吧，否则只是多了好几层的尴尬而已。我不喜欢尴尬。我更喜欢直接掉头走开。

今天晚上跟bulldogs的人吃完日本大餐，回到家终于赶在10：00以前所以冲到超市去买衣架。结果接到阿磊的电话，竟然让我帮他在网上帖出租他刚租好的房子的信息，说他要跟他妈妈回成都了。我都快傻了。。。阿磊怎么能就这么走了呢？他不能。我听他告诉我他在某个网站的账号和密码，然后如何如何写出租信息，我基本都是木然的。放下电话，我突然很失落，我前年在北京的时候他去西安时我没有这样失落，我离开美国是他在北京却没时间见一面我也没怎么失落，我看到他跟别的女孩子跳贴面都仿佛没有过的失落。我突然明白我为什么会如此失落：因为这次要走得不是我，而是他。

一个人，到底要如何，才能让另一个人对他不弃不离？

在这个面包速食，经济速食，爱情速食的年代里，在这个激情胜过温暖，直接胜过含蓄，暧昧胜过稳定，曾经拥有胜过天长地久的年代里，我的完美主义，我的不弃不离，是不是比高脚玻璃杯还要易碎？！

也许有一天我不再有逆流而上的勇气，也许有一天我也会心甘情愿的随波逐流。
但那真的只是也许。

因为我从来不肯写一篇自己不很满意的日志，即使那只是为自己而写。我真的跟南一样，我们骨子里都是完美主义者。完美主义如此精贵，如此纯洁，又如此愚蠢。即使我可以舍弃一个我深爱过的男人，但是我真的舍弃不了我的完美主义。

我终归是一个拿自己没办法的人。
所以请你，请你，请你，不要再抱怨你拿我没办法。

吻

那曾经炽烈的唇
干涸般脆弱
在无声无息的颤抖
紧抿着固执而骄傲的灵魂

那暗涌的热情
似苦涩的笑
在你眼神里低声细语
微启了如梦如泣的往昔

急切的拥抱
慵懒的抚摸
谁还记得月色下
那最后一点温存
只留一个剪纸般朦胧
却轻巧的侧影

你在此刻出神
像凝望星光一般凝望我
这个似曾相识的女人
在记忆里如此厚重
又如此空白般淡薄

那温柔的双唇
似青苹果落地般小心翼翼
只在我的唇上轻轻一啄
就不动声色的隐去
封住了流年纠缠不清的往事
原来不留一丝痕迹

只合了陌路人的一声
苍白的叹息

方言

四川话其实算北方语系，说慢点还能听懂．

到了云南那边他们说话我是完全听不懂．

我现在说话北京味很重，不是熟人都听不出来我是东北人．

不过东北人还是能听出来的，我刚才写的日至我自己都明显的感觉到自己是东北人了．

有时候我觉得自己是不是意志力不够坚定，为什么别的同学出国那么多年，一张嘴还是满嘴东北味，我怎么不是被北京人带跑，就是被上海人带跑，要么就是被台湾人太跑？！

我要严厉的批评自己一下．以后俺要忠于咱自个儿的语言！

哈哈哈哈

总在后半夜回归

西安，成都，昆明，大理，北京，这些天虽然旅途很累，又不太能上网，我中间还感冒了一场，不过还是一个字：爽．

从大理回昆明的途中也不知道是出了车祸暴了火灾还是别的什么事故，总之在高速上我们被两大辆消防车困了近一个小时，然后进昆明市内又堵车，同时某人一路看着＂疯狂的石头＂学习人家某些生理问题很不合时宜的出现了一些反应．．．当我们一路跌跌撞撞摇摇晃晃浩浩荡荡的挤进昆明飞机场，十万分庆幸好不容易赶上了，于是大大的有成就感的时候，我们那望眼欲穿盼望着的飞机却死活不来了．大家于是很经典的掏出书本来读．我们一路受了鸿大哥的影响，一个个都成了书虫，每时每刻见缝插针般的都碰个书在那里啃．

昆明的飞机场太有意思了，整个一个杂货铺．卖水果的，纪念品的，书籍的，真是五花八门乱七八糟．多亏我们全部托运了行李，否则这一顿上下楼前后左右的穿梭可够我们受的．这里上下楼竟然没有扶梯，我很受刺激。不过在书摊我看到林桦写的那本《刹那樱花：一个中国白领的日本印象》，题记是：由于日本人深知他们很多美好的东西可以在顷刻之间毁于一旦，因此他们非常珍惜自然界的一切，他们的内心深处都有一种繁花落尽的悲凉。这一句话就深深地吸引了我．我主要读了一下第三部分，解读所谓的日中关系：夹在感情和历史夹缝中的“死结”。说实话，也许是学了好几年日语的关系，我对日本这个国度以及民族总怀有一种复杂的情愫，而他这本书里面的一些文字却似乎淡然得让我的复杂情感得以释怀，所以让我很有共鸣。这几天一定要去书店把这本书看完，新浪的连载太慢了。

换了登机口，乘上transfer bus墨迹了半天，终于上飞机了．我头一次乘坐海南航空的飞机，去年还做过他们企业社会责任的案例，果然，飞机上的民航杂志里面第一篇就用硕大的篇幅讲他们怎么优等的对待员工之类．海航跟桑德集团一样，的确有一个有远见卓识的领导人物，更重要的是他们懂得宣传！anyway,这飞机除了供应的晚餐太差了（那哪叫晚餐啊！）其他还是不错的，特别是还发放第一财经和环球时报给我们看，让我了解了美国对台问题其实是多么保守的态度，各界媒体对正在举行的G8峰会又是怎么一顿恶批，还有美国某些人莫名其妙的宣称要＂抵制中国奥运会＂又被官方怎么正色打压，还有一些花边新闻比如什么某人右胳膊断了所以用左胳膊后来又突发奇想把左胳膊接到右胳膊上之类，多累啊！这几天跟这帮北京人混，别的没学会就学会一个字：扯．什么都是太扯了．上面这个没事接胳膊玩得明显就是太扯了．更扯的就是这个Amazon的founder and CEO Jeff Bezos！

他老人家三年前收购了卓越网，开始在中国大赚特赚也就罢了，他最扯的就是人家其实是搞太空飞船的！2000年，他创办“蓝色起源”太空公司，2005年在得克萨斯买下一大片农场，用作私人火箭发射、降落场。“蓝色起源”去年11月13日在这个火箭发射场秘密进行首次私人太空船发射试验，竟然获得成功。他老人家还头头是道：“我们正在耐心而有步骤地致力于降低太空飞行的成本，让更多人实现太空梦想，让人类能更好地探索太阳系。＂他管理他的太空事业可不同于亚马逊的“更快，更大，更领先”哲学，而是推行＂小步快跑＂的稳健策略，有关人士评论42岁的Jeff还真是成熟老练了呢！

这个世界真是不公平，G8会议又在无休止的探讨环境污染和援助非洲之类的国际议题，可是总是有些人饿肚皮，有些人生下来就死了，而有些人莫名其妙就富的流油，钱都不知道往哪里花，还要把人类的垃圾堆积到太空去。如果这个世界真的存在外星人，不知道他们的社会是不是也像我们一样。他们是不是也像村上春树作品中所反映的一样，充满了现代人的孤独，空虚，无奈，失落和惆怅，于是也渴望和憧憬大理古城一般的恬适小镇，苍山洱海一般的田园风光，这般纯朴又绚烂的风景在我们眼中都美得有些不真实。或者他们进化到了另一个层次，他们也许只是俯视我们这些米粒一般微小还自以为了不起的人类，到底会嘲笑还是苦笑。

北京的后半夜，还是闷热。《神话》里面的那种人类原始的贪念和求知欲此刻在我心里荡然无存。我始终不明白为什么这样的电影我看过了一遍第二遍还是想要哭。

在从机场回家的路上，我一直在考虑一个问题: M同学的母亲大人到底符不符合天蝎座。我有时候对星座真是迷信到不行，有的时候则是很绝望。不过我终于发现我对水瓶座的评价实在有失客观，因为我突然发现暴哥和思哥也是水瓶座的人。

插播：在安妮日记之后，近日以色列大屠杀纪念馆首度公开了犹太女孩璐卡-拉西科60年前的日记。1943年2月5日，璐卡在日记中这样写道：“我不相信有一天我可以不带这个颗黄星星离开这栋房子。也不相信有一天这场战争会结束。如果这真的发生了，我 可能会高兴的发疯。过去仅有的一点信心也已消失的无影无踪。如果上帝存在，他肯定不会允许把人活生生扔进炉子，不允许用枪托捣烂婴儿的头，不允许把人装进 麻袋用毒气憋死。”
http://news.sohu.com/20070605/n250400904.shtml

我明天要见一个认识了十年但是四年没有见过面的人，认真看过我blog的人就知道我会去见谁。他真的是个好人，可是我们没有在对的时间相遇。
所以我只能祝福他，祝福他做一个好丈夫，一个好爸爸。

一叶障目的星座男生

几个月前写的了，拿出来纯粹搞笑，自知有些分析以偏概全．
从天蝎座的角度看十二星座男生，仅基于personal experiences, 不全面，会有偏见，请勿对号入座．同时欢迎补充！哈哈：）

白羊座：
冲动自信，行侠仗义，喜欢爆发：包括脾气，包括浪漫情怀。
白羊跟天蝎因为个性鲜明容易彼此吸引，却又的确是不折不扣的冤家。
要么发展成为炽烈的亲密关系（但难长久），要么演变成awkward的关系。
白羊在外总是很男人的样子，为事业闯荡，应酬繁多，而其实非常简单，非常居家。
印象最深的是：
白羊可以害怕蝎子，因为她仿佛看透他。白羊可以迷恋蝎子，因为她仿佛看透他。如果你喜欢一个白羊男生，千万千万不要主动。

金牛座：
长大很久以后才发现，金牛跟天蝎座相当的配，男女生都是。
有耐心、忍耐力和理解力，不喜欢改变，最爱默默看着你不说话。
很有艺术特质，衣着却简单;思想固执却又特立独行，但是不爱显山露水。
一个还很单纯的金牛男生的确忠厚不说谎，可是金牛一旦说谎，完全可以得心应手。
印象最深的是：
最 有可能一辈子只爱一个人；当那个人走了，身边再有谁已经无所谓，所以，也就可以开始得心应手的说谎。如果你跟一个曾经真的爱上过一个女人（特别是天蝎座女 生）的男人交往的话，你永远无法超越那个女人，你只能是他身边的人，而不是他心里的人。（遇到过三个这样的例子，真的）

双子座：
待补充．．．

巨蟹座
甜蜜体贴温和的星座，恋母恋家都没错。
不过他确实是小家大家都兼顾，因此喜好冒险和旅游。
如果只是一般的感情，那么非常拿得起放得下，只是多一些关心。
而一旦真的爱上，用情相当炽烈专一，甚至比天蝎座有更强的占有欲。
真正作抉择的时候却十分慎重，变得敏感，瞻前顾后，逃避，有时干脆缩进壳里。
印象最深的是：
强烈的爱情到来的时候，有不顾一切去“宠“一个女生的愿望。但是自己的过分投入却会让巨蟹感到自责，所以又很快自我检讨：其实不能不顾一切，希望冷淡下来。

狮子座：
阳光，喜欢热闹，却又常常觉得孤独。
会装傻，很多事情都明白，但是就是装傻，为了避免麻烦。
喜欢权利和指挥别人，但是自尊心很强，不像白羊座一样冲动。
印象最深的是：
体育竞技，感情，事业，狮子都是绝对自信的。但这种自信带有一种“输不起”的情绪。一旦受打击，可能失去朝气和勇气。

处女座：
知性，周到，有条理，相对内向，不易出入娱乐场所。
讲求原则，比较有道德观念；但是不代表不花心，多半有贼心没贼胆：）
印象最深的是：
与天蝎女生更容易成为哥们关系而非恋人。因为天蝎容易被更有个性的人吸引。同时处女座在感情上却不太会表达，特别是在语言上不太会表达，这让天蝎觉得无所适从。而天蝎的脾气对敏感的处女容易造成不必要的伤害。

天秤座：
我所见过的可以最理性最讲求公平的星座。
善于社交，冷静的社交，往往拥有很多朋友，容易成为“知心大哥”。
观察力也十分惊人，他们更多的是通过细节推断，而不是天蝎一样的”直觉“。
同时相当的理想主义，事业跟感情，对于自己想要什么勾画得十分清楚，不愿意妥协。
印象最深的是：
过分在意“公众形象”，跟女生分手以后，可以在facebook上block你，然后在MSN上继续假装是朋友，而且觉得这样做非常正确。

天蝎座：
天蝎跟天蝎，很难没有火花。
天蝎男生对其他星座来说也许神秘，性感，厉害，什么都搞得定。
其实他们非常的孩子气，自恋，而内心却脆弱，相当容易受感动。
而对天蝎女人来说，他最致命的却是他似乎只一眼，就懂她，而她也懂他。
可是遗憾的是，两个人都会非常热衷的事情却是：拼命去否认被对方吸引或者被对方看透。
所以，开始很难没有火花，最后却很难不演变成“竞赛”。
印象最深的是：
伤害一个天蝎座男人的最好方式就是说爱他却不能跟他在一起。而天蝎座男人是真的可以由爱生恨的，虽然他报复的方式对自己也是莫大的伤害，可是他依然要看看，这场“竞赛“到底他是不是最后的赢家。

射手座：
待补充．．．

摩羯座：
踏实，思维缜密，计划性强，绝对是值得信赖的朋友。
为人处事耐心，宽容，了解人情世故，却保持深沉的态度。
摩羯男人却不是无趣，只是他们的浪漫多情只向最亲密的人表达罢了。
同时的确事业心强，而这种心情往往源于一种使命感，不过有些大男子主义。
印象最深的是：
是比较受得住寂寞并懂得享受孤独的星座，最有可能发展long distance relationship。这跟双鱼的注重精神不同，双鱼虽然注重精神，但是却受不了孤独。

水瓶座：
的确聪明，但不是让人可以信赖的聪明。
同时低调，不愿意出风头，但是为得到想得到的东西不惜一切。
防心非常重，同性朋友可能很少，交朋友的目的很可能是以利益关系为主。
的确喜好自由，不太可能一辈子只爱一个人，有时候对人情相当淡漠甚至残忍。
印象最深的是：
如果一旦撒谎，明明知道对方已经知道自己在撒谎，也一定会硬撑下去。

双鱼座：
喜欢幻想并且相当浪漫，文笔带有神经质有时候偏向女性化。
怀旧，喜欢收集小东西，记忆力好得时常让自己痛苦，自责或者愧疚。
注重精神，柏拉图式的爱，但是不能忍受长距离的爱情，因为需要“腻”在一起。
印象最深的是：
真正用心了的爱，失恋后会跟身边所有的可以讲话的朋友一遍遍的述苦。同时会长久的长久的做努力，即使知道一切无法挽回，但还是“希望她回来”...PS同时虽然我不太愿意承认这一点，但其实双鱼是只适合做情人的星座．

五月

今天六一了,五月份已经过去了.
五月份的58篇日至全部收起来了...在第一页看不到目录了.
写字,我总是在某一个时期多产.

时光飞逝,真的是飞逝.

六一节快乐.

太高兴了

哈哈哈,今天在成都最后一晚,去了九孔桥酒吧一条街.见识了所谓成都的夜生活,又一次不小的震撼.
不过我高兴的不是这个,我高兴的是终于见到了暴哥,很巧的!
哈哈哈,帅哥啊,人又好,又有才,又会玩,这个...简直跟我差不多嘛!
真是少见,相见恨晚阿!...熬了通宵,也值啊!

先占个位置感叹几句,然后补充,补充好多!!!

On trip

Just arrived Chengdu, and finally got internet connection.
The weather's not that bad, and there's even wind. I have been trying to search for cute girls through my taxi window on the way from the train station to the hotel. Haven't found any yet. I'll keep looking!
So much to tell about my travel experience right now, but I am rushing to take a shower first, lol, and then set out for some food!
Nobody read my blog anyway, so no need to hurry. But I'll keep writing and keep posting.

Japanese Airport

Good thing: tokyo airport has yahoo cafe, free internet access.
Bad thing: japanese keyboard absolutely sucks.

I thought about buying some makeup for my friends here at the duty-free stores, but finally gave up because I`m really close to broke.

It`s been a 2 hour plus 12 hour journey already, and there is still 3 hours to go. It's the first time I took full advantage of my flight time. I finished almost the whole book of case interviews and half of the book $9.99 or ￥19.99, yeah it's the name of the book: THE book about advertisement and the life as a creative director. Absolutely contraversial but amazingly witty and insightful satire. I　love it. It is almost the BEST book I have read for years, just got me soooooo immersed.

...However, he still didn`t reply to me, it`s like for ages already. He promised a goodbye dinner a week ago but called on the very day saying that his car is really in bad shape so he could not make it. It was a bad excuse, which he has been using for the entire month. But it`s ok I guess..But it is NOT ok when I accidentally saw him happily dining with two other girls at the very same restaurant my friends dragged me to. I cheerfully said hi to him before my conscious realize that it is actually HIM! I was quite calm, as I am now, because I have to be. what else can I do?

At least I learned two things: next time I schedule a dinner with him, I`ll make sure to bring another girl. (stronger incentive, uh?) and if his car just takes forever to fix and it only needs to be fixed when he is supposed to meet me, I guess it`s absolutely some sign of something. It`s ok. I just thought I should have known this some other way, not by some random discoveries!

I am not even angry. Just like Miranda cheerfully said, fine, it`s ok, you are just not that in to me. Yeah, I totally agree. Just never in, and never will.

You guys, you suck more than this Japanese keyboard!

The BUSY Week in Boston

I'm leaving Boston 8am in the morning. I just spent an amazing week in Boston, hopefully I'll post further details about my "adventures" these days. But just a quick list for now.

Friday night, arrive. I can't believe I dragged my super-heavy suitcase all the way from New Haven to MIT, all by myself!

Saturday, settle my ticket, and make schedules with 4C, you know I'm gonna traveling around China to Xi'an, Chengdu, Kunming, Shanghai and Shenzhen with 4C 2007 national tour right? It's a pity that I couldn't make it back to Shenyang in time. Northeast Yucai, miss miss.
http://coastcoast.org/2007tourcn.aspx

Sunday, paintball day with old faceren members. OMG, the weather just couldn't be "better"! It's so realistic, I mean, guns, masks, forests, and in the rain! I just hope my wound will recover soon so I can wear skirts and shorts again, lol. Btw, Chen Yu bro's just soooooooooo professional!

Monday, Museum of Science, finally! It's really an amazing place! And I totally LOVE the animal shows. It's about turtles at one time and about alligators at the other time, both astonishingly fun and informative. The visual effects on the second floor's impressive too, see what I learned in IntroPsych may come in handy from time to time.
And dinner with zheng, a really decent guy, we had some very nice conversations. I guess I really enjoy being with people from whom I could learn stuff, and also feel comfortable dealing with.

Tuesday, BIG DAY, Danni's coming to Boston for a conference. Oh my high school schoolmate, college schoolmate, and best friend Danni! And also the weirdly humorous Jing, yeah, you need some time to get used to his jokes, but he's totally lovely. Kennedy School of Government's like a dining and partying place, basically. But I LOVE HBS, the Bloomberg certer reminds me much of google. I really hope Google offer H1B for its marketing positions, though. Anyway, Boston's seriously addictive, I mean the rhythm. Once you're on track, it's hard to get off again.

And then I went to shopping, again, at Felines. It seems the ONLY color I wear nowadays are black, but those two tops are really charming. I couldn't get rid of them once I put them on. Hum, if someday I get rich, I will buy tons of clothes and travel to tons of places! Nannan once said he'll buy an entire room of basketball suits and another entire room of basketball shoes if he gets rich. I have this feeling that neither of our dreams will come true.

Anyway, and the night time is amazing too, what else can be more exciting than 2 movies in a row at Boston Commons! Shrek 3 and Spiderman 3. Both are about revenges. I tried very hard to remember the theme lines (really touching lines) but still forgot them...but I guess I feel sorry that Henry died at the end, he's actually really handsome. oh his eyes!


Wednesday, had lunch with the guy I once had a crush on, lol. We're just friends now, and I'm glad it's not awkward at all. Actually, we had dinner together too, but that with 6 other MIT people. Jingwen's always nice and cute. Jinrong's more 8guo than I originally depicted. He constantly talked about tsinghua pku dorm dates (I donno how to say lianyi), anyways.

Between dinner and lunch, I went to MFA again, yeah, I'm crazy about museums, especially when they are free. I LOVE the Boston Commons at Twilight painting. I just LOVE it. The hustle business on the one side, the elegance and beauty in the middle, and the sheer tranquil dazzled with snow white, are just soooooooooo harmonious all together. Totally my favorite piece of painting! My favorite sculpture is "The Bartlett Head" the Aphrodite of Ancient Greek. Her feature's just soooooooooooo addictive. The actual sculpture's much more beautiful and charming than this picture! Oh and there's this special collection of Wars and Discontent with TAC (Teens Arts Council) personal notes...quite impressive too. The works are just HUGE, HUGE!

The ONLY thing I feel bad about these days, is that I saw him, the very him who said to me he couldn't dinner with me due to ridiculous everlasting car problems, at the very restaurant that I went to with the 7 MIT people. I like surprises, but just good ones. It is very interesting that I managed to smile and waved to him in such a delightful manner as if I was totally prepared to see him in that occasion, I mean, with 2 other girls.

But I know it is none of my business. So this little incident is sealed, from now on. I don't know what else I have sealed with it. I guess I don't really care.

千里之外 模仿版

This is simply AMAZING!@#$%^&*(*&^%$#!

好多事

最近好多事，弄得我基本没有睡觉。
有好有坏。
这两天陆续写。这里先占地。

另：归国日期有变，要提前一周了。

再另：老大够朋友。

很兴奋，但是搬家好累。以前起码还有个人帮我一下下。
虽然我却是骂过他不会打包箱带真不是男人。。。哈哈，不过现在真是一个人都没有。
算了，我就一点一点一点的蚂蚁爬。。。
我去爬了。

没有如释重负

又为了考试一宿没睡．12号考完以后整整睡了15个小时，然后13号下午从4点睡到6点，然后就一直到现在．我边复习边在PPStream上看各个赛区的好男儿比赛，有的已经迷迷糊糊看过好几遍．我觉得我好像就这么点乐趣了：看帅哥养眼吧．嗯，有些人说我色吧．没关系．不过要色就大大方方的色嘛，不要扭扭捏捏的．所以我就大胆承认：我就是喜欢看帅哥，还就是喜欢中国帅哥！

奋战，奋战．．．然后去考试．迷迷糊糊的感觉考的还不错．正好有复习到全部的内容．等到时间交卷的时候，竟然没有任何如释重负的感觉．真的没有．出去的时候阳光依旧如此明媚．高中的时候，曾经看到这样的天，总是心情霎时间变得特爽．而现在在这边只要不下雨基本就是这样的天，而我却时不时要感叹，我是不是睡懒觉又错过了那么多明媚的早晨呢？我是不是真的在不知不觉中虚度光阴了呢？


清华毕业的好男儿柏栩栩，真的是风度翩翩．吴君如说他真的有偶像剧男主角的潜质，确实很Man，但同时又很精致．即使如此他绝不是我注意的第一个．而我对他印象无比的深刻却是今天在复习的间隙：北京6进5的比赛第二轮的从＂苦难＂论述好男儿梦想．他说：苦难就好像是吃包子时沾的那盘醋．如果没有苦难，那些幸福跟快乐又如何会显现出来呢？（跟泰戈尔大师有一拼．．．）他接下来说，大三的时候曾经去美国exchange，本来会认为是件美差．可是去了之后发现根本不是那么回事，压力非常大，感到孤独，而且甚至有一段时间觉得得了抑郁症．

我听着这样的话，从我的课本中抬起头来，仿佛有些懵懂又有些震撼的注视着他在台上神采奕奕的面庞．心，突然一颤．我很感动，我很感动于他的真诚，他的朴实．在全国人民都能看到的电视舞台上，有着不知道多少人羡慕甚至嫉妒的背景跟经历，却全盘托出他在美国时期的真实感受．我有点想说＂我是过来人＂，所以我真的体会过他所讲的那种感受，面对压力或者未卜的前途的那种不知所措的恐惧，以及对自己，对人生，对世界从未有过的怀疑．但是，柏栩栩他挺过来了．我想我也挺过来了．

我曾经站在新东方的讲台上，＂夸夸其谈＂，然后周老师在我演讲之后总把我跟国内的学生做对比．她的语气里面的那种骄傲，就好像是她把我培养出来的一样．我到现在也不知道如果当时没有出国，是不是我会比现在快乐，但是不会比现在懂事，或者说，懂自己．我的笑容，我的眼睛，我的声音，我的头发，现在也许都夹杂了那些我曾受过的苦难，或者磨练．不仔细看，你只能看到风光无限．你看不到心的泪，你也看不到心的坚强．

我想，即使很疲惫，也要有阳光般温暖的笑容．没有人体恤我，那么我就自己安慰自己．

这两天国内的好几个朋友都向我汇报我的博客在国内上不去了．还有些小感动，有那么几个人还真是一直关注我的．但是其实不是那么有所谓．我的思绪其实很琐碎．我没有指望你全读，更没有指望你全懂．最近有人问我为什么离开faceren，我想起两年前要离开cuus的时候的那种不舍的心态，带了些许的恨铁不成钢的伤痛．而离开faceren，怅然若失的感觉都没有．我想不是我淡漠了．我应该不是淡漠了，对吧．

我只是知道了什么才是自己想要的．自己不想要的，就不要吊别人胃口．

我没有办法如释重负，因为我从来没有做完了所有事情的时候．每时每刻，都有新的挑战吧．我真得很不喜欢packing，但是我必须按时上路．

心甘情愿

八号当铺演到后来，终于开始喜欢起高寒了．
我发现我真的跟婷一样．不喜欢一个人的话就是不喜欢．喜欢的话就好喜欢．
高寒发型变了以后感觉整个人都柔和了很多．从眼神到唇线，都那么深情又那么悲伤．
可惜阿精有了韩诺．
高寒在最后一集说了很多感人肺腑的话．
就好像一个坚强女孩的眼泪会让人特别痛心，一个魔鬼用情的时候则会让人特别动心．
他说：我为你所做的一切，都是心甘情愿的．

我想，我是说过这句话的．我的确做过心甘情愿的＂傻事＂．
明明知道不可能，或者对方不爱我，或者对方对我的并不是爱，我还是很心甘情愿．
喜欢一个人，毕竟是自己的事情．
也许有一天我早上醒来，会突然觉得没必要再为某个人心甘情愿了．
但是在那之前，我还是可以不弃不离的心甘情愿，而且感到心满意足，甚至幸福．
真的，喜欢一个人比被一个人喜欢幸福．
被一个你完全没感觉的人喜欢，那是受罪．被一个你也蛮有好感的人喜欢，那是享受．
但是只有你也非常喜欢他，你才会觉得幸福．
幸福，也许原来只是，能不在乎回报般的付出．．．

然而，有时候我却害怕别人对我心甘情愿．
我总觉得自己要伤害人家，辜负人家，是我不够坚定．
所以在他似乎有心甘情愿的苗头的时候，我就用各种各样的理由把他推开了．
我真的那么怕欠债么？我想是的．
别人凭什么对我那么好，让我无以为报．
我真的不能随便接受一个男人的好．即使我知道你很好．
但是我不能接受．哪怕你是心甘情愿的．
但是我做不到心安理得．

也许爱，真的是有多少快乐，就有多少痛苦．
有多少付出，就有多少幸福．
曾经能让我心甘情愿的人，也许已经找到自己的归宿．
而真正能为我心甘情愿的人．
我也不知道是否存在，是否已经出现．

可是，我不会接受你得心甘情愿；除非，我对你也心甘情愿．

默默

谢谢他告诉了我他的博客地址。

从认识他到现在，他大概换了三四个博客了吧。总是换，有点怕人跟踪的感觉。他以前的博客我从来都没有看过。也许我曾经真的不喜欢看他描画别的女人。或者也许我害怕了解他越多，就会发现他其实离我越远。有一次很偶然的看了。结果第二天他就在ＭＳＮ骂我说我是不是给他很猥琐的留言了。其实我从来都没有在他的博客上留过言。经历了很多事情以后我终于学会什么时候应该保持沉默。

而当那天他突然“大发慈悲”的告诉了我他的新博客以后。我想我的大脑应该是空白了那么好几秒钟的。这对我来说真是莫大的信任。我真的很欣慰，在这么久之后，他终于可以把我当朋友了。

我把他的博客放在我的收藏里。每天都拿出来看。他的博客也是不准许留言的。我觉得特别好。其实我的博客不准许留言就是跟他学的。他曾经说过，在人群中总是一眼就可以看到我的。其实他在我眼中也是这样吧。永远不是公众人物，但是永远抢眼。但是我明白，越是这样的人，内心越是孤独。我们只想有一个安静的角落，安静的写字。如果你只是碰巧经过，我希望你连我是谁都不要知道。

我现在可以肆无忌惮的读他的文字。却又默默，什么都不要说，不作评论，只是默默地看。我告诉过他我的博客，也许他偶尔也会默默看我的博客。我们曾经太近过，近到视线模糊，看不清楚真正的彼此。所以只能凭感觉。那种感觉太强烈，但是感觉是会出错的。而现在我满足于远远的读着那些朴素，灵巧，任性，孤僻却又繁华的文字。

靠近一个人心灵的欣慰，总胜过亲近一个人身体的温存。
我喜欢默默。

活法

我是挺想换个活法了．

我总是这样，转了一大圈回到原点，结果发现原来的最好．
或者原来的观点最好，或者原来的做法最好．
但是我不兜这一大圈，也许永远也不知道其实那就是最好吧．
因为原来的我不是我自己选择的我．
而是环境和周围的人把我规划成了那个样子．
而现在再也没有人为我规划，我自己走．

有时候我常常想，我到底要怎样努力，才可以趟过这条
我从来没有，别人也从来没有趟过的河？

有多少不如意，就有多少不甘心．
我不知道到底是因为不如意所以不甘心，还是不甘心所以不如意．
我在放下了一些东西的时候不知不觉又捡起了另外一些东西．
我在豪情方丈中逃避，在柔情万种下放弃．
也许，那都不是我真正想要的．我藐视那些诱惑．
如同有时候我只能嘲笑自己的与众不同，固执的坚持某个梦想．
一路上有很多很多人，但是身边没有人．

我真得会感到孤单．
我从来不想成为什么公众人物，我发现骨子里我其实喜欢安静．
我宁愿在一个角落里静静的发呆，从指缝中间看阳光．
我始终戒不掉写字的兴趣，但是我需要加强读书和做事的积极性．
否则我真的会变成超级懒惰的人．
虽然我基本放开了我的悲情，但是我的骄傲和孤独感却成为了懒惰的借口．
这样不好．

我不愿意再无谓的去寻求什么所谓的理解．
从某种程度来讲，每个人对你的故事都是＂理解＂的．
但是你的故事跟他们无关．他们说不上话，他们帮不上忙．
他们关切的评论带着莫名的伤害，因为他们终究不是那么在乎的．
他们经常摇着头说，I do understand, but...
我想我该感谢这种理解吧．
起码这样我才渐渐懂得现实到底有多残酷，微笑到底有多冷漠．
可是你没有权利责怪．因为应对残酷．唯一的办法就是：
即使全世界都背叛了你，你需要自己挺自己．

我越来越觉得经历很多事情只是在修炼我的人格．
我曾经时常迷茫，因为我不知道下一个目标到底是什么．
我知道我需要做作业，我要参加考试，我要旅游，我要找工作．
我还要留意着也许下一秒我的Mr. Right就在转角出现了！
但是我依然时常感到迷茫．
也许是缺少动力．我感觉其实自己其实也可以是很淡漠的人．
又因为叛逆，还追求与众不同，所以我真得做过很多不该做的事情．
而该做的事情又一拖再拖．

究其原因，我发现我的内心不够强大．
于是我希望自己有一个强大的内心．
虽然我的拳头很小，所以心脏的体积也应该很小．
但是我需要有一颗强大的内心．我不要恐慌，我不要颓废跟烦恼．
我能在前一秒激情四射，我能在这一秒处乱不惊，我能在下一秒运筹帷幄．
就算有一天我将听不见看不见，我也许会陷于真正孤独的深渊．
但是我要依然可以镇定自若的做事．
我想了很久，到底怎样才能拥有这样一个强大的内心．
四个字：脚踏实地．

还有两个考试，今天跟后天．
我的大三就这样过去了．没有沧桑感．
走廊里已经有人在搬东西收拾行李，我真得不喜欢箱子滚轮的声音．
有如血雨腥风．

我的雷厉风行

错过了，就错过了。

当时没有努力，或者当时没有珍惜，等时机过了再后悔，总是来不及。

就不该总给自己留条后路，其实压到最后却发现追也追不回。

活在现在当然要活得痛快，但是你自己需要做的事情没有人去替你完成。

如果这一秒不做，下一秒也必须做，而且下一秒搞不好就已经错过。

所以为什么不现在做？现在就做？

不要总以为未来还有很长。那一月，那一年，那好多好多年，

不都转眼之间，一切已成过眼云烟。。。

但是那些错过的，就别想了。

我的一生不能总在：啊，我该怎么挽回啊？！的思绪中度过。

我曾经雷厉风行的处事态度哪里去了？我的雷厉风行！

向前看吧。人生苦短，两万天。

别痛苦了，别害怕了，别哭了。

It is not the end of the world. And tomorrow is another day.

Ivy Ode (Yale 2007 Commencement version)

Ivy Ode 常青颂

The gate swings open, and minutes pass, 大门缓缓敞开，时光悠悠流逝
Someone cracks a joke—the last 学子彼此的笑语欢声
Heard as a student. 即成往事
Four years ago, this stage was far. 遥想当年，这个舞台何其遥远
Now could we get there from where we are— 回首间，谁不奢望
Well, who wouldn’t? 时空倒转，昨日再现？

Bustling like bees, rallied into ranks, 如蜂群般熙攘，我们逐渐成行
Arranged like sinners giving thanks, 像感恩的信徒
The time arrives, 静候圣光
And down the well-worn rows we march 穿过沧桑的长廊，我们起步
To shake the hands, and disembark 轻轻握手
Into our real lives. 踏上人生的征途

The books we perused are snug in bed, 细品过的书香，淡淡地弥散床头
What angels watched us overhead 庇护我们的天使
Extend their contracts, 将延续她们的守候
While parents bend a wave of grief 父母的欣慰，掩饰着那丝丝的感伤：
Beneath a feeling of relief— 他们可以休息了
They can relax. 让孩子独当一方

As we, in gothic, graying towers, 古老的高塔，钟鼓沉音
Gilded libraries, where we spent hours 藏书室辉煌灯火
Rehearsing facts, 助我博览古今
Have borrowed knowledge of a kind 历史的积淀悄然演奏
The ready heart can only find 只有敞开的心扉，才能聆听
When it reacts 那辩证的低语，真情的魔咒

To difference, and to love’s full 借来这样的火焰
Enchantment. Too often, thoughts are dull 照不亮心中的沉迷
Or un-ignited 燃不尽思维的溟茫
Without their better counterpart: 单纯的思考, 若没有外化—
The art of making, made an art 创造的艺术，艺术的创造
Itself, unrequited 就难以迸出火花

Until it is given back. 我们就是自己的书
We are our books, barely a crack 书脊几乎崭新
Along the seams— 墨迹尚未模糊
Their wisdom here, freshly imparted, 先贤的知识刚刚传承到手
Is thrown to depths perpetually charted 折射着智慧的光芒
Beyond the sun’s beams. 映入遥遥苍穹

It falls to us, now graduated 毕业的我们
To share the worlds we’ve contemplated, 要将心中的天地呈现
To brandish hope; 以希望作盾，以正义为剑
To shield the war-sick, weary masses, 去庇护，那纷乱战火中的疲惫众生
And separate the volatile gases 去阻止，那无常的硝烟
Before they elope. 再次肆虐人间

It falls to us to be the strong, 坚强是我们的义务
To mark all those who worship wrong 引导那些诱人、却错误的想法
Yet tempting causes, 走出歧途
To marshal out our erudition 昭显我们的真知
Yet always keen to our position, 时刻牢记自己的立场
And our many flaws. 一日三省吾身

This task we have, these hearts to mend, 我们的责任，去唤醒这些疲惫的心
They are the same our fathers lend 他们低吟着父辈们的遗憾
From age to age: 从古至今：
The desperate manors, plush and futile, 绝望的田野丰沃而无助
The forges of the bored and brutal 工薪的冶炼
Company wage. 苦闷而残酷

Let us not marry our intent 别让那些贪婪的引诱
To keep up the establishment 虚荣的奢望
Of vain pursuits. 贻误你的追求
Remember what has meant the most, 铭记最深厚的感动
Give others a chance, and do not boast, 在争执时宽容
Be kind in disputes, 慷慨，谦恭

And always, always, love with true 而永远，永远要用真心去爱
And fervent love. None may undo 没有人能将系紧的结
What has been done. 轻易解开
A summer’s night cannot be made 仲夏之夜无法重温
Again—none uncode time’s blockade. 沉沉的时间之锁
There is only one. 会将历史尘封

So did you gather all you wanted? 那么，你是否满意你的丰收？
From classes, friends, professors vaunted 汲自敬仰的教授
Above the gods? 课程和学友
The captive seeds that in us churn 孵获的种子在心中，深深萌动
Now to the earth must be returned— 要送回大地，要发芽、生长
Are there more words 撑起天空

You wish you had distributed? 是否后悔当初的沉默？
Or times that, uninhibited, 若是没有羁绊
You would have changed? 你会否重新来过？
Collect them all, savor the lost 找回那曾经丢失的机遇
Chances, the freedoms that were glossed 珍视那被忽略的自由，去回味
Over, estranged 曾经愤懑的心绪

Embraces—pack them up for good, 更不要人云亦云
And do not do what others would 让他人的主张
Tell you is best. 左右自己的言行
Follow the distant drum that speaks 去追随那远方的鼓声
Of light and truth, and life that seeks 所颂扬的光明与真理
a surer’s rest. 更丰厚的人生

The clocks are whirring with a fury, 时钟的齿轮飞转、轰鸣
The streets are lined with those who hurry 街畔的人群侧头
With heads averted. 注目、倾听
The classroom doors to us now close, 教室的门窗对我们已不再开放
Our busy hands are in repose, 令我们此刻的双手
Though disconcerted. 安适，却又彷徨

The hidden walkways known to us 熟知的暗道今已敞开
Now open to those curious 迎接任何好奇的路人
Enough to look. 顾盼、徘徊
They pass along a legacy, 每一墙角，每一转弯
Our prints of anonymity 记录着我们无声的印痕
In every nook. 永恒的遗产

The stories of our hands explain 我们的故事默默铭记
A common bond that must remain, 那共享的情谊，心中的灵犀
Though we are gone— 我们虽然离开—
We are the grass, we are the rooms, 但我们是这里的青草，这里的高塔
The silent marching that resumes 是悠扬、骄傲的歌声里
Its slow, proud song. 沉默前行的步伐

深情相拥

我以为我都快忘了这首歌．．．
刘璇跟王弢竟然在成都６进５的舞台上唱起这首歌了．．．

张殿菲怎么那么帅？

太帅了．但是他笑起来没有不笑的时候好看．白马王子型的，实在是没法讲．
对了，人家喜欢：温柔一点，体贴一点，身材好一点。。。哈哈哈哈


广州赛区的高磊也不错，眼神跟笑容都不错．

沈阳赛区加油好男儿。。。

啊，啊，啊，沈阳赛区的加油好男儿，我看了一小会儿６进５，简直了简直了！

VOTE for Shenyang Group!
http://myhero.smgbb.cn/

印象最深的是刘学涛，被誉为“十全十美”的男生，哈哈不错，练１１０栏的，跟刘翔一样哦。虽然他唱歌唱得我感觉其实很一般，但是人家长的就是标准就是清秀又不失阳刚，台风就是稳健。后来又学习了服装fashion，所以笑容不仅仅阳光而且绝对有气质，还是特单纯的那种气质。而且说话干净利落，眼光清澈又很执著。我确实很喜欢。我就是喜欢修长感觉的男生，师弟比不过他。不过我们东北人就是兄弟情比什么都重要，所以到最后为兄弟说话。如果是别人，我会觉得假。但是他，我没办法不觉得真。兄弟，就是兄弟。挺他，一定要挺他！

还有梁言我也蛮喜欢，选的歌曲的确是非常喜欢适合他。只是你搞不清楚调子到底在哪里，也搞不清楚他是在说话还是在唱歌。不过竟然感觉还不错！舞台上表现比刘学涛更沉稳一点，但是歌曲最后那个踏步的动作实在是太傻了，不知道谁给设计的？！虽然不太会说话，语言在我看来实在缺少润色，但是很坦诚，而且很会利用他的运动背景。哈哈，让我想到托福的口语准备，anyway...

哦，还有小王子井柏然，我本来对他不以为然，不过研究了一下发现他实在太有韩国高中生的气质，怪不得短信得票那么高！而且人家小孩很会来事：十强的时候就说，“去年沈阳赛区在进入全国总决选后全军覆没，没有一个人进入全国十强，今年我们一定要为东北好男儿正名，争取拿个全国总冠军回来。”他的话不仅得到了沈阳 十强兄弟的响应，也得到了导演组的肯定，当晚比赛的实况录像通过卫星传输回上海总部后，总导演一眼就相中了井柏然：“这个小伙子不错，形象、气质、才艺俱 佳，还有股骨子里渗透出的刚硬自信，我非常看好他！”看来这个小孩一句话就把好多哥哥们都打败了！而且他确实懂得利用自己年龄小的优势．我后来听他唱＂凌晨三点钟＂之后的问答，才觉得他虽然年龄小但是很真实很放松还有点小幽默．．．不过人家的舞蹈也不是吹的，哈哈，迷倒一片也是很正常的吧．而且，而且！他的母亲很伟大，嗯！



不过我觉得最搞笑的是搞了个什么＂天空之城＂五位王子帮助评审．．．他们翻牌子的动作和那个表情简直太假了！！结果全是上届的好男儿。。。不知道 他们看着这帮后辈到底是什么感觉。我很长一段时间一想到中国就会想到北京，去年也是在北京呆的时间大大超过沈阳，今年假期也会是这种状况。但是看沈阳赛区 的时候我才突然感觉到对这个名词有着深沉而纯粹的感情。心情不错　：）

附刘学涛和井柏然的新浪博克，没事可以去养眼．

http://blog.sina.com.cn/liuxuetao

http://blog.sina.com.cn/boranjing

嗯，看帅哥看够了好好学习吧：）加油！

放得开

最近认识一个在央视做过编导的人，很能谈，给我讲了很多好玩的事。不过他们也很辛苦，叫什么“比骡子累，比蚂蚁忙”，似乎好像比投行还要糟糕。然后我问他如果要当主持人需要些什么。他说要么就超级漂亮，就是一般人一看就晕倒了那种；要么就特别有才华，比如崔老大那样的，不过人家是单纯敏感的孩子，受不了电视台那些龌龊的东西。。。；要么就是有关系，或者因为家里的关系，或者因为其他的。。。嗯。。。关系。哎，似乎都很难啊。只能慢慢看发展了。

不过很搞笑的是他讲到电台里面老处女跟非处女的区别，他说简直是太大了。倒不是其他方面，而仅仅是为人处事方面。前者做作，又钻牛角尖，动不动搞得很尴尬的样子或者很冷场的样子。后者就放得开了很多，说话做事非常得体。按照他的话，后者是正常人，前者处于非正常状态。我想了想，其实挺对的。哈哈，很搞笑的是，我本来给他的就是老处女的印象，还好他后来改变印象了。我觉得自己还算是能“放得开”的那种吧。虽然有时候还是疯疯癫癫的，但是还算在正常范围。

末了这位大哥评论说我的爱情观基本还停留在高中毕业没上大学的水平。哈哈哈，我知道我最后的几篇写感情的文章越来越像我高中的情绪了。但是我自己知道我是经过了很多熏陶和改变的。曾经我相信的，只是相信而已，却不知道为什么要相信。曾经我害怕的，只是害怕而已，却不知道为什么不可以。现在我想我还是可以相信的，只是我的确把某些事情看得更清楚了。现实一些，并不是坏事。而什么可以接受，什么不可以，仅仅是看自己想要什么而已。所以我可以坦然。

我最近又看了一些八号当铺的片断，于是我不断在想，比如我没有好好学习，到时候期末考试要抓瞎，或者比如我身无分文却要自费读书，如果八号当铺的人看上我要我典当些什么，我能去典当什么呢？我会去典当什么呢？我想我最珍贵的东西，应该是真诚，和对在乎的人的感情和珍惜，或者。。。眼泪？哈哈，我爱笑不过我更爱哭！然而如果没有了这些东西，我得到最好最好的成绩，或者有最好最好的工作，或者有很多很多钱，那又有什么用呢？我只是一个人而已。也许在上帝的“universal plan"中我只是一个小小的棋子，但是我在我自己这里看来，我的思想，我的过去，我的牵挂，我的固执，我的幼稚等等，虽然平时已经越来越少的表现出来，但他们都是我的一部分，也许是在我的基因里面的。也许那些是错误的基因，但是它们是我的。所以我不能放弃它们。即使现在得不到我想要得，也不能因为自己害怕挫折害怕别人的眼光害怕面对自己而放弃它们。

这个世界是公平的。所有那些看似拥有光鲜外表奢华生活的人们心中往往有难以言表的痛苦或者不为外人所知的秘密，所有那些看似傻乎乎没什么出戏也没什么追求的人们心中往往有最伟大支撑动力和最圣洁的感动。昨天有个人跟我理论了很久人类的优胜劣汰论，大概意思就是如果男人没才没钱没权，基本就可以去死了。而女人是需要有优越感的，女人也需要选择一个让她在别的女人面前更有优越感的男人。我没有太去反驳他。因为我实在是不屑于争论这个问题。我们最起码的人生观价值观有着本质的不同，我只能感到无奈。

我们现实一点，是可以的，也是必要的。但是你知道么，做人最根本的，不是对别人负责，而仅仅是对自己负责。如果你追求的是爱情，就不要抱怨爱情让你失去了优异的成绩；如果你追求的是事业，就不要抱怨事业让你失去了好的身体；如果你追求的是金钱，就不要抱怨金钱让你失去了情同手足的兄弟。自己做的选择，自己承担后果。我明白，所以，熊离开我，我接受。

原来人类社会本身就在不断的作trade off,不断的典当自己的某些东西去得到另一些东西。但是跟八号当铺唯一不同的是在你意识到你做的trade off是不可取的时候，你是可以努力追回你曾经放弃了的东西的，不像八号当铺，只能典进，不能当出。上天会给你足够的机会挽救自己的人生。只要，你想自救。

所以，我要放得开的洒脱的生活，但是我更要对自己负责的生活。
功成名就不一定是对自己负责。对自己负责的人只是会在每次照镜子的时候，都心灵平静。

The Time

I just had two extremely disastrous and productive days.
It will still continue to be so for the next week. And then off I go!

Yeah, it is the best of times, and it is the worst of times...
And there is nobody to stand here together with me, I have to face everything alone.
But it's ok. I will survive. I know I will, and I have to.

zt: 給女孩們的一封信

转贴一篇文章，观点不错，跟我想法比较一致。

转自“女主人的沙龙":http://www.wretch.cc/blog/justcrystal&article_id=1701815

給女孩們的一封信-----關於性的忠告

親愛的女孩們：

喜歡一個男孩，接受男孩的追求，是一件美好快樂的事情，戀愛是使女人漂亮的秘密，也是使人生有趣的元素之一，但是在妳寬衣解帶跟男孩裸裎相見之前，我有幾個小小的忠告。

我希望妳沒有把自己「獻給」男人的感覺。

妳不是祭壇上的羔羊，男人也不是上帝，一樣需要吃飯喝水睡覺拉屎，妳是一個獨立自主的成年女人，兩情相悅所以渴望肌膚之親，不是給予，不是奉獻，而是站在跟對方 平等的立場上做出的決定。愛情有其美妙之處，卻不一定是神聖的，把腿張開不等於把心交出去，只是因為妳跟他有性關係，不代表他就此擁有妳這個人的身體/心 /靈魂，那些東西應該終生屬於妳自己，妳可以打開大門歡迎妳的愛人到妳的心房小坐，甚至於給他鑰匙方便他自行出入，但是所有權狀上可只有妳的名字。

我希望妳沒有迫不得已的成份。

很多女孩抵受不住男人的威脅如：「妳不做不要怪 我找別人」或是「妳不做就是不愛我」而上了床，去他媽的，他要是真的喜歡妳，才不會強妳所難，妳要是擔心不跟這個男人上床他會跑掉，那妳違背自己的意願去 滿足他的性需求之後，就更加不能保證他不會棄妳如敝屣，因為妳已經把所有的籌碼押出去了，還有什麼可以留得住對方呢？不願意被始亂終棄，就別給人家「始 亂」的機會，是不是？而且，這種用老二主導人生方向自私自利自我中心的混蛋，送給妳都要哭三聲，還得打電話叫環保署來收大件垃圾，叫他滾蛋好了。

我希望妳知道自己有說「不」的權利。

身體是妳的，後果一定會由妳自己承擔，不管對方如何誠懇真心信誓旦旦，事實是，任何人都無法代替妳負起什麼責任來，所以妳有絕對的權力與義務為自己做主，而且完全沒有抱歉或是不好意思的必要，妳不是自私不體諒別人，保護自己是每個人的天賦權力。

如果他說要找幾個人一起開性派對而妳無此興趣，請說 「不」，他希望嘗試皮鞭蠟燭手銬而妳不願意，請說「不」，他不願意提出驗血報告證明自己無愛滋性病肝炎等傳染病，請說「不」，他說「不喜歡戴保險套的感 覺」，Fuck him，請說「不」，要知道，妳沒有責任跟義務滿足對方所有的要求，如果妳不確定要不要把感情發展到床上去，拒絕好了，千萬不要受老式鴛鴦蝴蝶小說荼毒， 以為妳需要為愛情付出一切，拜託，2005年了，沒有這種屁事。

我希望妳知道要保護自己。

使用避孕藥保險套是基本常識，不要以為愛滋 病只是報紙上的數據，不使用保護措施，結果春風一度珠胎暗結，是非常倒楣的狀況，他肯結婚給予孩子合法身份，都未必保證可以走上幸福之路，奉子成婚的情侶 特別容易遭遇「因了解而分開」的結果，他賴帳不認，妳要面對的麻煩只有更多，法律是殊不浪漫的，不會因為妳肚子裡那個寶寶是「真愛的結晶」而網開一面，因 為妳的「愛情」而讓孩子父親欄空白，當一個父不詳的非婚生子，不是很公平的。

還有，時代再進步，男女再平權，貿貿然跟陌生男人去他家妳家賓館郊外都是致自己於險境的做法。誠然社會風氣開放，男人能做的事女人大概也都能辦到，女孩也可 以大大方方承認自己「只要喜歡沒有什麼不可以」，可是，女人可以投票/ 外出工作/ 從政，不表示體力上也一定可以跟男人相抗衡，被強暴不是女孩的錯，隨便跟素昧平生的陌生男子走到人煙稀少之處則絕對自找麻煩。

我希望妳珍惜自己多一些。

女孩們自己一定要知 道，妳跟男人一般是人，有同樣的權利與義務，認識現任男友之前的生活不關他的屁事，彼時妳又不知道這個世界上有他的存在，而且今天的妳如果可愛，是妳過去 的經歷的累積與浸淫，他可以決定不要承擔妳的過去，另覓他的理想，那是該男人的選擇，但是他沒有資格跟妳在一起還挑剔妳，而妳更沒有因此而覺得低三下四或 是抱歉的必要，承認自己不是處女，就跟妳說妳不是愛斯基摩人一樣，沒有什麼大不了，妳不會因此而成為瑕疵品，很多沉淪在痛苦關係中的人喜歡自我安慰，說感 情是前生欠的債，不，親愛的女孩們，妳什麼都不欠他。

傳說中，邱比特總是蒙著眼睛射出愛神的金箭，所以愛情是盲目的。

神話或者有某些真理存在，可是，愛情盲目，妳並不瞎。

祝福。

平静，是王道

中学的时候我最喜欢用的词就是“冲动”。这还是他帮我总结的。
本来我都意识不到自己喜欢这个词。后来发现他是对的。

初中３年，高中３年，大学４年，搞来稿去怎么好像我还是喜欢用这个词。
还自以为是的认为，懂得“冲动”就是“童心未泯“，实在是可喜可贺的事情。

一年前觉得自己可以用“淡定”这个词了。现在想想，自己进化的还很不够。
平静，在最欣喜的时刻，或者在最悲伤的时刻，都是我需要的东西。

我所谓的平静，不是安妮宝贝＂平静的约定＂里面的那种：
如果在等待中/你的诺言是温暖的/我愿意用灵魂深处/仅有的光明来与你交换/还有我青春的容颜。我的自由。
可是我渐渐的不再相信你/不相信你若离若即的手心中，会有永远/不相信你背后的阴影，会放得下我洁白的爱情。
我只是远远地注视着你/一个注定没有结局的约定。
在黑暗中，我看到自己的心/象一朵花一样的苍老/没有疼痛，没有眼泪/只有平静。

这样的平静太美，但是太悲情，而且太脆弱。
这样的平静太不痛快，我不喜欢。
我想要的平静是另一种的：用心感悟人生，去倾听自己内心的呼唤，努力探究自己的价值所在，然后不断的努力完善自己。

我要的，是主动地而非被动的平静，是有所作为而非无所作为的平静。

大好きな美人歌手

大师说，音乐，是能触动心灵的东西．的确．

Je m'appelle Hélène--Hélène Rollès



La Isla Bonita--Alizee



First Love--Utada Hikaru, with English subtitles

Vitas-Opera 2

The most amazing voice in this world, accompanies with the most charming face.
I was totally astonished when I first listened to his song, simply enchanting.
Vitas, it is not a name, it is THE name.

MTV version


Live version

Who wears a natural smirk

She wears a natural smirk
She looks at you and blinks an eye
She walks in the rainbow crossing sky
She heals with laughter and joy
Behind which she silently cries

She loves as if she is hating
She hates as if she is joking
She jokes as if she is hurting
She hurts as if she is enjoying
She enjoys as if she is forgeting

He wears a natural smirk
He looks at you and blinks an eye
He smokes with a shivering mind
He peels off his layers of masks
Behind which he used to hide

He forgets as if he's enjoying
He enjoys as if he is hurting
He hurts as if he is joking
He jokes as if he is hating
He hates as if he is loving

She wears a natural smirk
She looks at him and blinks an eye
She finds a scar next to his month
She touches it with her cold finger tips
She is his mirror to hate and miss

He wears a natural smirk
He looks at her and blinks an eye
He has a scar next to his month
He throws the cigar and pulls her close
He is her scar to seal with a kiss

第八号当铺－牵挂和温暖

对于阿精，白家，John，那是温暖。但终究敌不过她对八号当铺的牵挂。她牵挂八号当铺的一切，更牵挂韩诺。虽然没有相濡以沫，虽然韩诺是一个“没有爱情”的人，但是那种牵挂，是一百年恩恩怨怨的沉淀，是一百年羁羁绊绊的坚持。阿精戒不掉的，并不是做黑暗使者的命运。而只是那份牵挂。

温暖，是在你身边的那一个。
牵挂，是在你心里的那一个。

如果可以选择，你要温暖还是要牵挂？你做身边的，还是心里的？

第八号当铺归根结底基于人类无底洞一般的欲望吧．可是那些做了交易的人到最后得病的得病，破产的破产，往往更加的一败涂地．到底哪一种更幸福呢？是满足了所谓欲望所以幸福么？还是，单纯的无欲无求才会幸福呢？


PS. 我真的是太不喜欢杨文珊这个角色了。我已经要被她吵死了！做女人，真的要有张有弛。如果一直张扬下去到处乱用小聪明的指手画脚，实在是让人受不了。如果一直很大条的装迟钝不管心里是不是有内秀，也实在是让人很无奈。该张嘴的时候一定要说话。该闭嘴的时候一定要停止。嗯。

PPS. 我倒是很喜欢杨文汉那个角色，最开始是因为：他长得的确是我喜欢的那一型吧．．．不过然后是因为：他知道自己想要什么．不爱这个女人，那么就算她是什么大明星也无所谓．不是他关心的研究方向，那么就不会因为自己可能很快出名而放弃自己所执著的研究．而如果爱了这个女人，那么就算她只有半年，一个月，哪怕一天的时间都希望跟她守在一起．而如果知道了可以解救心爱的人，那么也可以不惜一切全力以赴．这到底是黑暗魔鬼的力量，还是爱情的力量，还是人心的力量？

我亲爱的老爸老妈

我老爸老妈真是越来越逗了，以前打电话基本是我汇报，他们正襟危坐一般的听着，然后教导我．而现在我们好像在互相讲笑话，太强了．

老妈以前没事批评我总说：真不是个省灯的油．
老妈看着电视里面的ＮＢＡ篮球比赛情不自禁的说：啊，这球踢得可真好啊！
老妈瞅着老爸的电脑上网又出问题了，生气地说：这个照相机怎么总是连不上网？！
我都不行了。。。

我老爸其实是个相对严肃的人。但是他从欧洲转了一圈也变得好玩了。老爸最强的就是对雨果称之为＂世界上最美丽的广场＂布鲁塞尔大广场的一顿鄙视．他说什么大广场啊，那么小，长也就１００米多一点，宽大概６０．而且地面不平鼓鼓囊囊的，还没有我们家住的小区那个小广场大呢！然后逛过一角那个什么小威廉，就是撒尿那个小孩，其实不过是一座半公尺高的铜像．平时旅游旺季还被围得立三层外三层，老爸又是禁不住感叹．

说到小孩，然后又提起我们家小区小广场的喷泉没了改成一组小孩的雕像了．结果主题竟然是：司马光砸缸！我想起那个赵丽蓉的小品，已经笑翻了！老爸去欧洲当然不会带什么包包或者化妆品，人家就买了点糖和橄榄油．还煞有介事得跟我说，橄榄油可是好东西，在国内买还是很贵的．不过我都没敢问他是要拿来美容还是做菜．．．而我妈就在一旁抱怨说他买的糖一点都不好吃．．．那一刻，我觉得其实我老妈觉得自己特幸福，哈哈哈！

最近一次电话，我跟老爸老妈分析这边心理课上学习的理论．说孩子的成长跟家庭教育没什么关系，基本全部是由基因决定的．就算外部环境有一定影响，那也不是家庭的，而是家庭外的比如社会群体等等．当然我搬了一些数据，还有ＭＺ，ＤＺ双胞胎，和领养的孩子的一些比较给他们。老爸听了以后有些愤愤不平，哈哈，毕竟他的确的确的确是在我身上倾注了很多心血。我自己也觉得美国跟中国的家庭观念不一样，对于大多数中国家庭来说，父母的教育还是很重要的。不过我老妈就很乐，因为这样就仿佛证明了她也很优秀一样。哈哈，虽然我小时候总跟我老爸“嘲笑”妈妈，特别在英语方面。

但是后来老爸似乎又有些触动的说：如果这个理论真是这样的话，那么我要总结：
第一，看来可以理解你某些方面的固执吧。我怎么教育你都改不了也许就是改不了吧。
我马上吐舌头。
第二，看来还是该感谢你从我们俩身上遗传的大部分还是比较优秀的基因。
我想，如果真的遗传了我老妈在学英语方面的问题，老爸还真是无奈了。
第三，不过估计有隔代遗传的问题。。。这个可要小心。。。
我心想，这可怎么小心啊。。。哈哈哈

哦，对，提醒自己１３号母亲节给家里去电话！嗯！

第八号当铺－拿什么生死相许

一间相当特别的当铺，不只可以典当金银珠宝，还可典当人的际遇、灵魂、爱情，甚至身体的任何部位等，无论是有形、无形都可典当，以换取名利等有形、无形原不属于自己的东西。

感觉是比较深刻的东西．虽然也喜欢看轻松的浪漫剧，不过越来越觉得港台剧演来演去要么就是丑小鸭因为一个男人变天鹅，比如恶作剧之吻，比如爱情魔法师；要么就是大青蛙因为一个女人而变成王子，比如转角遇到爱。可以执著，但是不够深刻。

只看了一集，才，但是已经感觉到第八号当铺的深刻：
当李平离开的时候，Amy独自坐在山脚下抽烟．阿精搞不清楚她到底是根本不伤心还是伤心过度。韩诺认为Amy不爱李平，对李平并非生死相许、贫贱不移的挚爱。因为无论历经多少磨难，多少次的转世轮回，赵梁吟都只爱高峰一个人。

如果真的有前世，有很多很多前世，那么也许我们的一切冥冥中是真有注定的，我们的似曾相识我们的悲欢离合都是事出有因的。按照基因理论Flynn Effect来说每代人都比上一代人更加聪明有更高的智商，可是，在轮回中我们也许只是一遍一遍的犯同一个错误而已．我们冥冥中体会着那种似曾相识的美妙，却永远无法借用自己前世的经验教训．在前世，我爱上他，错过他．今世我依旧爱上他，错过他．

韩诺后来又说，他在很久很久以前深爱过一个人．他以为牺牲自己才能成全她的幸福，因为他给不了她想要的．可是他错了，因为她需要的只是想要跟他厮守在一起，哪怕只有一年，但是他回报给她的却只是不告而别。

很多人不敢爱，怕受伤害．我曾经很理解．但是我现在才明白，怕受伤害永远只是一个借口，一个为自己曾经太滥情作掩护的借口．生死相许的深爱，贫贱不移的挚爱不是你见一个＂爱＂一个的试过去就可以找到的．这样的爱应该只有一次，如果你够幸运的话．而这样的爱，是不会有伤害的．有的只是痛，但是值得．

The Call

I just received the MOST embarrassing call of all times.
I was too embarrassed and nervous so I hang up the phone, pretended I never picked it up.

But it was really embarrassing.

Of course I am not putting down the situation here, but I know that call, or what was mentioned in that call challenged my boundaries. But it was in a good way, like an alarm clock or something. Because now I could pull myself out of that illusion perfectly.

Though it was truly embarrassing.

I am telling myself I should never let this happen again.

zt: 外表光鲜内在煎熬:中国精英中的阴影

外表光鲜内在煎熬:中国精英中的阴影

两周前，网络世界里少了一株迎风摇曳的鼠尾草。经常关注她的网友们在博客上看到了她因病去世的消息。这绝不仅仅是一个时尚才女的仙逝故事。鼠尾草代表了中国社会追星逐月、透支生命的一代，在疾速发展的上行社会里耗尽生命的火焰，并在一场疾病的打击下粉碎了浮华的幻象。

德国之声报道，鼠尾草本名原晓娟，34岁，媒体工作者，曾获德国之声主办的2006国际博客大奖赛“最佳中文博客”大奖。生前从事着一份人人艳羡的职业， 先后担任《时尚先生》、《美食与美酒》编辑部主任，呼吸时尚空气，行游美食天下，采撷艺苑芳草，周身浸润在声色味的花花世界里，用舌尖思考，用真心感受。

2006 年7月，原晓娟被确诊为胃癌三期。她将自己的病因归结为睡眠严重不足、饮食极不规律、精神压力太大。这大概是外表风光的媒体行业的通病。在第一次化疗快要 结束的时候，她开始重写Blog，远离旧日繁华，以“病床日记”的形式记录生命感悟，希望能用自己的教训给像她一样辛勤工作的人们一些警示。

透支生命

作为舒展经济腾飞羽翼、追星逐月的中国新锐一代，原晓娟在其短暂的人生中经历了从贫乏到丰盛，从迷茫到自信的上行震荡期，透支自己的生命激情燃放了一场绚 丽的烟火。她在自己的博客中写道：“在养病的日子里才发现原来生活应该是这样，我们太多地去追求那些违背自然规则的事情，以为自己生存的空间没有禁区，其 实正在慢慢积累疾病的因素。”

但在突然涌现发展机遇的转型社会里，人人力争上游，持续性的紧张和压力已经构成中国白领生存状态的一个日常组成部分。据2006年《新周刊》和某门户网站 所做的一个“中国人压力测试报告”，中国白领工作强度堪称世界第一，中国老板全球最累。“勇为天下先”的社会积极分子似乎普遍染上了“工作第一、生活第 二”的成功焦虑症。“拼命加班”成为职场“潜规则”，“朝九晚五”变成“朝九晚无”。这在很大程度上损毁了中国先锋阶层的身心健康。

积劳成疾正是鼠尾草过早凋谢的根本原因。这在其网络日志中可见一斑。自从参与创办时尚集团第15份杂志《美食与美酒》以来，这位女强人的工作量基本是一个 普通编辑的3倍，一年数次的出国访问更是体力超支，国内出差好比坐出租车一样频繁。每天仅有4、5个小时的睡眠时间，白天依然精神饱满地去工作。这样的生 活方式违背了自然规律，身体自然会受到重创。

状告时尚

然而，在原晓娟被确诊胃癌半年之后，《时尚》杂志社不再与其续延合同。网友们纷纷谴责《时尚》浮华外表下是冷漠的心。还有网友发起了“抵制《时尚》”的提议。日前，原晓娟的丈夫项立刚准备起诉时尚集团。

在接受德国之声记者采访时，项立刚表示，依据中 国的相关劳动法规，患病的职工应该根据工作年限长短，享受3至24个月的医疗期。对于某些患特殊疾病，如癌症的职工，在24个月内尚不能痊愈的，经企业批 准，可以适当延长医疗期。原晓娟在时尚任职已有3年时间，从去年7月份到年底，不到半年的时间，就接到通知，不再续签合同。这对一直企盼能够重新回到自己 热爱的工作中的原晓娟是一个很大的打击。项立刚说：“失去工作就意味着失去了保障。我们不得不卖掉了一套房子，也不知道能把保险迁到什么地方。”

刚刚在西安安葬好妻子骨灰的项立刚表示，他之所以下定决心起诉时尚，倒不是出于经济利益的考虑，更重要的是讨回一个公道。“我要尽自己所能打赢这场官司，希望不要再看到下一个受害者。即使不能胜诉，也要通过媒体圈和专家界的朋友力促中国完善法律，提高社会保障。”

缺乏保障

富有灵性和生活情趣的鼠尾草生前曾经游走于美食与葡萄酒的世界，一手掌握最新时尚情报，体味托斯卡纳的艳阳与西西里岛的传说。但一场疾病的到来就粉碎了浮华的幻像。与西方国家相比，今日中国最缺的不是物质丰富，也不是精神追求，而是社会保障。

以德国为例，在社会保险方面，德国每年平均为每个公民的医疗费用支出2730多欧元，而中国不足30欧元。中国养老保险仅仅覆盖全国2%的人口，拥有失业保险的人数更是少得出奇。

中国社会科学院的一项调查表明，三分之二的中国人根本没有医疗保险。出于经济上的原因，有将近50%的病人不去医院就诊；在接受会诊的患者当中，经医生诊断 应该住院治疗却未住院的也达到将近30%。在世界卫生组织对191个成员国的卫生总体绩效评估排序中，中国名列144位。

中国目前还处于建设社会保障体系的起步阶段，每走一步都异常艰难。5月6日到8日，八国集团的劳动部长将聚会德累斯顿，讨论发展中国家的社会保障问题，拟加强这一领域的发展援助政策，包括对中国等潜力国家给予支持。

尽管中国经济蒸蒸日上，但富人和穷人可能不过就隔着一场疾病的距离。病榻上的鼠尾草曾经感悟到生命的宝贵，保险的重要。愿中国下一代不要再有这样的缺憾。

A MUST WATCH!

Oh my God, please save me from this HILARIOUS group dance by PWC China staffs!
Look where I am gonna be for the summer?
And I couldn't help but wondering...is accounting turning people into gays? hahahahaha

提示3条

1. 什么是理性的爱情？我问你如果一个男人只因为你脸蛋漂亮身材又好就爱上你，这是理性的爱情还是感性的爱情？男人会告诉你当然是感性。错了。明明是理性。这跟一个女人只因为对方鼓鼓的钱包就爱上他没有任何本质区别。男人很多时候冠冕堂皇的很抱歉的只从“性”的角度去考虑问题，而女人则很多时候大言不惭的很直接的只从“钱”的角度去考虑问题。两种人我都理解，我也都十分佩服，因为这两种我都做不到。而能做到的人，必然是极为理性的人。想象一下吧，男人，如果你可以喜欢上一个身材火辣但是性格品行极为恶劣的女人，那么你真的是很理性啊！

2. 什么叫他对我好？他说你喜欢听的话，赞美你。他处处让着你，又听你的话。你的爱好就都是他的爱好，你不喜欢的他就也都不喜欢。简直是完美男人，绝配！错了。他要你心情好，所以当然要赞美你。他要你感觉妙，所以当然要让着你。他要你以为他真的爱上了你，所以当然要挖空心思的顺着你。女人，你最好知道自己到底想要什么。如果这些感觉只让你很快乐很享受，那么无所谓去尽情快乐享受好了。但是你要明白，那些赞美那些顺从，即使是发自内心的，也绝对绝对是有目的的。因此你要保持清醒不要忘乎所以。如果他想要的你也想要，那么无可厚非。可是如果你不想要，不要仅仅因为他对你“好”就恨不得以身相许。短时间能对你“好”的男人有很多，但是如果之后他们不对你好了你甚至都不要感到受了任何的伤害，因为从一开始他们也没准备一直对你好。你也更不要期望他们会一直对你好。因为能真正跟你共患难，不离不弃的勇者只有一个。有再多的锦上添花也没有用，我要的只是一个雪中送炭。

3. 一般你问一个男人“你父母是做什么”的时候一般会出现以下三种情况：第一种：啊呀我赶时间，那改天再聊吧。第二种：你为什么突然问这个？第三种：哦，刚才说请你吃饭来着，到底什么时候有空啊？这三种回答都意味着，他是不想跟你有任何认真的发展的，至少那是他当时的想法。这个问题比“你交过多少个女朋友”之类的要来得得心应手的多。男人在女朋友的个数上可以随便说谎，可是在老爸老妈的问题方面基本只是采取回避政策。而如果一个男人顺顺当当没有任何遮掩得回答这个问题了。起码可以证明，他对你是有一份真诚在的。

好的爱情故事和假的爱情故事

什么是一个好的爱情故事，有两种情况，一种是在现实生活中不屑于发生的，另一种是在现实生活中不太可能发生的。前者比如《如果爱》里面聂导演一直想拍的那部电影，一对情侣坐在青岛（其实是青海）的草地上，镜头慢慢推进(很多人是没这个雅兴无聊这种爱情的，不是么）；而后者往往会涉及一个纯清男生迷恋了一个女生很久却突然冷漠起来或者出国，从此只寄来明信片，然后一年以后这个女孩才会发现原来男孩得了绝症早离开人世了。这后者真是对付我品味的必杀！明明知道无非演成这样，可是看《狼的诱惑》和《十分爱》的时候还是眼泪哗哗的。只有受过背叛的人才懂得宽容，只有经历过死亡的人才懂得珍惜。也许是因为我懂，也许是因为我不懂，所以我看几遍哭几遍。

但是一个好的爱情故事在影片里面从来不可能占主导地位，在《如果爱》里面只是被提及而已，在《十分爱》里面小武跟晴晴的故事只是在各种其他爱情周旋中的一个插曲而已。为什么？因为好的爱情故事只能赚泪水，却吸引不来眼球。能吸引来眼球的却是大张旗鼓花里胡哨的假爱情故事。所谓的假爱情故事，就是一切运用了技巧而非真情得来的爱情。《十分爱》一开篇就明确指出头三次约会女孩子应该如何表现：第一次，一定要穿两件，里面的要性感，外面的要厚实。原因：男人爱占小便宜。第二次，要表现得漫不经心，你要看向别处只让他看你半张脸。原因：你越不在意他，他越想让你在意他。第三次，吃完大餐要说，啊呀我胃痛，其实不能吃海鲜的啦。男人关切地问那怎么还点，你一定要可怜兮兮的说，人家是看你喜欢吃嘛！原因：男人对你有内疚感了以后必然宠你宠到不行。。。

哇，太强了！我佩服阿宝真是服的六体投地。我本来以为她就是爱情征服者的祖师爷，可是我错了。在她一本正经得说出“所有的事情都有障眼法。你看到的未必都是事实，真正的事实你没那么幸运看到。”的时候，在她得意于自己的小聪明如何如何搞定男生的时候，也许她并不知道，所有的人都在完美的运用障眼法来对付她：包括她最好的朋友，最信任的人，和曾经迷恋过的人，无一例外。志荣跟碧莲只不过在街上偶遇，晴晴偷换了她的减肥药，碧莲跟了曾经喜欢阿宝的人，医生Joe仿佛跟别的女人搂搂抱抱，阿宝的室友才是抢了晴晴老公的猪猪，而前男友大力所谓的“妹妹”鬼才该相信真的是什么妹妹！

女人啊，你们到底怎么了？当猪猪轻蔑的喊出：哪个女生没抢过别人男朋友啊！的时候，我的心跳都快停止了。这么冷漠而恶毒的话，难道是真的么？好在阿宝接了一句：我宁愿你抢的是我的男朋友，而不是我最好的朋友的老公！我才终于有一点点相信，还是有善良的女人，女人之间淡薄的友谊还是有存在的理由。。。而男人啊，我就不说你们什么了。我本来以为大力简直是完美的代表，特别是那个按钮游戏（左边肩膀变石头，右边肩膀变透明）让我感受到他的清新他的简单。可当阿宝哭着跟他说完一切，我终于松了一口气的时候，影片却意外的以大力跟他所谓的妹妹的对话结束了：
所谓的妹妹：刚才那个女人是谁啊（指阿宝）。
大力：那是我妹妹。。。她最近失恋了，有点不太正常。
（请问你知道你在说跑来准备跟你复合的前女友么？）

人类啊。。。简直太可怕了。。。到底是什么迷惑了我们的眼睛，到底是什么亵渎了我们的心灵？充斥在我们周围了以及你我正在经历的所谓爱情，甚至无法称之为爱情，就好像狼来了一样。你大声高呼“爱情来了”，可这仅仅是又一个假惺惺骗人的故事而已。如果这个世界真的处处都只有障眼法的话，也许好的爱情故事就真的只能存在于电视剧和电影中了。那些的确是好的爱情真的爱情吧。可是它们已经不是故事，而只是。。。传说。

[OLD]理想中的另一半，见笑了

好像很久以前，那个关于男人的童话故事一般的梦就已经破灭了。
不再是什么理想主义，也不再期待什么。
如果对了，那么就对了。如果不对，怎么努力都不行。

但是自己最近又重看“我的名字叫金三顺”。
突然有了些心绪写写理想中的另一半，见笑了。

眉毛要像韩国人很挺的那种。
眼睛最好细长，千万不要大大的水汪汪的。。。
要薄嘴唇。
喜欢笑，但不是对谁都笑。
理想身高1.78。喜欢有腹肌的男人。

冬天的时候手脚要比较温暖，因为天气冷了我手脚会跟着冷。
手要比较大才好。

如果家乡话跟普通话相差比较远，那么在我在的时候跟家乡人也尽量不说家乡话。
如果一定要说，会翻译给我听。

会做菜，但是不要把洗碗的活都交给我。

能听我说话，不管我说的话是否make sense。我任何事情都可以对他讲。
受得住我的脾气，知道如何帮我控制情绪。让我笑，少让我哭。

喜欢旅游。喜欢看天。喜欢水。喜欢看我玩水。
喜欢给我照相。照相技术好。
方向感强。我很多时候不认路。。。
开车技术好。开车不会睡觉。

上中学的时候曾经打过架。
高中和大学的时候有很多哥们。现在还有一些在保持联系。

喜欢运动，什么运动倒是无所谓。
最好会弹吉他，一点也好。

英语要好，最好发音也要好。
法语和日语也懂一点最好，不懂的话也喜欢听我偶尔说。

在盛大的节日能陪我逛街，去买大减价的漂亮衣服。
偶尔带我去很好很好的餐厅吃饭，告诉我不用担心价钱，帮我点fried icecream。

我不常化妆，偶尔化，他能在一旁安静的看。

我任何时候都可以给他打电话。如果需要关机会提前告诉我。
在他的手机和钱包里放我的照片。

不要太会说话，有时候懂得害羞的最好。
最好是学理工的，会修电脑（不仅仅是重装系统），会换电灯泡。
善于打蚊子，对付蟑螂（对付蜘蛛我自己还行。。。）

偶尔会给我做按摩，而且喜欢。
我偶尔做面膜的时候不觉得遇见了鬼。
懂得如何叫我起床。

最好不要有那种有太多应酬每天都很晚才回家的工作。
我从来不会问也不会查他跟其他女人。
因为我不需要。

能自豪的向他的亲戚朋友介绍我：这就是我女朋友。
能让我自豪的向我的老爸老妈介绍他：这就是我男朋友。

哦，还有一点，a good kisser.

只是这个人。。。到现在还没有遇到。
也许永远也遇不到。

P.S.
有个好朋友看完跟我说，这些条我差不多都满足。那估计还有很多男生可以满足的嘛。。。晕倒。

奇迹

奇迹，如果真的存在的话，也不是等来的，盼来的。女人啊，不要以为某个白马王子有一天会突然来到你的世界里带给你奇迹。男人永远不会带给你奇迹，任何人都不可能带给你奇迹。因为奇迹不是一种恩惠。想要奇迹么？就自己来创造吧！

电视剧里面小孩子总喜欢憎恨大人，动不动就说“我不相信大人了，我永远不再相信了，我什么都不再相信了。”可笑的是，你越憎恨哪种人慢慢就越会变成哪种人：你鄙视说谎者，那么你将成为说谎者；你鄙视偷情者，那么你将成为偷情者。也许每个人都喜欢“以毒攻毒”的人生态度吧，可是你的毒，到底是在攻击别人还是在诋毁自己？为什么要把责任全部归咎到别人身上呢？你为你自己的人生，为自己的幸福，到底做了怎样的努力呢？

就算这个世界上充满了欺骗和背叛，也不代表你也要去欺骗去背叛。自己的人生，为什么要让其他人来作主呢？然后还要伪装成受害者，痛不欲生的感叹：这个世界没有奇迹。

如果这个世界真的有上帝的话，他应该也不会刻意安排让奇迹出现在你身边。如果真的出现奇迹，那只不过是上帝看到了你自己的努力。


P.S, 对了，我需要将"电脑"跟"床"这两个概念分离开。我不能总坐在床上打字。这样床在我的潜意识里渐渐就失去了“睡觉用”的含义，真正想睡觉的时候，就睡不着了。

The Big 10

10 principles of economics, translated.

Ok, I know. I know. I've been abusing youtube clips on my blog...haha, sorry about that. You know me, this is NOT the only thing about this blog, rt?
Anyway, I hope you enjoy watching these fabulous clips too.
What a life!!!

How Vulnerable are Harvard Kids?!

哈佛教授又发表伟大的言论了，以下转帖：

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哈佛教授衷告：不要参加同学聚会 是件危险的事 搜狐社区

学生时代，我们基本上都在老师的要求下完成过《我的理想》一类的作文，结果“想当科学家”、“想当作家”的什么都有，基本上没有“想当农民”、“想当工人”的。而10多年之后,以我的调查统计，95％的小学、初中同学最后都在广阔天地里打拼。如果真的按人们的愿望去编制社会运行结构，那么，这个世界是不是只剩下“科学家”和“作家”两类人群？单调不说，我们将何以生存？

任何社会、任何时代，资源配置上都有优劣之分，利益分配上都有多寡之分，社会制度的设计固然要着力推进均衡化，但社会的个体成员在对自己未来的设计、职业的定位上，在共建共享社会资源的过程中，更应当具备一种理性的、合作的态度。“要做就做最好”，当然是一种可贵的精神追求，但是许多的时候许多的场合，我们又不能无视条件的限制、环境的压力，有人说，人学会了只追求有限的、相比较而言“次好”的目标，理性合作才有可能。

哈佛商学院一位教授在学生毕业前的最后一堂课上这样忠告他的学生：如果几年之后你接到母校的邀请，要求你回校参加五年一次的同学聚会，那是件危险的事，你不要去。同学聚会怎么成了一件危险的事？他认为，聚会会逼着你回头审视在刚毕业的短短几年你所取得的成就，而且是以你同学们的标准，而不是以你自己的职业目标和成功标准，来评判你的成就与收入。在晚餐之前，开车驶进校园停车场，斜眼打量着周围汽车的品牌与款式，努力猜测着你的同学们毕业后混得如何，以及你与他们的差距。在鸡尾酒会上，当听说那些同学已经做了高级副总裁或者成为百万富豪时，你默默计算着自己与他们的差距。整个同学会将引发你关于职业成功与个人价值的巨大焦虑和徒然担忧。

更糟糕的是，对5年后重聚场景的设想会影响你现在作出的决定，你可能会调整自己的职业以便在短期内获得显赫的资历，或者很快就赚大钱，以便能衣着光鲜地参加同学聚会；你会将那些心中规划已久但是不会马上实现的梦想束之高阁，去从事那种你实际上不喜欢，但却让你有钱买得起高级轿车的工作。

不要参加同学聚会！哈佛商学院的教授真是用心良苦，他不希望自己的学生将失去自己的职业目标或者对自己真正想要的东西视而不见，不希望那些聪明有天分的人把时间浪费在那些头衔响亮、待遇丰厚的职位上……这样的建议对低学历、低能力的大多数来说，不是更有针对性吗？事实上，一味的好高骛远，追名逐利，注定了要自寻烦恼、自讨没趣。

可是，在我们的身边，至今还有人常常喜欢拿“不想当元帅的士兵不是好兵”的名言抒发自己远大的志向，其实，“只想”当元帅的士兵，能说他是好兵吗？当许多人都在竞相追逐“待遇丰厚”、“地位显赫”的时候，我们不能不有一种警觉：自己是不是离理性越来越远了？是不是离理想化越来越近了？人的职业定位、事业定位、成功定位不妨有一个宽泛的“摇摆空间”，不必把自己局限在逼仄的胡同里，不要把自己吊死在一棵大树上。

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说的好像很有道理的样子。但是我看完之后只是感到深深的遗憾：How vulnerable are Harvard kids?! and how over-concerned are Harvard Professors? 什么时候五年之后的同学聚会演变成了一种相互比较的竞赛了呢？如果你是一个追名逐利自寻烦恼的人，难道还需要等到同学聚会么？你不是天天都可以不厌其烦的跟身边这样那样的人作比较么？同学聚会是多么美妙的事情啊！去参加同学聚会难道仅仅是为了衡量自己跟别人的差距么？美国的所谓liberal arts education不是一贯讲究去discovery who you really are and go for what you really want么？这跟别人的选择有什么关系呢？难道是Harvard kids给你这样的错觉么？还是professor本身处心积虑搞不清楚状况呢？

4年的同学情义，一起走过的路，一起逃过的课，一起对过的笔记，一起出过的国，一起醉过的夜，难道在Harvard Professor眼中都没有任何意义么？真得很遗憾，Yale graduates不论是做了I Banker还是做NGO还是去山区作teaching volunteer，都一样得到大家的尊敬跟理解。如果您真的这样担心您的学生参加了区区一个同学聚会就会改变他人生的选择，或者对自己表示怀疑对别人盲目崇拜的话，那Harvard kids是不是真的太脆弱了呢？！

Psych Lab I

Coming soon...

十年

认识阿寺的时候，我才12岁。我初一，他高三。

情人节，他送给我一面很别致的镜子。他说，当我看到镜子中的人在笑的时候，他也在笑，他在笑的时候，就是在祝福着我。记得当时我是在洗手间看他的礼物和信的，由于太紧张了，那面镜子被我不小心掉进了厕所里。

也就是在那天，平生第一次，有一个男生说爱我。心, 跳得很快, 也很乱。当时我很害怕。那时候的爱情对我来说，是一个太遥远太深沉的东西。而想象中的东西来得太快，会有些措手不及。

而这个总是有着一脸阳光笑容的男子，在毕业前，把他贴身的玉坠送给他最好的朋友，他说如果有一天我真能和他在一起，再把玉坠拿回来。

那时候偶尔，晚上他会送我回家，好喜欢夕阳把两个人的身影拉得很长很长。我们穿过有着乱乱喧哗声的集市，有时候沉默，有时候小心翼翼的笑。那个深冬的傍晚，他最后一次送我回家，离别时他犹豫了好久，问可以握一下我的手么？我拿掉手套伸出手去，让他紧紧地握了一下。他的手指，冰凉冰凉。

后来，他去了远方的一所学校。长途电话打过来，再一次，他说爱我。我沉默。他说如果我可以给他一个答案，他愿意等我5年。可是当时，我无法给他承诺。

他是我见过的最好的男孩子了，真诚，善良，勇敢而执著。他现在是我的哥哥，真正的哥哥。他有一个很小巧的女朋友，现在已经成了我的嫂子。他们的照片很配。那个女孩子很小鸟依人的感觉，也许那种感觉我这辈子都不会有。我是一个太要强也太脆弱的女子，会在深夜无声的流泪。所以我的痛苦，许多人根本不曾看见。

我出国前，他曾经找过我，希望可以和我出去玩一天，他说他记得他和我之间所有的默契。他的眼神是那样的恳切，一如从前第一次他约我出去散步。恩，那次他和我在诺大的广场走了不知道多少圈，那次身为班长的我第一次逃了晚自习。也许曾经的他喜欢我，仅仅因为我是个大胆的女孩子吧。

可是我只是摇摇头：你印象中的我，还是初一时的那个小孩子吧，我已经变了很多。闭上眼睛, 我想起那次晚自习下课他第一次在楼下等我时的背影。从那次开始，我便喜欢上了看一个男孩子的背影，直到再也看不见。虽然, 那也许意味着真的, 再也看不见.

可是我还是见了他一面, 出奇默契的穿了一样的深蓝色体恤和深蓝色短裤。我想起他高三的时候校运动会夺得100米短跑冠军的时候, 也是有着这样一身蓝色的运动服。他曾经说那次是为了我。其实那个时候我还不认识他，只是他在值周的时候，悄悄记下了我的名字……

叶子！他在远处喊我。他胖了一点点,可是目光依旧全是温存。
我站在街对面望着他：5年了, 宛若隔世。
。。。

昨晚收到阿寺的邮件，说他这一年在北京念书，我回去了可以聚一聚。我问嫂子怎么样，他说在老家怀小孩呢。也许等我回去了就已经生出来了。

突然间我感到很恍惚。遥想12岁的清晨，12岁的午后。。。仿佛昨天。
十年，如此之远，也如此之近。

Do NOT do I banking

Do NOT do I banking, especially girls! if you don't want to end up hating your life.

I know Cornell people, Harvard people, Yale people doing I bankings in NYC, some ended up resigned from the company, some ended up transferring to Asian market coz it's just sooooooooooooo boring to be an Analyst in the US.

HK positions might be better, at least SOMETIME you DO have a say on certain things.

If you want something creative, or do NOT want to be used like a machine or slave, AT LEAST, do NOT do I banking.
I am serious, and I am NOT drawing this conclusion out of no where.

The rule of the game is always this: People who are not in I banking yet kills for that position. People who are already in I banking kills for getting out of that position. But since they tried sooooooooo hard to get there and since everyone ELSE admire that job soooooooooo much, they do not have the courage to get out of it.

Tragedy.

I do NOT talk to

I do not talk to dumb people. I'm so sorry but I just cannot talk to dumb people.

By dumb people I refer to those who ONLY ask me questions about how to enter an American University or how to have better sex. For God sake, I am an expert in NEITHER of the above two. Ask your college counselor or your girlfriend about these topics. Do NOT come to me. I have NO obligation to answer your ridiculous and disastrous questions.

By dumb people I also refer to those who do NOT use the most convenient and fastest tool of internet. Please do some research and do your homework before asking your next question. Make use of google, baidu, and google map, or whatever!

By dumb people I also refer to those who do NOT have the fundamental sincerity for carrying on a conversation of any kind. When I ask you a question, of course you have every right to answer it, or to reject answering it. But saying "this is irrelevant" or "why do you have to know this?" is NOT helpful for any enjoyable and healthy communication. I totally understand everyone has his own boundaries, limits, and bottom lines, and I absolutely respect that. But happen to be a big fan of horoscope, I don't have the time or interest in arguing with you WHY you should just go ahead and answer the question of "what's your horoscope?" And I see NO reason why answering that has become a problem!

Finally, by dumb people I refer to those who expect me to remember him or her ONLY after ONE single conversation. Sorry I just cannot remember soooooooo many people. And please do NOT talk to me anymore when I just do not respond OR when I say "Please do NOT talk to me anymore." And also, please do NOT ask me, "Why you're still up?" "Why you have not gone to bed yet?"

Thank you very much for your understanding, and give me a break.

But the problem is, I guess those dumb people are not smart enough to come to my blog to see these words. And you, who are reading these words, are actually a real friend of mine. I am sorry again, but you KNOW I'm not referring to you, right?

Good then.

My Favorite Youtube Comedian

Indian vs. Chinese Bargaining!
OH gosh, absofuckinglutely true, hahahahaha...



Bush and Clinton
This is by far the MOST ffffffffffffffabulous clip I've seen for a long time!

Chinese 150 at Yale

People, check out how Yale Chinese learners promote themselves by uploading their Chinese 150 video project to Youtube! lol

Once Upon a Time at Yale: Part I



Once Upon a Time at Yale: Part II



And another one from Chinese 130!

http://pantheon.yale.edu/~jk584/Chinese%20Skit.mov

My Last Poem-我，是这样的爱你

我，是这样的爱你

窗外静谧的夜，旋转
我的世界，在眩晕中变得遥远
你的手划过我的腰间，轻握我的肩膀
是那样一种千丝万缕般的温柔
而我隐隐作痛的心无法迎接你
若即若离的眼光，我迟疑的双唇
喃喃无声——

我，是这样的爱你
那低沉的耳语淹没在喧闹的音乐中
而你那固执而不动声色的吻
却刻在我的唇上，冰冷而芳醇
那是我们的第一场也是最后一场舞蹈
在谢幕的时候，你冲我单纯的微笑

你又怎么会知道
我，是这样的爱你
竟然在那样一个瞬间
就奋不顾身的爱上你
就不知所措的爱上你
就情不自禁的爱上你
就无可救药的爱上你
爱上一个，突然消失不见的你

我，始终是这样的爱你
如果可以，我情愿用我一辈子的时间
去换那与你再共舞一曲的美丽
我会在最动人的音乐中捧一束玫瑰
我会用生命将那血色的玫瑰献给你
连同那颤抖的历尽千辛万苦让我辗转反侧的几个字
如果那就是我的绝唱——

我，是这样的爱你
我宣布，用最执著却已耗尽心力的脆弱声音
海的女儿用甜美的嗓音换取人类的双腿
而她注定将在太阳升起的时候化成心碎的泡沫
灰姑娘的完美也终会消失在午夜十二点
而你在那一曲之后将再也找不到我
就如同现在的我，找不到你。。。

但是我，还是这样的爱你
爱你出现的阴霾雨季和你深灰色的上衣
爱你指尖的烟草味和你眼角幸福的纹路
而在这迷离的童话故事里，你渐渐远去
我站在风口，一切昏天黑地
只有你微笑的模样，挥之不去
而我甚至不能有一声叹息，任凭泪水决堤
也许，我就这样迷失——

在没有你的梦境里。。。
在杳无声息的回忆里。。。

而我终于发现，我的眼泪你看不见
我在水里，我的泪水只是模糊我的视线
而你从来只在世界的另一端，也许
你也在爱着，深深地爱着某个人，
只是那是另外一个人
那是另外一场舞蹈，另外一个传说

是的，我是这样的爱你
我眼睁睁的看着你离去，却不能追寻你的足迹
我为什么逃离不了世俗的束缚
而你为什么放不下那些伤痛的往昔
又到底是谁在哼唱那令人惋惜又心碎的独角戏？
我的爱将离去，你的爱终难回
我只有在绝望中抱着你，你只是在恍惚间回应我。。。

你又怎么会知道
你怀中的到底是怎样的女子？
用怎样细致的心绪和敏感的眼睛，还有心
去体味你去感动你去了解你去说服你
去添补别人的空白，去成全那个离奇的梦
然后，无声的退出，在她最钟爱的舞台上
谢幕——

她那纤弱的手臂固执的伸向前方
她的眼睛里写满了单纯而幼稚的渴望，却
瑟瑟的孤独寂寞着，晦暗无光
我知道，那是她想说——
我，是这样的爱你
因为那萧瑟而憔悴的眼光突然发出万道光芒
也许，她真的会在想象的幸福中死去。。。

可是，她唯一的观众不懂
就如同王子不懂人鱼的语言。。。

[OLD]For the Year 2007

Be
Graceful, as if walking through the rainbow
Be
Peaceful, as if standing aside with God
Be
Joyful, as if nothing has happened and nothing hurts

Only
Write things that I have to write
Only
Talk to people that I have to talk to
And
Watch and Listen all other times

Learn to
Smile, from my heart
Learn to
Appreciate, from my soul
Learn to
Delete, all the bad and sad

Stop
Crying, coz I left all my tears in 2006
Stop
Wondering, coz life is nothing but a pack of realities
Stop
Fearing, coz finally I have nothing to lose

Control
Strength
The ultimate power--Love

But
Life shall not only be filled with love
Life is colorful
Read, Travel, People, Sky

The end of an era
Suggests the beginning of a new one.
A different one.

Graceful, Peaceful, and Joyful.
Lead a truthful life.
And down-to-earth, shall never cry.

孩子，不哭

这个世界上没有人值得你流泪，真正值得你流泪的人一定不愿意看到你哭

GTO，永远的精彩

第一次看应该是在初三的时候跟日语班。那时候我们班还真是快活呢，外教课总有很多电影电视剧可以看。印象中的GTO是一位教师跟整个班上学生的传奇，当时看得大喜大悲，不过还是觉得搞笑的成分多一些，附加这样那样的小感动。转眼事隔6年，再看GTO，对于很多台词有了新的体会。特别是下面这段：

你的眼睛瞎了 居然那么随便就进到一个男人家里

收到男人的礼物就那么高兴 就因为你这样玩弄男人
所以才会瞎了眼 什么都看不见
你所能做的
只会跟朋友比较，看谁的男朋友比较好或是只会比谁的职位比较大而已吧
这样过一辈子有趣吗？
爱可不是随随便便的
我不希望你变成那样
什么叫备胎啊？

GTO果断，勇敢而充满精彩的人生，也许就是这样的吧！
还有其他的一些台词，在这里贴出来自勉：

人生不是设计出来的！
如果每做一件事，都要知道了结果才去做，那样会有乐趣么？
要做自己，自己想要干什么，既然决定了，就去做。

我要永远相信

我要相信到最后一刻

我的生存是应该有意义的

这个世界连说出心中话也不能 但我不会自欺欺人的生存

为了勇敢的面对现在

为了引以自豪

战斗也是必须的！

这个世界连说出心中话也不能 但我想保持自我到永远

为了可以

自由自在的生活

我现在就跨上我要走的路！

我不要被肮脏的谎言所操控

我不要违背纯真的情操

。。。

我突然发现，也许经历是可以复杂的，但是人生本身却是很简单的。
人生，不过是一个旅程而已，有一些旅客陪你走，有一些风景可以欣赏可以分享。而列车开开停停，虽然很多时候你无法控制，你无法选择，或者不得不做出选择。但是作为一个人，随时都有权利跳下这趟车去乘坐另一趟车；或者如果决定了，就一直乘一趟车走下去。

顾虑太多的人既不懂得享受风景，也不懂得跟身边的人分享风景。
只有卸掉那些包袱拿出勇气自己决定自己人生的人，才可能拥有真正简单却执著的人生。
原来最简单的，也就是最精彩的。

原来只要一条

我曾经写过“理想中的另一半”，也曾经写过“决定爱上一个人的时候，什么最重要”。但是过了这么久才突然发现自己以前从来没有意识到的一条，其实才是最最重要的：能够共患难。

现在太多的所谓爱情，只是一起have fun而已：我们都不要有太多负担吧；我们都不要有太多压力吧；我们一起同甘一起共富贵就好了吧。如果真的一方面出现的困难，另一方却总是表现出“泥菩萨过河，自身难保”的感觉，然后把彼此的距离划到南北极那么远。

曾经认为爱情是浪漫的，幸福的，然而又是自私的，痛苦的。想来想去，发现自己终于明白，日常生活中的爱情虽然的确要intimacy, passion, commitment。但是更重要的，只是要互相支持而已。因为你支持我而幸福，因为你不再支持我而痛苦；因为你支持我的方式而感到浪漫，因为想独享你的支持而觉得自私。

如果你在应该一起共患难的时候离开了我，就算有一天你飞黄腾达了再来找我，我也不会再跟你在一起了。请你不要责怪我没有给你机会，没有等你。因为到时候我身边应该有了一个真正可以共患难的人。苦难是上天给你的最好机会，可是是你自己选择了离开。

爱情，真的是需要经历考验的。我曾经嘲笑父辈的人没有爱情。我错了，他们也许只是少了一些魔鬼一般冲动的激情而已。但是他们爱情的含金量比起我们的要多得多。我常常想，父母一直吵架，他们之间到底有没有爱情。后来我渐渐明白，那些爱情写在病床前，写在手术台上，写在每一碗面汤里，写在灌好的热水袋中。。。父亲刚到美国在访问学者的时候，根本没有什么internet,email, 打电话也极为不方便，第一封信走了好几个月。那是怎样漫长的等待啊。我了解母亲那种担心，那份理解和坚持。如果没有信任，没有曾经共患难过的岁月的支撑，到底凭什么，到底凭什么，让黑发变成白发，让细密的皱纹爬上额头跟眼角，而两个人还是始终如一的面对着彼此。

到这一刻，我才终于明白了父亲在感情方面对我的教诲。前几日他跟我再次提到吴晗，袁震夫妇的旷世爱情。也许在很多人看来，这样的爱情简直是活受罪。但是我却无比的佩服这对夫妇。
http://www.shuku.net/novels/zhuanji/tajzwrjdlk/zsfc01.html

现在很多女孩子不是要找个有权的，就是有钱的，其他的都是次要的。也许这就是所谓物质社会无可避免的现实。但是真的，我不需要你如何如何优秀，如何如何帅气，如何如何有钱。我需要找的只是一个能共患难的男人，一个不离不弃的勇者。

谁来拯救我们

从黑客帝国，到美剧英雄，为什么到处都是拯救世界的片子？为什么好好的世界，本来安宁而美妙平衡的大自然，突然间都需要我们去拯救了呢？

我一直相信人类与生俱来的善良，但是有时却也无法抵挡内心深处隐隐散发出来的东西，仿佛长霉了一样，阴暗潮湿，纠缠蔓延。我以为阳光可以拯救人类，我以为男人可以拯救女人。但是我错了。

我们如此孤独，我们又如此自私。如果真的可以将残酷的现实比作黑暗世纪的话，那么拯救我的只能是自己，而已。

人类真的很伟大，可是伟大的不是人类本身，而是人类狭隘却满涨的欲望。我们所恐惧的，到底是这个世界，还是我们自己？！把原本清静的家园胡搞乱搞弄得一团糟，然后再挺身而出当英雄，演出终极救世主的一幕。
我只能想出一个词来形容：可怜。

如果所有的人都去拯救世界，谁来拯救我们人类自己？

What you call Educational "Ads"

Quoting from a REAL ad on Noodle Cafe and Restaurant in New Haven, on RUMPUS!

Saying East Melange is a little better than Ivy Loodle* is like saying...Yale is little better than Harvard. Insulting, isn't it?

*Name has been changed for the safety of the other noodle place

Don't settle for mediocre, when the best is only a few steps away. Open late-real freakin' late...everyday.

Btw, RAMPUS is the infamous Yale publication, arrogantly entitled itself with "The Only Magazine at Yale about Stuff at Yale", and known for its ridiculously obsessive seasonal edition of "Yale's 50 Most Beautiful People". Look how the Yale hotties get themselves publicized, uh? Do please take your time and check it out at http://www.yalerumpus.com/
I am absolutely sure you will be impressed.

RAMPUS is honestly the second best way I ever learned about sex culture at Yale, the best way being the handwritings and posters on the various bathrooms walls across campus of course. And in its most recent edition there is this 2 full page analysis on "The Straight Guy--Rumpus penetrates anal sex at Yale", for totally educational reasons, it explicitly points out:

"Hoping to educate ourselves, we asked Colin Adamo PC '10 (Oh come on, I seriously saw him dressing up in a girl's skirt and tap danced in the Mr. Yale's competition representing our VERY own PC! He would have got a better chance making it to the final round if it was NOT a competition for GUYS! just kidding, Colin's awesomely cute, for sure), future sex therapist, if he could share some insight: Anal sex is like soup; you can either eat it or you don't. " Oh that's REALLY educational, isn't it?! Hold on till you finish the whole article.

And when I was having dinner tonight, I was surrounded by a group of sophomores that I barely know of, and suddenly one of them yelled out with excitement that he personally know about this *Name* who appeared on the article with his REAL name, and the other guy immediately responded, "isn't that the guy who said it's better to do with the finger first?" Oh come on, "I am still here!" Please don't just shout out those words into my face?! And for God's sake, we're still in the Dining Hall! It's NOT like in your own bedroom!

Anyway, That "I'm still here" so reminded me of Chandler in "Friends", you know that scene when Joey and Rachel discussed about blablabla and almost just totally forget about Chandler? hoho, I love "Friends".

Well, ok, after all, awkward as it may seem at first sight, I have been learning to get used to these stuff and even began to enjoy reading them. I mean, READ! And of course, for educational reasons...

P.S, a friend of mine just suggested I should open a column someday, "Sex and Yale". A joke of course, but quite an interesting idea, I am so not experienced for that, but it's still an interesting idea, isn't it? If that's part of the education you're supposed to get, as an international student in the US...