The Color of Light

我曾经为两个淡淡的卡通美女画写过如下的文字。
在baidu google上搜了很久，却再也找不到那两幅画了。
有种物是人非的感觉。。。时光荏苒，一切仿佛一去不复返了。。。


淡蓝
轻描淡写的笔调
侧影
微微闭起的眼睛

于是我不经意的转身去看
那浅浅的低头浅浅的笑

你用纤细的手指托起下巴
让思绪被风一吹到远方

淡蓝
细腻精致的背景
侧影
就让我远远看你


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漫天飞舞的不是雪
是樱花
漫天飞舞的樱花中
那一个侧影
是你

有着樱花般美丽的面容
有着樱花般脆弱的眼神
你哀怨的凝望着
这手中的樱花瓣
你的生命是不是就像她们一样
鲜艳而孤独的随风飘散

也许你会唱一首歌
让樱花围绕着你圣洁的身体
一圈又一圈的点缀
你淡薄的衣衫
也许你会悄悄祈祷
让这一季的樱花来的更久些
太长的美丽让人流泪啊
我的樱花仙子

吻

那曾经炽烈的唇
干涸般脆弱
在无声无息的颤抖
紧抿着固执而骄傲的灵魂

那暗涌的热情
似苦涩的笑
在你眼神里低声细语
微启了如梦如泣的往昔

急切的拥抱
慵懒的抚摸
谁还记得月色下
那最后一点温存
只留一个剪纸般朦胧
却轻巧的侧影

你在此刻出神
像凝望星光一般凝望我
这个似曾相识的女人
在记忆里如此厚重
又如此空白般淡薄

那温柔的双唇
似青苹果落地般小心翼翼
只在我的唇上轻轻一啄
就不动声色的隐去
封住了流年纠缠不清的往事
原来不留一丝痕迹

只合了陌路人的一声
苍白的叹息

默默

谢谢他告诉了我他的博客地址。

从认识他到现在，他大概换了三四个博客了吧。总是换，有点怕人跟踪的感觉。他以前的博客我从来都没有看过。也许我曾经真的不喜欢看他描画别的女人。或者也许我害怕了解他越多，就会发现他其实离我越远。有一次很偶然的看了。结果第二天他就在ＭＳＮ骂我说我是不是给他很猥琐的留言了。其实我从来都没有在他的博客上留过言。经历了很多事情以后我终于学会什么时候应该保持沉默。

而当那天他突然“大发慈悲”的告诉了我他的新博客以后。我想我的大脑应该是空白了那么好几秒钟的。这对我来说真是莫大的信任。我真的很欣慰，在这么久之后，他终于可以把我当朋友了。

我把他的博客放在我的收藏里。每天都拿出来看。他的博客也是不准许留言的。我觉得特别好。其实我的博客不准许留言就是跟他学的。他曾经说过，在人群中总是一眼就可以看到我的。其实他在我眼中也是这样吧。永远不是公众人物，但是永远抢眼。但是我明白，越是这样的人，内心越是孤独。我们只想有一个安静的角落，安静的写字。如果你只是碰巧经过，我希望你连我是谁都不要知道。

我现在可以肆无忌惮的读他的文字。却又默默，什么都不要说，不作评论，只是默默地看。我告诉过他我的博客，也许他偶尔也会默默看我的博客。我们曾经太近过，近到视线模糊，看不清楚真正的彼此。所以只能凭感觉。那种感觉太强烈，但是感觉是会出错的。而现在我满足于远远的读着那些朴素，灵巧，任性，孤僻却又繁华的文字。

靠近一个人心灵的欣慰，总胜过亲近一个人身体的温存。
我喜欢默默。

深情相拥

我以为我都快忘了这首歌．．．
刘璇跟王弢竟然在成都６进５的舞台上唱起这首歌了．．．

十年

认识阿寺的时候，我才12岁。我初一，他高三。

情人节，他送给我一面很别致的镜子。他说，当我看到镜子中的人在笑的时候，他也在笑，他在笑的时候，就是在祝福着我。记得当时我是在洗手间看他的礼物和信的，由于太紧张了，那面镜子被我不小心掉进了厕所里。

也就是在那天，平生第一次，有一个男生说爱我。心, 跳得很快, 也很乱。当时我很害怕。那时候的爱情对我来说，是一个太遥远太深沉的东西。而想象中的东西来得太快，会有些措手不及。

而这个总是有着一脸阳光笑容的男子，在毕业前，把他贴身的玉坠送给他最好的朋友，他说如果有一天我真能和他在一起，再把玉坠拿回来。

那时候偶尔，晚上他会送我回家，好喜欢夕阳把两个人的身影拉得很长很长。我们穿过有着乱乱喧哗声的集市，有时候沉默，有时候小心翼翼的笑。那个深冬的傍晚，他最后一次送我回家，离别时他犹豫了好久，问可以握一下我的手么？我拿掉手套伸出手去，让他紧紧地握了一下。他的手指，冰凉冰凉。

后来，他去了远方的一所学校。长途电话打过来，再一次，他说爱我。我沉默。他说如果我可以给他一个答案，他愿意等我5年。可是当时，我无法给他承诺。

他是我见过的最好的男孩子了，真诚，善良，勇敢而执著。他现在是我的哥哥，真正的哥哥。他有一个很小巧的女朋友，现在已经成了我的嫂子。他们的照片很配。那个女孩子很小鸟依人的感觉，也许那种感觉我这辈子都不会有。我是一个太要强也太脆弱的女子，会在深夜无声的流泪。所以我的痛苦，许多人根本不曾看见。

我出国前，他曾经找过我，希望可以和我出去玩一天，他说他记得他和我之间所有的默契。他的眼神是那样的恳切，一如从前第一次他约我出去散步。恩，那次他和我在诺大的广场走了不知道多少圈，那次身为班长的我第一次逃了晚自习。也许曾经的他喜欢我，仅仅因为我是个大胆的女孩子吧。

可是我只是摇摇头：你印象中的我，还是初一时的那个小孩子吧，我已经变了很多。闭上眼睛, 我想起那次晚自习下课他第一次在楼下等我时的背影。从那次开始，我便喜欢上了看一个男孩子的背影，直到再也看不见。虽然, 那也许意味着真的, 再也看不见.

可是我还是见了他一面, 出奇默契的穿了一样的深蓝色体恤和深蓝色短裤。我想起他高三的时候校运动会夺得100米短跑冠军的时候, 也是有着这样一身蓝色的运动服。他曾经说那次是为了我。其实那个时候我还不认识他，只是他在值周的时候，悄悄记下了我的名字……

叶子！他在远处喊我。他胖了一点点,可是目光依旧全是温存。
我站在街对面望着他：5年了, 宛若隔世。
。。。

昨晚收到阿寺的邮件，说他这一年在北京念书，我回去了可以聚一聚。我问嫂子怎么样，他说在老家怀小孩呢。也许等我回去了就已经生出来了。

突然间我感到很恍惚。遥想12岁的清晨，12岁的午后。。。仿佛昨天。
十年，如此之远，也如此之近。

父亲下的战书

我的父亲是大学教授，对工作很严谨。
平日没什么特别爱好，唯一的爱好就是我，对我很严厉。

小时候父亲打我，经常打，狠狠的打。或者叫我面壁，而且不准哭。

小时候父亲从早上7点准时开始训我，然后骑飞车送我去学校，我每天踩着电铃在众目睽睽下进教室。每天。

小时候父亲对我管得很紧。我很少有机会出去玩。就算出去十分钟，父亲不让我戴表却要求不能回来晚。所以开始我2分钟就回来了，后来5分钟，再后来基本会逛足10分钟。父亲后来一直自豪的说那是培养我的时间观念。

但是父亲是我这辈子永远最崇拜和最尊敬的人。

他从自己上大学起就为了以后的我收集了无数原版听力磁带；而他在整个城市搜遍了所有的英文教材买回家来，却永远舍不得坐2元钱的空调车和吃5元以上的便饭。现在依然是这样，也许空调车可以坐了，但除了接送我去火车站或去机场，从不打车。

他在我还没有桌子高的时候教我几何，然后我特认真地说了句话：我长大以后想要搞点什么。就为这句话，父亲记了一辈子。就为这句话，一家人都以为我会真地成什么气候，都满心欢喜地对我的未来充满期待。

上了最好的初中，直升进了最好的高中，然后鬼使神差般幸运的进入了世界一流的大学。仿佛得来全不费功夫。

然后呢，然后呢，然后呢。

从小到大，我的目标都是很清楚的，我的追求是如此的自觉，不需要任何的提醒，而任何事情也构不成对我的干扰。要最好的，做最好的，如此简单而已。

可是为什么，上了大学，上了几乎是最好的大学，却开始迷茫。是因为选择太多么？是因为生活太繁杂么？是因为感情让我一头雾水么？是因为其他人都有这样那样的靠山后台么？都是借口！

是我自己放松了，是我自己以为没有后顾之忧了，是我自己开始习惯性的依赖起别人以为别人真的会为你铺路搭桥甚至为你做选择。

可是，我错了。

我永远崇拜和尊敬我父亲不仅因为他勤勤恳恳的为人，认认真真的做事，从家庭装修,煤气管道，电工木工样样精通，也不仅因为他等高考一等就是8年然后从上大学才开始接触英语用了一学期从最差变到最好，甚至不仅是因为在去哥伦比亚大学做访问学者的出国体检中查出癌症晚期两次手术一年化疗后他依旧去了麻省做访问学者（不过因为年龄已经有些大了，只去上了UMass.但是那时候父亲常去MIT, 那是他的一个梦。本来曾经想major in EE的我是希望可以帮他圆这个梦的，可是我没有成功。而且后来也不再学习理工，有时候想来，虽然不感到遗憾，但是有些心痛）。。。

我永远崇拜和尊敬我父亲，是因为我赶不上他。我的速度比他快我的精力比他旺盛我涉猎的范围比他宽广的多，但是我知道我没有他扎实，没有他严谨，没有他禁欲一般的对自己要求严格。

在这个世界上永远找不出第二个能用牙膏皮凭记忆剪出钥匙的形状成功打开门锁的人吧。可是父亲做到了。那时候我们家还住在一个10平米左右的单人间里，除了一个床，沙发，一个桌子，和一大排的书，几乎什么都没有了。

这样一个有性格有天赋的父亲却在我身上花了太多太多的心血，以至于自己的学术目标因为为我操心太多都不能很好的达到。每次想起父亲，每次跟别人讲起他，都会眼眶湿润。每次。

我知道自己做过很多让父亲很失望的事情，特别是自从上了大学，受了人文主义自由理论的影响，我变得越来越自我，越来越追求虚幻的东西，越来越不知道到底自己曾经的“长大以后想要搞点什么”到底是些什么。

可是固执的自己，不能后悔。

但是面对父亲，和自己其实不该却仿佛已经伤痕累累的心，我止不住哭泣。我欠父亲太多。而这个债太深，太痛。

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在最近一封信的最后，父亲写道：

I like to compete with you in some way. I will set my goal and you do yours. We will see who will achieve better at the end of 2007.

And I know that time will arrive like tomorrow.

So, don't write, don't even think too much, just get down to your work, just concentrate.

Let's try together.

父亲下的战书，我怎能不接？

You are my FOREVER First Kiss

你，是我永远的初吻

昨天下午5点的时候，也就是国内凌晨5点的时候，我的MSN上闪过这样一行字：“我喝多了点.我要说我对不起你,但我不会伤你第二次.我到现在为止还是只能把自己留给那一个人.对不起,虽然你是对我最好的女孩子,但我是个变态的完美主义者,对不起.”

这是4年以来，第一次，他对我说的对不起。

他是我高中时代最好的朋友，真的是最好最好的朋友。他对我的生活有着点点滴滴而又无穷无尽的影响：包括听什么样的歌，比如萧亚轩和周杰伦；看什么样的球赛，穿什么样的衣服或者鞋（我喜欢有腹肌的男生也是他那时候标准的跳投在我心底留下的印记），甚至微笑的时候用哪一种姿势……

记得曾经有一次我问他，如果，如果以后……我想说你喜欢了我怎么办？可是话未出口他先说，放心，我是永远不会发生化学反应的。我笑，有一点点失落，但是很会心的那种。然后我登上6路车回家，他在下面冲我微微招手,微微笑。那种若有若无的笑容，和那个时候他拿茶杯时会微微翘起的小手指，都在那个瞬间定格在我的心中，很朦胧的清晰，有一点心痛。

我有时候常常想，如果在高三的那个明媚却又恍惚的午后，他没有在走廊紧紧地抱过我，没有突如其来的完全没有前因后果的吻住过我，没有用冰凉的手指像刀割一样的划过我的皮肤，没有扳过我的脸庞，直视我的眼睛，一字一顿地说过：我不知道这是不是爱，可是至少，我是真心喜欢你的。。。那么也许，真的也许，到现在我们还是默契到不能再默契的好哥们，好朋友。

后来我出国了。戒掉他，我用了两年．
虽然也跟别人交往过。但是没有人在我心里比的上他。那时候的我们多像啊，为了一个字，一句话，恨不得赌上自己的全部生命。那时候的感情，真的好单纯，但是好重。

我永远也忘不了我是如何学会自己滴眼药的：那时候当我知道我要出国的时候我跟他在电话里讨论过我们以后的关系。
他说：只有两种可能：他会永远离开我，或者，娶我。
我用颤抖的声音问难道不能有第三种可能么？
他说不能。
我问为什么？
他说，因为你会变，或者我会变。
放下电话我泪流满面。
这时候正好父亲推门进来，我抓起桌子上的眼药瓶就往眼睛里面灌。

分别，已经有4年了。
大概聊过3次天，我帮他买过乔丹队服和耐克球鞋，在国内同学聚会上见过两次面，好像我还曾经在他的深夜时间打过一次电话，谈得什么完全记不得了。。。

只是事实证明，他是对的。
因为我的确变了。我终于放下了那些感情的包袱，我把一些事情看开了，我的性格里面终于快乐的成分大于的黑暗和悲哀。我终于把他的一切彻彻底底的埋在心底。我终于更加清楚自己想要什么。
我想我是终于，不再是一个孩子了。

而他，却不行。他依然是当初的那个他，他依然是一个自恋的完美主义者，他一直不跟我说话原来是因为愧疚。他用了两年，却依然无法忘掉他深深爱过的那个女孩子。我曾经劝过他，但是我终于不再劝。

我曾经骄傲的以为，自己的感情终于从一个孩子的爱情，变成了一个成人的爱情。我以为那是成熟，我以为那是得到自己想要的，同时避免受伤的最好方式。我惊讶于自己的成功。而当我看到他却依然执著于孩子般的爱情的时候，我虽然心痛，却也无比的欣慰。

我感谢他曾经离开我，帮我做了选择，让我有了更广阔的天空。而我更要感谢他的是，他，还是那个他。而这样的他，让我更看清了我自己，一个本质的，朴素的，简单却又执著的自己。原来我是没有看错人的，原来我最初的爱情就是最美丽最完美最动人心弦的爱情。

我好庆幸自己曾经是认真的爱过他。过去时。
我当时竟然不知道那就是爱，那才是爱。那种爱，是今后的任何一份充满了艳丽的物质，或者疯狂的欲望，或者游戏般的征服感都无法比拟的圣洁的爱。

虽然我不是他的女人，也永远不会是他的女人。
我现在对他的感觉也早已不是爱，而只是温馨，是亲切，是祝福，是感激。但是－－
南，你是我永远的初吻。

You are my forever FIRST KISS...