[OLD]写字，心情，其他

I wrote this on faceren a few months ago, but I want to put it up here again, just to remind myself a few things. en, here we go.

从小到大，我最拿手的就是写随感。就是没有任何中心思想，想到哪里写到哪里，乱七八糟但是还算make sense的文字。所以中学的时候，我一直讨厌作文，而喜欢写字。

很长时间不写字了，真的。也许是当了DJ，才有这种想要重新拾起在电脑边疯狂打字的感觉的冲动吧。其实都快忘了曾经写字的感觉，那种带着疲惫的兴奋，和充满了诱惑的颓废。不过那是曾经；现在的文字应该说终于成熟了一点吧。至少，不再无病呻吟。

的的确确，曾经我写字是为了发泄，为了忘却所有的不能忘却。所以曾经我是有目的的，所以曾经我的文字很自私。自私到把所有原本美丽的东西都描画得惨兮兮的。仿佛别人都在真真切切的享受着幸福，而我却在纸上铺写一个个虚幻的不幸。以此来证明我是如此的痛苦过和挣扎过。也以此来证明我努力过。

那时候我的很多朋友读了我的文字都不敢相信。一个整天充满阳光的，热情开朗的女孩子为什么笔下的感觉却如此忧郁甚至悲凉。那个时候固执而任性的喜欢安妮宝贝，然后在深夜的时候，总希望蜷缩起来舔舐隐秘的伤口，独自欣赏自己灵魂深处瑰丽的花朵。因为曾经以为自己是深的，是让任何人都无法承受之重。

那段时间自己的文字是我这辈子都不可能忘记的。但是现在却终于不再欣赏那样一种姿态，何必如此顾影自怜又黯然神伤？谁都不理解。也不可能有人理解。所以他们来了，他们走了。我能说什么？

到现在问自己，何必呢？我不知道，这个问题的答案我也永远不可能知道。
因为那是一个曾经的自己。一个我迷恋过的自己，或者说，一个我迷失过的自己。

在现在的自己，质问过去的自己的时候。只能自嘲。然而我欣慰的是，我终于没有放弃写字。我终于还是充满着勇气的拾起了我遗失已久的笔。虽然现在的文字变得更加琐碎也远没有以往那么精致。但我终于明白我的笔或者我的指尖应该追求些什么。

曾经有个好朋友一直对她男朋友的前女友耿耿于怀，每次都跟我说很讨厌她。我说，其实我也不喜欢她。但是如果我是你，我对她没有任何情绪。因为她在我的世界中根本不存在。我始终学不会去讨厌一个人，更不要说恨。我小小的心一天去关心我喜欢的那些人和为我喜欢的那些人高兴都还来不及。又怎么会有闲暇的时间去忌恨那些其实已经与我无关的人呢。

写字也一样。

一个没有云的纯蓝的天，一个陌生人的微笑，一个期待了很久的邮件。或者仅仅是穿上了超级长的裙子走在铺满了落叶的校园里…都已经让我很满足很欣慰很开心了。我记录自己的成长和感激身边的人和事都还来不及。又怎么会要挖空心思的去描绘那些短暂的伤感和痛苦呢？有什么必要非要在心里反反复复的羁绊一下, 再怀念一下再诅咒一下再憧憬一下呢？

的确，曾经我定义不开心的词有很多，无奈，痛苦，悲哀，颓废，郁闷。。。而定义开心的词却少得可怜，似乎只有幸福。所以我曾经把所有的“不那么幸福”都定义为不开心。而现在才终于理解，标准意义上的幸福，是很难达到的。一个人的时候，更难达到。那难道我就不开心么？#￥T%……—U*（—……%￥#·！#￥%！

当然不是了。现在终于学会放大自己的“开心”和缩小自己的“不开心”。想来其实挺可怕，人生只有短短两万天而已。何必跟自己作对。所以即使有再大的困难和再恼人的状况，我都会照照镜子。给自己一个巨大的微笑。

没有什么比让自己心情好更重要的事情了。

如果写字之后发现自己萎靡不振处于崩溃的边缘。那么就算我再迷恋它我也会义无反顾地放弃它。如果写字之后发现自己精神倍儿爽效率大大的提高食欲大大的增加。那么就算花上一点所谓的时间我也会屁颠屁颠乐此不疲的坚持下去的。

如果跟一个男人见过面说过话，你感觉似乎天都快塌下来了。那么你应该知道，即使你以为自己爱他，他也必定不适合你。如果跟一个男人甚至还没有见过面说过话，你就已经感觉你的世界被点亮了。那还有什么好犹豫的呢？你还在等什么呢？

写字如此。爱情如此。
其他也如此。