Just arrived Chengdu, and finally got internet connection.
The weather's not that bad, and there's even wind. I have been trying to search for cute girls through my taxi window on the way from the train station to the hotel. Haven't found any yet. I'll keep looking!
So much to tell about my travel experience right now, but I am rushing to take a shower first, lol, and then set out for some food!
Nobody read my blog anyway, so no need to hurry. But I'll keep writing and keep posting.
Good thing: tokyo airport has yahoo cafe, free internet access.
Bad thing: japanese keyboard absolutely sucks.
I thought about buying some makeup for my friends here at the duty-free stores, but finally gave up because I`m really close to broke.
It`s been a 2 hour plus 12 hour journey already, and there is still 3 hours to go. It's the first time I took full advantage of my flight time. I finished almost the whole book of case interviews and half of the book $9.99 or ￥19.99, yeah it's the name of the book: THE book about advertisement and the life as a creative director. Absolutely contraversial but amazingly witty and insightful satire. I love it. It is almost the BEST book I have read for years, just got me soooooo immersed.
...However, he still didn`t reply to me, it`s like for ages already. He promised a goodbye dinner a week ago but called on the very day saying that his car is really in bad shape so he could not make it. It was a bad excuse, which he has been using for the entire month. But it`s ok I guess..But it is NOT ok when I accidentally saw him happily dining with two other girls at the very same restaurant my friends dragged me to. I cheerfully said hi to him before my conscious realize that it is actually HIM! I was quite calm, as I am now, because I have to be. what else can I do?
At least I learned two things: next time I schedule a dinner with him, I`ll make sure to bring another girl. (stronger incentive, uh?) and if his car just takes forever to fix and it only needs to be fixed when he is supposed to meet me, I guess it`s absolutely some sign of something. It`s ok. I just thought I should have known this some other way, not by some random discoveries!
I am not even angry. Just like Miranda cheerfully said, fine, it`s ok, you are just not that in to me. Yeah, I totally agree. Just never in, and never will.
You guys, you suck more than this Japanese keyboard!
I'm leaving Boston 8am in the morning. I just spent an amazing week in Boston, hopefully I'll post further details about my "adventures" these days. But just a quick list for now.
Friday night, arrive. I can't believe I dragged my super-heavy suitcase all the way from New Haven to MIT, all by myself!
Saturday, settle my ticket, and make schedules with 4C, you know I'm gonna traveling around China to Xi'an, Chengdu, Kunming, Shanghai and Shenzhen with 4C 2007 national tour right? It's a pity that I couldn't make it back to Shenyang in time. Northeast Yucai, miss miss.
http://coastcoast.org/2007tourcn.aspx
Sunday, paintball day with old faceren members. OMG, the weather just couldn't be "better"! It's so realistic, I mean, guns, masks, forests, and in the rain! I just hope my wound will recover soon so I can wear skirts and shorts again, lol. Btw, Chen Yu bro's just soooooooooo professional!
Monday, Museum of Science, finally! It's really an amazing place! And I totally LOVE the animal shows. It's about turtles at one time and about alligators at the other time, both astonishingly fun and informative. The visual effects on the second floor's impressive too, see what I learned in IntroPsych may come in handy from time to time.
And dinner with zheng, a really decent guy, we had some very nice conversations. I guess I really enjoy being with people from whom I could learn stuff, and also feel comfortable dealing with.
Tuesday, BIG DAY, Danni's coming to Boston for a conference. Oh my high school schoolmate, college schoolmate, and best friend Danni! And also the weirdly humorous Jing, yeah, you need some time to get used to his jokes, but he's totally lovely. Kennedy School of Government's like a dining and partying place, basically. But I LOVE HBS, the Bloomberg certer reminds me much of google. I really hope Google offer H1B for its marketing positions, though. Anyway, Boston's seriously addictive, I mean the rhythm. Once you're on track, it's hard to get off again.
And then I went to shopping, again, at Felines. It seems the ONLY color I wear nowadays are black, but those two tops are really charming. I couldn't get rid of them once I put them on. Hum, if someday I get rich, I will buy tons of clothes and travel to tons of places! Nannan once said he'll buy an entire room of basketball suits and another entire room of basketball shoes if he gets rich. I have this feeling that neither of our dreams will come true.
Anyway, and the night time is amazing too, what else can be more exciting than 2 movies in a row at Boston Commons! Shrek 3 and Spiderman 3. Both are about revenges. I tried very hard to remember the theme lines (really touching lines) but still forgot them...but I guess I feel sorry that Henry died at the end, he's actually really handsome. oh his eyes!
Wednesday, had lunch with the guy I once had a crush on, lol. We're just friends now, and I'm glad it's not awkward at all. Actually, we had dinner together too, but that with 6 other MIT people. Jingwen's always nice and cute. Jinrong's more 8guo than I originally depicted. He constantly talked about tsinghua pku dorm dates (I donno how to say lianyi), anyways.
Between dinner and lunch, I went to MFA again, yeah, I'm crazy about museums, especially when they are free. I LOVE the Boston Commons at Twilight painting. I just LOVE it. The hustle business on the one side, the elegance and beauty in the middle, and the sheer tranquil dazzled with snow white, are just soooooooooo harmonious all together. Totally my favorite piece of painting! My favorite sculpture is "The Bartlett Head" the Aphrodite of Ancient Greek. Her feature's just soooooooooooo addictive. The actual sculpture's much more beautiful and charming than this picture! Oh and there's this special collection of Wars and Discontent with TAC (Teens Arts Council) personal notes...quite impressive too. The works are just HUGE, HUGE!
The ONLY thing I feel bad about these days, is that I saw him, the very him who said to me he couldn't dinner with me due to ridiculous everlasting car problems, at the very restaurant that I went to with the 7 MIT people. I like surprises, but just good ones. It is very interesting that I managed to smile and waved to him in such a delightful manner as if I was totally prepared to see him in that occasion, I mean, with 2 other girls.
But I know it is none of my business. So this little incident is sealed, from now on. I don't know what else I have sealed with it. I guess I don't really care.
最近好多事，弄得我基本没有睡觉。
有好有坏。
这两天陆续写。这里先占地。
另：归国日期有变，要提前一周了。
再另：老大够朋友。
很兴奋，但是搬家好累。以前起码还有个人帮我一下下。
虽然我却是骂过他不会打包箱带真不是男人。。。哈哈，不过现在真是一个人都没有。
算了，我就一点一点一点的蚂蚁爬。。。
我去爬了。
又为了考试一宿没睡．12号考完以后整整睡了15个小时，然后13号下午从4点睡到6点，然后就一直到现在．我边复习边在PPStream上看各个赛区的好男儿比赛，有的已经迷迷糊糊看过好几遍．我觉得我好像就这么点乐趣了：看帅哥养眼吧．嗯，有些人说我色吧．没关系．不过要色就大大方方的色嘛，不要扭扭捏捏的．所以我就大胆承认：我就是喜欢看帅哥，还就是喜欢中国帅哥！
奋战，奋战．．．然后去考试．迷迷糊糊的感觉考的还不错．正好有复习到全部的内容．等到时间交卷的时候，竟然没有任何如释重负的感觉．真的没有．出去的时候阳光依旧如此明媚．高中的时候，曾经看到这样的天，总是心情霎时间变得特爽．而现在在这边只要不下雨基本就是这样的天，而我却时不时要感叹，我是不是睡懒觉又错过了那么多明媚的早晨呢？我是不是真的在不知不觉中虚度光阴了呢？
清华毕业的好男儿柏栩栩，真的是风度翩翩．吴君如说他真的有偶像剧男主角的潜质，确实很Man，但同时又很精致．即使如此他绝不是我注意的第一个．而我对他印象无比的深刻却是今天在复习的间隙：北京6进5的比赛第二轮的从＂苦难＂论述好男儿梦想．他说：苦难就好像是吃包子时沾的那盘醋．如果没有苦难，那些幸福跟快乐又如何会显现出来呢？（跟泰戈尔大师有一拼．．．）他接下来说，大三的时候曾经去美国exchange，本来会认为是件美差．可是去了之后发现根本不是那么回事，压力非常大，感到孤独，而且甚至有一段时间觉得得了抑郁症．
我听着这样的话，从我的课本中抬起头来，仿佛有些懵懂又有些震撼的注视着他在台上神采奕奕的面庞．心，突然一颤．我很感动，我很感动于他的真诚，他的朴实．在全国人民都能看到的电视舞台上，有着不知道多少人羡慕甚至嫉妒的背景跟经历，却全盘托出他在美国时期的真实感受．我有点想说＂我是过来人＂，所以我真的体会过他所讲的那种感受，面对压力或者未卜的前途的那种不知所措的恐惧，以及对自己，对人生，对世界从未有过的怀疑．但是，柏栩栩他挺过来了．我想我也挺过来了．
我曾经站在新东方的讲台上，＂夸夸其谈＂，然后周老师在我演讲之后总把我跟国内的学生做对比．她的语气里面的那种骄傲，就好像是她把我培养出来的一样．我到现在也不知道如果当时没有出国，是不是我会比现在快乐，但是不会比现在懂事，或者说，懂自己．我的笑容，我的眼睛，我的声音，我的头发，现在也许都夹杂了那些我曾受过的苦难，或者磨练．不仔细看，你只能看到风光无限．你看不到心的泪，你也看不到心的坚强．
我想，即使很疲惫，也要有阳光般温暖的笑容．没有人体恤我，那么我就自己安慰自己．
这两天国内的好几个朋友都向我汇报我的博客在国内上不去了．还有些小感动，有那么几个人还真是一直关注我的．但是其实不是那么有所谓．我的思绪其实很琐碎．我没有指望你全读，更没有指望你全懂．最近有人问我为什么离开faceren，我想起两年前要离开cuus的时候的那种不舍的心态，带了些许的恨铁不成钢的伤痛．而离开faceren，怅然若失的感觉都没有．我想不是我淡漠了．我应该不是淡漠了，对吧．
我只是知道了什么才是自己想要的．自己不想要的，就不要吊别人胃口．
我没有办法如释重负，因为我从来没有做完了所有事情的时候．每时每刻，都有新的挑战吧．我真得很不喜欢packing，但是我必须按时上路．
八号当铺演到后来，终于开始喜欢起高寒了．
我发现我真的跟婷一样．不喜欢一个人的话就是不喜欢．喜欢的话就好喜欢．
高寒发型变了以后感觉整个人都柔和了很多．从眼神到唇线，都那么深情又那么悲伤．
可惜阿精有了韩诺．
高寒在最后一集说了很多感人肺腑的话．
就好像一个坚强女孩的眼泪会让人特别痛心，一个魔鬼用情的时候则会让人特别动心．
他说：我为你所做的一切，都是心甘情愿的．
我想，我是说过这句话的．我的确做过心甘情愿的＂傻事＂．
明明知道不可能，或者对方不爱我，或者对方对我的并不是爱，我还是很心甘情愿．
喜欢一个人，毕竟是自己的事情．
也许有一天我早上醒来，会突然觉得没必要再为某个人心甘情愿了．
但是在那之前，我还是可以不弃不离的心甘情愿，而且感到心满意足，甚至幸福．
真的，喜欢一个人比被一个人喜欢幸福．
被一个你完全没感觉的人喜欢，那是受罪．被一个你也蛮有好感的人喜欢，那是享受．
但是只有你也非常喜欢他，你才会觉得幸福．
幸福，也许原来只是，能不在乎回报般的付出．．．
然而，有时候我却害怕别人对我心甘情愿．
我总觉得自己要伤害人家，辜负人家，是我不够坚定．
所以在他似乎有心甘情愿的苗头的时候，我就用各种各样的理由把他推开了．
我真的那么怕欠债么？我想是的．
别人凭什么对我那么好，让我无以为报．
我真的不能随便接受一个男人的好．即使我知道你很好．
但是我不能接受．哪怕你是心甘情愿的．
但是我做不到心安理得．
也许爱，真的是有多少快乐，就有多少痛苦．
有多少付出，就有多少幸福．
曾经能让我心甘情愿的人，也许已经找到自己的归宿．
而真正能为我心甘情愿的人．
我也不知道是否存在，是否已经出现．
可是，我不会接受你得心甘情愿；除非，我对你也心甘情愿．
谢谢他告诉了我他的博客地址。
从认识他到现在，他大概换了三四个博客了吧。总是换，有点怕人跟踪的感觉。他以前的博客我从来都没有看过。也许我曾经真的不喜欢看他描画别的女人。或者也许我害怕了解他越多，就会发现他其实离我越远。有一次很偶然的看了。结果第二天他就在ＭＳＮ骂我说我是不是给他很猥琐的留言了。其实我从来都没有在他的博客上留过言。经历了很多事情以后我终于学会什么时候应该保持沉默。
而当那天他突然“大发慈悲”的告诉了我他的新博客以后。我想我的大脑应该是空白了那么好几秒钟的。这对我来说真是莫大的信任。我真的很欣慰，在这么久之后，他终于可以把我当朋友了。
我把他的博客放在我的收藏里。每天都拿出来看。他的博客也是不准许留言的。我觉得特别好。其实我的博客不准许留言就是跟他学的。他曾经说过，在人群中总是一眼就可以看到我的。其实他在我眼中也是这样吧。永远不是公众人物，但是永远抢眼。但是我明白，越是这样的人，内心越是孤独。我们只想有一个安静的角落，安静的写字。如果你只是碰巧经过，我希望你连我是谁都不要知道。
我现在可以肆无忌惮的读他的文字。却又默默，什么都不要说，不作评论，只是默默地看。我告诉过他我的博客，也许他偶尔也会默默看我的博客。我们曾经太近过，近到视线模糊，看不清楚真正的彼此。所以只能凭感觉。那种感觉太强烈，但是感觉是会出错的。而现在我满足于远远的读着那些朴素，灵巧，任性，孤僻却又繁华的文字。
靠近一个人心灵的欣慰，总胜过亲近一个人身体的温存。
我喜欢默默。
我是挺想换个活法了．
我总是这样，转了一大圈回到原点，结果发现原来的最好．
或者原来的观点最好，或者原来的做法最好．
但是我不兜这一大圈，也许永远也不知道其实那就是最好吧．
因为原来的我不是我自己选择的我．
而是环境和周围的人把我规划成了那个样子．
而现在再也没有人为我规划，我自己走．
有时候我常常想，我到底要怎样努力，才可以趟过这条
我从来没有，别人也从来没有趟过的河？
有多少不如意，就有多少不甘心．
我不知道到底是因为不如意所以不甘心，还是不甘心所以不如意．
我在放下了一些东西的时候不知不觉又捡起了另外一些东西．
我在豪情方丈中逃避，在柔情万种下放弃．
也许，那都不是我真正想要的．我藐视那些诱惑．
如同有时候我只能嘲笑自己的与众不同，固执的坚持某个梦想．
一路上有很多很多人，但是身边没有人．
我真得会感到孤单．
我从来不想成为什么公众人物，我发现骨子里我其实喜欢安静．
我宁愿在一个角落里静静的发呆，从指缝中间看阳光．
我始终戒不掉写字的兴趣，但是我需要加强读书和做事的积极性．
否则我真的会变成超级懒惰的人．
虽然我基本放开了我的悲情，但是我的骄傲和孤独感却成为了懒惰的借口．
这样不好．
我不愿意再无谓的去寻求什么所谓的理解．
从某种程度来讲，每个人对你的故事都是＂理解＂的．
但是你的故事跟他们无关．他们说不上话，他们帮不上忙．
他们关切的评论带着莫名的伤害，因为他们终究不是那么在乎的．
他们经常摇着头说，I do understand, but...
我想我该感谢这种理解吧．
起码这样我才渐渐懂得现实到底有多残酷，微笑到底有多冷漠．
可是你没有权利责怪．因为应对残酷．唯一的办法就是：
即使全世界都背叛了你，你需要自己挺自己．
我越来越觉得经历很多事情只是在修炼我的人格．
我曾经时常迷茫，因为我不知道下一个目标到底是什么．
我知道我需要做作业，我要参加考试，我要旅游，我要找工作．
我还要留意着也许下一秒我的Mr. Right就在转角出现了！
但是我依然时常感到迷茫．
也许是缺少动力．我感觉其实自己其实也可以是很淡漠的人．
又因为叛逆，还追求与众不同，所以我真得做过很多不该做的事情．
而该做的事情又一拖再拖．
究其原因，我发现我的内心不够强大．
于是我希望自己有一个强大的内心．
虽然我的拳头很小，所以心脏的体积也应该很小．
但是我需要有一颗强大的内心．我不要恐慌，我不要颓废跟烦恼．
我能在前一秒激情四射，我能在这一秒处乱不惊，我能在下一秒运筹帷幄．
就算有一天我将听不见看不见，我也许会陷于真正孤独的深渊．
但是我要依然可以镇定自若的做事．
我想了很久，到底怎样才能拥有这样一个强大的内心．
四个字：脚踏实地．
还有两个考试，今天跟后天．
我的大三就这样过去了．没有沧桑感．
走廊里已经有人在搬东西收拾行李，我真得不喜欢箱子滚轮的声音．
有如血雨腥风．
Ivy Ode 常青颂
The gate swings open, and minutes pass, 大门缓缓敞开，时光悠悠流逝
Someone cracks a joke—the last 学子彼此的笑语欢声
Heard as a student. 即成往事
Four years ago, this stage was far. 遥想当年，这个舞台何其遥远
Now could we get there from where we are— 回首间，谁不奢望
Well, who wouldn’t? 时空倒转，昨日再现？
Bustling like bees, rallied into ranks, 如蜂群般熙攘，我们逐渐成行
Arranged like sinners giving thanks, 像感恩的信徒
The time arrives, 静候圣光
And down the well-worn rows we march 穿过沧桑的长廊，我们起步
To shake the hands, and disembark 轻轻握手
Into our real lives. 踏上人生的征途
The books we perused are snug in bed, 细品过的书香，淡淡地弥散床头
What angels watched us overhead 庇护我们的天使
Extend their contracts, 将延续她们的守候
While parents bend a wave of grief 父母的欣慰，掩饰着那丝丝的感伤：
Beneath a feeling of relief— 他们可以休息了
They can relax. 让孩子独当一方
As we, in gothic, graying towers, 古老的高塔，钟鼓沉音
Gilded libraries, where we spent hours 藏书室辉煌灯火
Rehearsing facts, 助我博览古今
Have borrowed knowledge of a kind 历史的积淀悄然演奏
The ready heart can only find 只有敞开的心扉，才能聆听
When it reacts 那辩证的低语，真情的魔咒
To difference, and to love’s full 借来这样的火焰
Enchantment. Too often, thoughts are dull 照不亮心中的沉迷
Or un-ignited 燃不尽思维的溟茫
Without their better counterpart: 单纯的思考, 若没有外化—
The art of making, made an art 创造的艺术，艺术的创造
Itself, unrequited 就难以迸出火花
Until it is given back. 我们就是自己的书
We are our books, barely a crack 书脊几乎崭新
Along the seams— 墨迹尚未模糊
Their wisdom here, freshly imparted, 先贤的知识刚刚传承到手
Is thrown to depths perpetually charted 折射着智慧的光芒
Beyond the sun’s beams. 映入遥遥苍穹
It falls to us, now graduated 毕业的我们
To share the worlds we’ve contemplated, 要将心中的天地呈现
To brandish hope; 以希望作盾，以正义为剑
To shield the war-sick, weary masses, 去庇护，那纷乱战火中的疲惫众生
And separate the volatile gases 去阻止，那无常的硝烟
Before they elope. 再次肆虐人间
It falls to us to be the strong, 坚强是我们的义务
To mark all those who worship wrong 引导那些诱人、却错误的想法
Yet tempting causes, 走出歧途
To marshal out our erudition 昭显我们的真知
Yet always keen to our position, 时刻牢记自己的立场
And our many flaws. 一日三省吾身
This task we have, these hearts to mend, 我们的责任，去唤醒这些疲惫的心
They are the same our fathers lend 他们低吟着父辈们的遗憾
From age to age: 从古至今：
The desperate manors, plush and futile, 绝望的田野丰沃而无助
The forges of the bored and brutal 工薪的冶炼
Company wage. 苦闷而残酷
Let us not marry our intent 别让那些贪婪的引诱
To keep up the establishment 虚荣的奢望
Of vain pursuits. 贻误你的追求
Remember what has meant the most, 铭记最深厚的感动
Give others a chance, and do not boast, 在争执时宽容
Be kind in disputes, 慷慨，谦恭
And always, always, love with true 而永远，永远要用真心去爱
And fervent love. None may undo 没有人能将系紧的结
What has been done. 轻易解开
A summer’s night cannot be made 仲夏之夜无法重温
Again—none uncode time’s blockade. 沉沉的时间之锁
There is only one. 会将历史尘封
So did you gather all you wanted? 那么，你是否满意你的丰收？
From classes, friends, professors vaunted 汲自敬仰的教授
Above the gods? 课程和学友
The captive seeds that in us churn 孵获的种子在心中，深深萌动
Now to the earth must be returned— 要送回大地，要发芽、生长
Are there more words 撑起天空
You wish you had distributed? 是否后悔当初的沉默？
Or times that, uninhibited, 若是没有羁绊
You would have changed? 你会否重新来过？
Collect them all, savor the lost 找回那曾经丢失的机遇
Chances, the freedoms that were glossed 珍视那被忽略的自由，去回味
Over, estranged 曾经愤懑的心绪
Embraces—pack them up for good, 更不要人云亦云
And do not do what others would 让他人的主张
Tell you is best. 左右自己的言行
Follow the distant drum that speaks 去追随那远方的鼓声
Of light and truth, and life that seeks 所颂扬的光明与真理
a surer’s rest. 更丰厚的人生
The clocks are whirring with a fury, 时钟的齿轮飞转、轰鸣
The streets are lined with those who hurry 街畔的人群侧头
With heads averted. 注目、倾听
The classroom doors to us now close, 教室的门窗对我们已不再开放
Our busy hands are in repose, 令我们此刻的双手
Though disconcerted. 安适，却又彷徨
The hidden walkways known to us 熟知的暗道今已敞开
Now open to those curious 迎接任何好奇的路人
Enough to look. 顾盼、徘徊
They pass along a legacy, 每一墙角，每一转弯
Our prints of anonymity 记录着我们无声的印痕
In every nook. 永恒的遗产
The stories of our hands explain 我们的故事默默铭记
A common bond that must remain, 那共享的情谊，心中的灵犀
Though we are gone— 我们虽然离开—
We are the grass, we are the rooms, 但我们是这里的青草，这里的高塔
The silent marching that resumes 是悠扬、骄傲的歌声里
Its slow, proud song. 沉默前行的步伐
啊，啊，啊，沈阳赛区的加油好男儿，我看了一小会儿６进５，简直了简直了！
VOTE for Shenyang Group!
http://myhero.smgbb.cn/
印象最深的是刘学涛，被誉为“十全十美”的男生，哈哈不错，练１１０栏的，跟刘翔一样哦。虽然他唱歌唱得我感觉其实很一般，但是人家长的就是标准就是清秀又不失阳刚，台风就是稳健。后来又学习了服装fashion，所以笑容不仅仅阳光而且绝对有气质，还是特单纯的那种气质。而且说话干净利落，眼光清澈又很执著。我确实很喜欢。我就是喜欢修长感觉的男生，师弟比不过他。不过我们东北人就是兄弟情比什么都重要，所以到最后为兄弟说话。如果是别人，我会觉得假。但是他，我没办法不觉得真。兄弟，就是兄弟。挺他，一定要挺他！
还有梁言我也蛮喜欢，选的歌曲的确是非常喜欢适合他。只是你搞不清楚调子到底在哪里，也搞不清楚他是在说话还是在唱歌。不过竟然感觉还不错！舞台上表现比刘学涛更沉稳一点，但是歌曲最后那个踏步的动作实在是太傻了，不知道谁给设计的？！虽然不太会说话，语言在我看来实在缺少润色，但是很坦诚，而且很会利用他的运动背景。哈哈，让我想到托福的口语准备，anyway...
哦，还有小王子井柏然，我本来对他不以为然，不过研究了一下发现他实在太有韩国高中生的气质，怪不得短信得票那么高！而且人家小孩很会来事：十强的时候就说，“去年沈阳赛区在进入全国总决选后全军覆没，没有一个人进入全国十强，今年我们一定要为东北好男儿正名，争取拿个全国总冠军回来。”他的话不仅得到了沈阳 十强兄弟的响应，也得到了导演组的肯定，当晚比赛的实况录像通过卫星传输回上海总部后，总导演一眼就相中了井柏然：“这个小伙子不错，形象、气质、才艺俱 佳，还有股骨子里渗透出的刚硬自信，我非常看好他！”看来这个小孩一句话就把好多哥哥们都打败了！而且他确实懂得利用自己年龄小的优势．我后来听他唱＂凌晨三点钟＂之后的问答，才觉得他虽然年龄小但是很真实很放松还有点小幽默．．．不过人家的舞蹈也不是吹的，哈哈，迷倒一片也是很正常的吧．而且，而且！他的母亲很伟大，嗯！
不过我觉得最搞笑的是搞了个什么＂天空之城＂五位王子帮助评审．．．他们翻牌子的动作和那个表情简直太假了！！结果全是上届的好男儿。。。不知道 他们看着这帮后辈到底是什么感觉。我很长一段时间一想到中国就会想到北京，去年也是在北京呆的时间大大超过沈阳，今年假期也会是这种状况。但是看沈阳赛区 的时候我才突然感觉到对这个名词有着深沉而纯粹的感情。心情不错 ：）
附刘学涛和井柏然的新浪博克，没事可以去养眼．
http://blog.sina.com.cn/liuxuetao
http://blog.sina.com.cn/boranjing
嗯，看帅哥看够了好好学习吧：）加油！
最近认识一个在央视做过编导的人，很能谈，给我讲了很多好玩的事。不过他们也很辛苦，叫什么“比骡子累，比蚂蚁忙”，似乎好像比投行还要糟糕。然后我问他如果要当主持人需要些什么。他说要么就超级漂亮，就是一般人一看就晕倒了那种；要么就特别有才华，比如崔老大那样的，不过人家是单纯敏感的孩子，受不了电视台那些龌龊的东西。。。；要么就是有关系，或者因为家里的关系，或者因为其他的。。。嗯。。。关系。哎，似乎都很难啊。只能慢慢看发展了。
不过很搞笑的是他讲到电台里面老处女跟非处女的区别，他说简直是太大了。倒不是其他方面，而仅仅是为人处事方面。前者做作，又钻牛角尖，动不动搞得很尴尬的样子或者很冷场的样子。后者就放得开了很多，说话做事非常得体。按照他的话，后者是正常人，前者处于非正常状态。我想了想，其实挺对的。哈哈，很搞笑的是，我本来给他的就是老处女的印象，还好他后来改变印象了。我觉得自己还算是能“放得开”的那种吧。虽然有时候还是疯疯癫癫的，但是还算在正常范围。
末了这位大哥评论说我的爱情观基本还停留在高中毕业没上大学的水平。哈哈哈，我知道我最后的几篇写感情的文章越来越像我高中的情绪了。但是我自己知道我是经过了很多熏陶和改变的。曾经我相信的，只是相信而已，却不知道为什么要相信。曾经我害怕的，只是害怕而已，却不知道为什么不可以。现在我想我还是可以相信的，只是我的确把某些事情看得更清楚了。现实一些，并不是坏事。而什么可以接受，什么不可以，仅仅是看自己想要什么而已。所以我可以坦然。
我最近又看了一些八号当铺的片断，于是我不断在想，比如我没有好好学习，到时候期末考试要抓瞎，或者比如我身无分文却要自费读书，如果八号当铺的人看上我要我典当些什么，我能去典当什么呢？我会去典当什么呢？我想我最珍贵的东西，应该是真诚，和对在乎的人的感情和珍惜，或者。。。眼泪？哈哈，我爱笑不过我更爱哭！然而如果没有了这些东西，我得到最好最好的成绩，或者有最好最好的工作，或者有很多很多钱，那又有什么用呢？我只是一个人而已。也许在上帝的“universal plan"中我只是一个小小的棋子，但是我在我自己这里看来，我的思想，我的过去，我的牵挂，我的固执，我的幼稚等等，虽然平时已经越来越少的表现出来，但他们都是我的一部分，也许是在我的基因里面的。也许那些是错误的基因，但是它们是我的。所以我不能放弃它们。即使现在得不到我想要得，也不能因为自己害怕挫折害怕别人的眼光害怕面对自己而放弃它们。
这个世界是公平的。所有那些看似拥有光鲜外表奢华生活的人们心中往往有难以言表的痛苦或者不为外人所知的秘密，所有那些看似傻乎乎没什么出戏也没什么追求的人们心中往往有最伟大支撑动力和最圣洁的感动。昨天有个人跟我理论了很久人类的优胜劣汰论，大概意思就是如果男人没才没钱没权，基本就可以去死了。而女人是需要有优越感的，女人也需要选择一个让她在别的女人面前更有优越感的男人。我没有太去反驳他。因为我实在是不屑于争论这个问题。我们最起码的人生观价值观有着本质的不同，我只能感到无奈。
我们现实一点，是可以的，也是必要的。但是你知道么，做人最根本的，不是对别人负责，而仅仅是对自己负责。如果你追求的是爱情，就不要抱怨爱情让你失去了优异的成绩；如果你追求的是事业，就不要抱怨事业让你失去了好的身体；如果你追求的是金钱，就不要抱怨金钱让你失去了情同手足的兄弟。自己做的选择，自己承担后果。我明白，所以，熊离开我，我接受。
原来人类社会本身就在不断的作trade off,不断的典当自己的某些东西去得到另一些东西。但是跟八号当铺唯一不同的是在你意识到你做的trade off是不可取的时候，你是可以努力追回你曾经放弃了的东西的，不像八号当铺，只能典进，不能当出。上天会给你足够的机会挽救自己的人生。只要，你想自救。
所以，我要放得开的洒脱的生活，但是我更要对自己负责的生活。
功成名就不一定是对自己负责。对自己负责的人只是会在每次照镜子的时候，都心灵平静。
I just had two extremely disastrous and productive days.
It will still continue to be so for the next week. And then off I go!
Yeah, it is the best of times, and it is the worst of times...
And there is nobody to stand here together with me, I have to face everything alone.
But it's ok. I will survive. I know I will, and I have to.
转贴一篇文章，观点不错，跟我想法比较一致。
转自“女主人的沙龙":http://www.wretch.cc/blog/justcrystal&article_id=1701815
給女孩們的一封信-----關於性的忠告
親愛的女孩們：
喜歡一個男孩，接受男孩的追求，是一件美好快樂的事情，戀愛是使女人漂亮的秘密，也是使人生有趣的元素之一，但是在妳寬衣解帶跟男孩裸裎相見之前，我有幾個小小的忠告。
我希望妳沒有把自己「獻給」男人的感覺。
妳不是祭壇上的羔羊，男人也不是上帝，一樣需要吃飯喝水睡覺拉屎，妳是一個獨立自主的成年女人，兩情相悅所以渴望肌膚之親，不是給予，不是奉獻，而是站在跟對方 平等的立場上做出的決定。愛情有其美妙之處，卻不一定是神聖的，把腿張開不等於把心交出去，只是因為妳跟他有性關係，不代表他就此擁有妳這個人的身體/心 /靈魂，那些東西應該終生屬於妳自己，妳可以打開大門歡迎妳的愛人到妳的心房小坐，甚至於給他鑰匙方便他自行出入，但是所有權狀上可只有妳的名字。
我希望妳沒有迫不得已的成份。
很多女孩抵受不住男人的威脅如：「妳不做不要怪 我找別人」或是「妳不做就是不愛我」而上了床，去他媽的，他要是真的喜歡妳，才不會強妳所難，妳要是擔心不跟這個男人上床他會跑掉，那妳違背自己的意願去 滿足他的性需求之後，就更加不能保證他不會棄妳如敝屣，因為妳已經把所有的籌碼押出去了，還有什麼可以留得住對方呢？不願意被始亂終棄，就別給人家「始 亂」的機會，是不是？而且，這種用老二主導人生方向自私自利自我中心的混蛋，送給妳都要哭三聲，還得打電話叫環保署來收大件垃圾，叫他滾蛋好了。
我希望妳知道自己有說「不」的權利。
身體是妳的，後果一定會由妳自己承擔，不管對方如何誠懇真心信誓旦旦，事實是，任何人都無法代替妳負起什麼責任來，所以妳有絕對的權力與義務為自己做主，而且完全沒有抱歉或是不好意思的必要，妳不是自私不體諒別人，保護自己是每個人的天賦權力。
如果他說要找幾個人一起開性派對而妳無此興趣，請說 「不」，他希望嘗試皮鞭蠟燭手銬而妳不願意，請說「不」，他不願意提出驗血報告證明自己無愛滋性病肝炎等傳染病，請說「不」，他說「不喜歡戴保險套的感 覺」，Fuck him，請說「不」，要知道，妳沒有責任跟義務滿足對方所有的要求，如果妳不確定要不要把感情發展到床上去，拒絕好了，千萬不要受老式鴛鴦蝴蝶小說荼毒， 以為妳需要為愛情付出一切，拜託，2005年了，沒有這種屁事。
我希望妳知道要保護自己。
使用避孕藥保險套是基本常識，不要以為愛滋 病只是報紙上的數據，不使用保護措施，結果春風一度珠胎暗結，是非常倒楣的狀況，他肯結婚給予孩子合法身份，都未必保證可以走上幸福之路，奉子成婚的情侶 特別容易遭遇「因了解而分開」的結果，他賴帳不認，妳要面對的麻煩只有更多，法律是殊不浪漫的，不會因為妳肚子裡那個寶寶是「真愛的結晶」而網開一面，因 為妳的「愛情」而讓孩子父親欄空白，當一個父不詳的非婚生子，不是很公平的。
還有，時代再進步，男女再平權，貿貿然跟陌生男人去他家妳家賓館郊外都是致自己於險境的做法。誠然社會風氣開放，男人能做的事女人大概也都能辦到，女孩也可 以大大方方承認自己「只要喜歡沒有什麼不可以」，可是，女人可以投票/ 外出工作/ 從政，不表示體力上也一定可以跟男人相抗衡，被強暴不是女孩的錯，隨便跟素昧平生的陌生男子走到人煙稀少之處則絕對自找麻煩。
我希望妳珍惜自己多一些。
女孩們自己一定要知 道，妳跟男人一般是人，有同樣的權利與義務，認識現任男友之前的生活不關他的屁事，彼時妳又不知道這個世界上有他的存在，而且今天的妳如果可愛，是妳過去 的經歷的累積與浸淫，他可以決定不要承擔妳的過去，另覓他的理想，那是該男人的選擇，但是他沒有資格跟妳在一起還挑剔妳，而妳更沒有因此而覺得低三下四或 是抱歉的必要，承認自己不是處女，就跟妳說妳不是愛斯基摩人一樣，沒有什麼大不了，妳不會因此而成為瑕疵品，很多沉淪在痛苦關係中的人喜歡自我安慰，說感 情是前生欠的債，不，親愛的女孩們，妳什麼都不欠他。
傳說中，邱比特總是蒙著眼睛射出愛神的金箭，所以愛情是盲目的。
神話或者有某些真理存在，可是，愛情盲目，妳並不瞎。
祝福。
中学的时候我最喜欢用的词就是“冲动”。这还是他帮我总结的。
本来我都意识不到自己喜欢这个词。后来发现他是对的。
初中３年，高中３年，大学４年，搞来稿去怎么好像我还是喜欢用这个词。
还自以为是的认为，懂得“冲动”就是“童心未泯“，实在是可喜可贺的事情。
一年前觉得自己可以用“淡定”这个词了。现在想想，自己进化的还很不够。
平静，在最欣喜的时刻，或者在最悲伤的时刻，都是我需要的东西。
我所谓的平静，不是安妮宝贝＂平静的约定＂里面的那种：
如果在等待中/你的诺言是温暖的/我愿意用灵魂深处/仅有的光明来与你交换/还有我青春的容颜。我的自由。
可是我渐渐的不再相信你/不相信你若离若即的手心中，会有永远/不相信你背后的阴影，会放得下我洁白的爱情。
我只是远远地注视着你/一个注定没有结局的约定。
在黑暗中，我看到自己的心/象一朵花一样的苍老/没有疼痛，没有眼泪/只有平静。
这样的平静太美，但是太悲情，而且太脆弱。
这样的平静太不痛快，我不喜欢。
我想要的平静是另一种的：用心感悟人生，去倾听自己内心的呼唤，努力探究自己的价值所在，然后不断的努力完善自己。
我要的，是主动地而非被动的平静，是有所作为而非无所作为的平静。
大师说，音乐，是能触动心灵的东西．的确．
Je m'appelle Hélène--Hélène Rollès
La Isla Bonita--Alizee
First Love--Utada Hikaru, with English subtitles
The most amazing voice in this world, accompanies with the most charming face.
I was totally astonished when I first listened to his song, simply enchanting.
Vitas, it is not a name, it is THE name.
MTV version
Live version
She wears a natural smirk
She looks at you and blinks an eye
She walks in the rainbow crossing sky
She heals with laughter and joy
Behind which she silently cries
She loves as if she is hating
She hates as if she is joking
She jokes as if she is hurting
She hurts as if she is enjoying
She enjoys as if she is forgeting
He wears a natural smirk
He looks at you and blinks an eye
He smokes with a shivering mind
He peels off his layers of masks
Behind which he used to hide
He forgets as if he's enjoying
He enjoys as if he is hurting
He hurts as if he is joking
He jokes as if he is hating
He hates as if he is loving
She wears a natural smirk
She looks at him and blinks an eye
She finds a scar next to his month
She touches it with her cold finger tips
She is his mirror to hate and miss
He wears a natural smirk
He looks at her and blinks an eye
He has a scar next to his month
He throws the cigar and pulls her close
He is her scar to seal with a kiss
对于阿精，白家，John，那是温暖。但终究敌不过她对八号当铺的牵挂。她牵挂八号当铺的一切，更牵挂韩诺。虽然没有相濡以沫，虽然韩诺是一个“没有爱情”的人，但是那种牵挂，是一百年恩恩怨怨的沉淀，是一百年羁羁绊绊的坚持。阿精戒不掉的，并不是做黑暗使者的命运。而只是那份牵挂。
温暖，是在你身边的那一个。
牵挂，是在你心里的那一个。
如果可以选择，你要温暖还是要牵挂？你做身边的，还是心里的？
第八号当铺归根结底基于人类无底洞一般的欲望吧．可是那些做了交易的人到最后得病的得病，破产的破产，往往更加的一败涂地．到底哪一种更幸福呢？是满足了所谓欲望所以幸福么？还是，单纯的无欲无求才会幸福呢？
PS. 我真的是太不喜欢杨文珊这个角色了。我已经要被她吵死了！做女人，真的要有张有弛。如果一直张扬下去到处乱用小聪明的指手画脚，实在是让人受不了。如果一直很大条的装迟钝不管心里是不是有内秀，也实在是让人很无奈。该张嘴的时候一定要说话。该闭嘴的时候一定要停止。嗯。
PPS. 我倒是很喜欢杨文汉那个角色，最开始是因为：他长得的确是我喜欢的那一型吧．．．不过然后是因为：他知道自己想要什么．不爱这个女人，那么就算她是什么大明星也无所谓．不是他关心的研究方向，那么就不会因为自己可能很快出名而放弃自己所执著的研究．而如果爱了这个女人，那么就算她只有半年，一个月，哪怕一天的时间都希望跟她守在一起．而如果知道了可以解救心爱的人，那么也可以不惜一切全力以赴．这到底是黑暗魔鬼的力量，还是爱情的力量，还是人心的力量？
我老爸老妈真是越来越逗了，以前打电话基本是我汇报，他们正襟危坐一般的听着，然后教导我．而现在我们好像在互相讲笑话，太强了．
老妈以前没事批评我总说：真不是个省灯的油．
老妈看着电视里面的ＮＢＡ篮球比赛情不自禁的说：啊，这球踢得可真好啊！
老妈瞅着老爸的电脑上网又出问题了，生气地说：这个照相机怎么总是连不上网？！
我都不行了。。。
我老爸其实是个相对严肃的人。但是他从欧洲转了一圈也变得好玩了。老爸最强的就是对雨果称之为＂世界上最美丽的广场＂布鲁塞尔大广场的一顿鄙视．他说什么大广场啊，那么小，长也就１００米多一点，宽大概６０．而且地面不平鼓鼓囊囊的，还没有我们家住的小区那个小广场大呢！然后逛过一角那个什么小威廉，就是撒尿那个小孩，其实不过是一座半公尺高的铜像．平时旅游旺季还被围得立三层外三层，老爸又是禁不住感叹．
说到小孩，然后又提起我们家小区小广场的喷泉没了改成一组小孩的雕像了．结果主题竟然是：司马光砸缸！我想起那个赵丽蓉的小品，已经笑翻了！老爸去欧洲当然不会带什么包包或者化妆品，人家就买了点糖和橄榄油．还煞有介事得跟我说，橄榄油可是好东西，在国内买还是很贵的．不过我都没敢问他是要拿来美容还是做菜．．．而我妈就在一旁抱怨说他买的糖一点都不好吃．．．那一刻，我觉得其实我老妈觉得自己特幸福，哈哈哈！
最近一次电话，我跟老爸老妈分析这边心理课上学习的理论．说孩子的成长跟家庭教育没什么关系，基本全部是由基因决定的．就算外部环境有一定影响，那也不是家庭的，而是家庭外的比如社会群体等等．当然我搬了一些数据，还有ＭＺ，ＤＺ双胞胎，和领养的孩子的一些比较给他们。老爸听了以后有些愤愤不平，哈哈，毕竟他的确的确的确是在我身上倾注了很多心血。我自己也觉得美国跟中国的家庭观念不一样，对于大多数中国家庭来说，父母的教育还是很重要的。不过我老妈就很乐，因为这样就仿佛证明了她也很优秀一样。哈哈，虽然我小时候总跟我老爸“嘲笑”妈妈，特别在英语方面。
但是后来老爸似乎又有些触动的说：如果这个理论真是这样的话，那么我要总结：
第一，看来可以理解你某些方面的固执吧。我怎么教育你都改不了也许就是改不了吧。
我马上吐舌头。
第二，看来还是该感谢你从我们俩身上遗传的大部分还是比较优秀的基因。
我想，如果真的遗传了我老妈在学英语方面的问题，老爸还真是无奈了。
第三，不过估计有隔代遗传的问题。。。这个可要小心。。。
我心想，这可怎么小心啊。。。哈哈哈
哦，对，提醒自己１３号母亲节给家里去电话！嗯！
一间相当特别的当铺，不只可以典当金银珠宝，还可典当人的际遇、灵魂、爱情，甚至身体的任何部位等，无论是有形、无形都可典当，以换取名利等有形、无形原不属于自己的东西。
感觉是比较深刻的东西．虽然也喜欢看轻松的浪漫剧，不过越来越觉得港台剧演来演去要么就是丑小鸭因为一个男人变天鹅，比如恶作剧之吻，比如爱情魔法师；要么就是大青蛙因为一个女人而变成王子，比如转角遇到爱。可以执著，但是不够深刻。
只看了一集，才，但是已经感觉到第八号当铺的深刻：
当李平离开的时候，Amy独自坐在山脚下抽烟．阿精搞不清楚她到底是根本不伤心还是伤心过度。韩诺认为Amy不爱李平，对李平并非生死相许、贫贱不移的挚爱。因为无论历经多少磨难，多少次的转世轮回，赵梁吟都只爱高峰一个人。
如果真的有前世，有很多很多前世，那么也许我们的一切冥冥中是真有注定的，我们的似曾相识我们的悲欢离合都是事出有因的。按照基因理论Flynn Effect来说每代人都比上一代人更加聪明有更高的智商，可是，在轮回中我们也许只是一遍一遍的犯同一个错误而已．我们冥冥中体会着那种似曾相识的美妙，却永远无法借用自己前世的经验教训．在前世，我爱上他，错过他．今世我依旧爱上他，错过他．
韩诺后来又说，他在很久很久以前深爱过一个人．他以为牺牲自己才能成全她的幸福，因为他给不了她想要的．可是他错了，因为她需要的只是想要跟他厮守在一起，哪怕只有一年，但是他回报给她的却只是不告而别。
很多人不敢爱，怕受伤害．我曾经很理解．但是我现在才明白，怕受伤害永远只是一个借口，一个为自己曾经太滥情作掩护的借口．生死相许的深爱，贫贱不移的挚爱不是你见一个＂爱＂一个的试过去就可以找到的．这样的爱应该只有一次，如果你够幸运的话．而这样的爱，是不会有伤害的．有的只是痛，但是值得．
I just received the MOST embarrassing call of all times.
I was too embarrassed and nervous so I hang up the phone, pretended I never picked it up.
But it was really embarrassing.
Of course I am not putting down the situation here, but I know that call, or what was mentioned in that call challenged my boundaries. But it was in a good way, like an alarm clock or something. Because now I could pull myself out of that illusion perfectly.
Though it was truly embarrassing.
I am telling myself I should never let this happen again.
外表光鲜内在煎熬:中国精英中的阴影
两周前，网络世界里少了一株迎风摇曳的鼠尾草。经常关注她的网友们在博客上看到了她因病去世的消息。这绝不仅仅是一个时尚才女的仙逝故事。鼠尾草代表了中国社会追星逐月、透支生命的一代，在疾速发展的上行社会里耗尽生命的火焰，并在一场疾病的打击下粉碎了浮华的幻象。
德国之声报道，鼠尾草本名原晓娟，34岁，媒体工作者，曾获德国之声主办的2006国际博客大奖赛“最佳中文博客”大奖。生前从事着一份人人艳羡的职业， 先后担任《时尚先生》、《美食与美酒》编辑部主任，呼吸时尚空气，行游美食天下，采撷艺苑芳草，周身浸润在声色味的花花世界里，用舌尖思考，用真心感受。
2006 年7月，原晓娟被确诊为胃癌三期。她将自己的病因归结为睡眠严重不足、饮食极不规律、精神压力太大。这大概是外表风光的媒体行业的通病。在第一次化疗快要 结束的时候，她开始重写Blog，远离旧日繁华，以“病床日记”的形式记录生命感悟，希望能用自己的教训给像她一样辛勤工作的人们一些警示。
透支生命
作为舒展经济腾飞羽翼、追星逐月的中国新锐一代，原晓娟在其短暂的人生中经历了从贫乏到丰盛，从迷茫到自信的上行震荡期，透支自己的生命激情燃放了一场绚 丽的烟火。她在自己的博客中写道：“在养病的日子里才发现原来生活应该是这样，我们太多地去追求那些违背自然规则的事情，以为自己生存的空间没有禁区，其 实正在慢慢积累疾病的因素。”
但在突然涌现发展机遇的转型社会里，人人力争上游，持续性的紧张和压力已经构成中国白领生存状态的一个日常组成部分。据2006年《新周刊》和某门户网站 所做的一个“中国人压力测试报告”，中国白领工作强度堪称世界第一，中国老板全球最累。“勇为天下先”的社会积极分子似乎普遍染上了“工作第一、生活第 二”的成功焦虑症。“拼命加班”成为职场“潜规则”，“朝九晚五”变成“朝九晚无”。这在很大程度上损毁了中国先锋阶层的身心健康。
积劳成疾正是鼠尾草过早凋谢的根本原因。这在其网络日志中可见一斑。自从参与创办时尚集团第15份杂志《美食与美酒》以来，这位女强人的工作量基本是一个 普通编辑的3倍，一年数次的出国访问更是体力超支，国内出差好比坐出租车一样频繁。每天仅有4、5个小时的睡眠时间，白天依然精神饱满地去工作。这样的生 活方式违背了自然规律，身体自然会受到重创。
状告时尚
然而，在原晓娟被确诊胃癌半年之后，《时尚》杂志社不再与其续延合同。网友们纷纷谴责《时尚》浮华外表下是冷漠的心。还有网友发起了“抵制《时尚》”的提议。日前，原晓娟的丈夫项立刚准备起诉时尚集团。
在接受德国之声记者采访时，项立刚表示，依据中 国的相关劳动法规，患病的职工应该根据工作年限长短，享受3至24个月的医疗期。对于某些患特殊疾病，如癌症的职工，在24个月内尚不能痊愈的，经企业批 准，可以适当延长医疗期。原晓娟在时尚任职已有3年时间，从去年7月份到年底，不到半年的时间，就接到通知，不再续签合同。这对一直企盼能够重新回到自己 热爱的工作中的原晓娟是一个很大的打击。项立刚说：“失去工作就意味着失去了保障。我们不得不卖掉了一套房子，也不知道能把保险迁到什么地方。”
刚刚在西安安葬好妻子骨灰的项立刚表示，他之所以下定决心起诉时尚，倒不是出于经济利益的考虑，更重要的是讨回一个公道。“我要尽自己所能打赢这场官司，希望不要再看到下一个受害者。即使不能胜诉，也要通过媒体圈和专家界的朋友力促中国完善法律，提高社会保障。”
缺乏保障
富有灵性和生活情趣的鼠尾草生前曾经游走于美食与葡萄酒的世界，一手掌握最新时尚情报，体味托斯卡纳的艳阳与西西里岛的传说。但一场疾病的到来就粉碎了浮华的幻像。与西方国家相比，今日中国最缺的不是物质丰富，也不是精神追求，而是社会保障。
以德国为例，在社会保险方面，德国每年平均为每个公民的医疗费用支出2730多欧元，而中国不足30欧元。中国养老保险仅仅覆盖全国2%的人口，拥有失业保险的人数更是少得出奇。
中国社会科学院的一项调查表明，三分之二的中国人根本没有医疗保险。出于经济上的原因，有将近50%的病人不去医院就诊；在接受会诊的患者当中，经医生诊断 应该住院治疗却未住院的也达到将近30%。在世界卫生组织对191个成员国的卫生总体绩效评估排序中，中国名列144位。
中国目前还处于建设社会保障体系的起步阶段，每走一步都异常艰难。5月6日到8日，八国集团的劳动部长将聚会德累斯顿，讨论发展中国家的社会保障问题，拟加强这一领域的发展援助政策，包括对中国等潜力国家给予支持。
尽管中国经济蒸蒸日上，但富人和穷人可能不过就隔着一场疾病的距离。病榻上的鼠尾草曾经感悟到生命的宝贵，保险的重要。愿中国下一代不要再有这样的缺憾。
Oh my God, please save me from this HILARIOUS group dance by PWC China staffs!
Look where I am gonna be for the summer?
And I couldn't help but wondering...is accounting turning people into gays? hahahahaha
1. 什么是理性的爱情？我问你如果一个男人只因为你脸蛋漂亮身材又好就爱上你，这是理性的爱情还是感性的爱情？男人会告诉你当然是感性。错了。明明是理性。这跟一个女人只因为对方鼓鼓的钱包就爱上他没有任何本质区别。男人很多时候冠冕堂皇的很抱歉的只从“性”的角度去考虑问题，而女人则很多时候大言不惭的很直接的只从“钱”的角度去考虑问题。两种人我都理解，我也都十分佩服，因为这两种我都做不到。而能做到的人，必然是极为理性的人。想象一下吧，男人，如果你可以喜欢上一个身材火辣但是性格品行极为恶劣的女人，那么你真的是很理性啊！
2. 什么叫他对我好？他说你喜欢听的话，赞美你。他处处让着你，又听你的话。你的爱好就都是他的爱好，你不喜欢的他就也都不喜欢。简直是完美男人，绝配！错了。他要你心情好，所以当然要赞美你。他要你感觉妙，所以当然要让着你。他要你以为他真的爱上了你，所以当然要挖空心思的顺着你。女人，你最好知道自己到底想要什么。如果这些感觉只让你很快乐很享受，那么无所谓去尽情快乐享受好了。但是你要明白，那些赞美那些顺从，即使是发自内心的，也绝对绝对是有目的的。因此你要保持清醒不要忘乎所以。如果他想要的你也想要，那么无可厚非。可是如果你不想要，不要仅仅因为他对你“好”就恨不得以身相许。短时间能对你“好”的男人有很多，但是如果之后他们不对你好了你甚至都不要感到受了任何的伤害，因为从一开始他们也没准备一直对你好。你也更不要期望他们会一直对你好。因为能真正跟你共患难，不离不弃的勇者只有一个。有再多的锦上添花也没有用，我要的只是一个雪中送炭。
3. 一般你问一个男人“你父母是做什么”的时候一般会出现以下三种情况：第一种：啊呀我赶时间，那改天再聊吧。第二种：你为什么突然问这个？第三种：哦，刚才说请你吃饭来着，到底什么时候有空啊？这三种回答都意味着，他是不想跟你有任何认真的发展的，至少那是他当时的想法。这个问题比“你交过多少个女朋友”之类的要来得得心应手的多。男人在女朋友的个数上可以随便说谎，可是在老爸老妈的问题方面基本只是采取回避政策。而如果一个男人顺顺当当没有任何遮掩得回答这个问题了。起码可以证明，他对你是有一份真诚在的。
什么是一个好的爱情故事，有两种情况，一种是在现实生活中不屑于发生的，另一种是在现实生活中不太可能发生的。前者比如《如果爱》里面聂导演一直想拍的那部电影，一对情侣坐在青岛（其实是青海）的草地上，镜头慢慢推进(很多人是没这个雅兴无聊这种爱情的，不是么）；而后者往往会涉及一个纯清男生迷恋了一个女生很久却突然冷漠起来或者出国，从此只寄来明信片，然后一年以后这个女孩才会发现原来男孩得了绝症早离开人世了。这后者真是对付我品味的必杀！明明知道无非演成这样，可是看《狼的诱惑》和《十分爱》的时候还是眼泪哗哗的。只有受过背叛的人才懂得宽容，只有经历过死亡的人才懂得珍惜。也许是因为我懂，也许是因为我不懂，所以我看几遍哭几遍。
但是一个好的爱情故事在影片里面从来不可能占主导地位，在《如果爱》里面只是被提及而已，在《十分爱》里面小武跟晴晴的故事只是在各种其他爱情周旋中的一个插曲而已。为什么？因为好的爱情故事只能赚泪水，却吸引不来眼球。能吸引来眼球的却是大张旗鼓花里胡哨的假爱情故事。所谓的假爱情故事，就是一切运用了技巧而非真情得来的爱情。《十分爱》一开篇就明确指出头三次约会女孩子应该如何表现：第一次，一定要穿两件，里面的要性感，外面的要厚实。原因：男人爱占小便宜。第二次，要表现得漫不经心，你要看向别处只让他看你半张脸。原因：你越不在意他，他越想让你在意他。第三次，吃完大餐要说，啊呀我胃痛，其实不能吃海鲜的啦。男人关切地问那怎么还点，你一定要可怜兮兮的说，人家是看你喜欢吃嘛！原因：男人对你有内疚感了以后必然宠你宠到不行。。。
哇，太强了！我佩服阿宝真是服的六体投地。我本来以为她就是爱情征服者的祖师爷，可是我错了。在她一本正经得说出“所有的事情都有障眼法。你看到的未必都是事实，真正的事实你没那么幸运看到。”的时候，在她得意于自己的小聪明如何如何搞定男生的时候，也许她并不知道，所有的人都在完美的运用障眼法来对付她：包括她最好的朋友，最信任的人，和曾经迷恋过的人，无一例外。志荣跟碧莲只不过在街上偶遇，晴晴偷换了她的减肥药，碧莲跟了曾经喜欢阿宝的人，医生Joe仿佛跟别的女人搂搂抱抱，阿宝的室友才是抢了晴晴老公的猪猪，而前男友大力所谓的“妹妹”鬼才该相信真的是什么妹妹！
女人啊，你们到底怎么了？当猪猪轻蔑的喊出：哪个女生没抢过别人男朋友啊！的时候，我的心跳都快停止了。这么冷漠而恶毒的话，难道是真的么？好在阿宝接了一句：我宁愿你抢的是我的男朋友，而不是我最好的朋友的老公！我才终于有一点点相信，还是有善良的女人，女人之间淡薄的友谊还是有存在的理由。。。而男人啊，我就不说你们什么了。我本来以为大力简直是完美的代表，特别是那个按钮游戏（左边肩膀变石头，右边肩膀变透明）让我感受到他的清新他的简单。可当阿宝哭着跟他说完一切，我终于松了一口气的时候，影片却意外的以大力跟他所谓的妹妹的对话结束了：
所谓的妹妹：刚才那个女人是谁啊（指阿宝）。
大力：那是我妹妹。。。她最近失恋了，有点不太正常。
（请问你知道你在说跑来准备跟你复合的前女友么？）
人类啊。。。简直太可怕了。。。到底是什么迷惑了我们的眼睛，到底是什么亵渎了我们的心灵？充斥在我们周围了以及你我正在经历的所谓爱情，甚至无法称之为爱情，就好像狼来了一样。你大声高呼“爱情来了”，可这仅仅是又一个假惺惺骗人的故事而已。如果这个世界真的处处都只有障眼法的话，也许好的爱情故事就真的只能存在于电视剧和电影中了。那些的确是好的爱情真的爱情吧。可是它们已经不是故事，而只是。。。传说。
好像很久以前，那个关于男人的童话故事一般的梦就已经破灭了。
不再是什么理想主义，也不再期待什么。
如果对了，那么就对了。如果不对，怎么努力都不行。
但是自己最近又重看“我的名字叫金三顺”。
突然有了些心绪写写理想中的另一半，见笑了。
眉毛要像韩国人很挺的那种。
眼睛最好细长，千万不要大大的水汪汪的。。。
要薄嘴唇。
喜欢笑，但不是对谁都笑。
理想身高1.78。喜欢有腹肌的男人。
冬天的时候手脚要比较温暖，因为天气冷了我手脚会跟着冷。
手要比较大才好。
如果家乡话跟普通话相差比较远，那么在我在的时候跟家乡人也尽量不说家乡话。
如果一定要说，会翻译给我听。
会做菜，但是不要把洗碗的活都交给我。
能听我说话，不管我说的话是否make sense。我任何事情都可以对他讲。
受得住我的脾气，知道如何帮我控制情绪。让我笑，少让我哭。
喜欢旅游。喜欢看天。喜欢水。喜欢看我玩水。
喜欢给我照相。照相技术好。
方向感强。我很多时候不认路。。。
开车技术好。开车不会睡觉。
上中学的时候曾经打过架。
高中和大学的时候有很多哥们。现在还有一些在保持联系。
喜欢运动，什么运动倒是无所谓。
最好会弹吉他，一点也好。
英语要好，最好发音也要好。
法语和日语也懂一点最好，不懂的话也喜欢听我偶尔说。
在盛大的节日能陪我逛街，去买大减价的漂亮衣服。
偶尔带我去很好很好的餐厅吃饭，告诉我不用担心价钱，帮我点fried icecream。
我不常化妆，偶尔化，他能在一旁安静的看。
我任何时候都可以给他打电话。如果需要关机会提前告诉我。
在他的手机和钱包里放我的照片。
不要太会说话，有时候懂得害羞的最好。
最好是学理工的，会修电脑（不仅仅是重装系统），会换电灯泡。
善于打蚊子，对付蟑螂（对付蜘蛛我自己还行。。。）
偶尔会给我做按摩，而且喜欢。
我偶尔做面膜的时候不觉得遇见了鬼。
懂得如何叫我起床。
最好不要有那种有太多应酬每天都很晚才回家的工作。
我从来不会问也不会查他跟其他女人。
因为我不需要。
能自豪的向他的亲戚朋友介绍我：这就是我女朋友。
能让我自豪的向我的老爸老妈介绍他：这就是我男朋友。
哦，还有一点，a good kisser.
只是这个人。。。到现在还没有遇到。
也许永远也遇不到。
P.S.
有个好朋友看完跟我说，这些条我差不多都满足。那估计还有很多男生可以满足的嘛。。。晕倒。
奇迹，如果真的存在的话，也不是等来的，盼来的。女人啊，不要以为某个白马王子有一天会突然来到你的世界里带给你奇迹。男人永远不会带给你奇迹，任何人都不可能带给你奇迹。因为奇迹不是一种恩惠。想要奇迹么？就自己来创造吧！
电视剧里面小孩子总喜欢憎恨大人，动不动就说“我不相信大人了，我永远不再相信了，我什么都不再相信了。”可笑的是，你越憎恨哪种人慢慢就越会变成哪种人：你鄙视说谎者，那么你将成为说谎者；你鄙视偷情者，那么你将成为偷情者。也许每个人都喜欢“以毒攻毒”的人生态度吧，可是你的毒，到底是在攻击别人还是在诋毁自己？为什么要把责任全部归咎到别人身上呢？你为你自己的人生，为自己的幸福，到底做了怎样的努力呢？
就算这个世界上充满了欺骗和背叛，也不代表你也要去欺骗去背叛。自己的人生，为什么要让其他人来作主呢？然后还要伪装成受害者，痛不欲生的感叹：这个世界没有奇迹。
如果这个世界真的有上帝的话，他应该也不会刻意安排让奇迹出现在你身边。如果真的出现奇迹，那只不过是上帝看到了你自己的努力。
P.S, 对了，我需要将"电脑"跟"床"这两个概念分离开。我不能总坐在床上打字。这样床在我的潜意识里渐渐就失去了“睡觉用”的含义，真正想睡觉的时候，就睡不着了。
10 principles of economics, translated.
Ok, I know. I know. I've been abusing youtube clips on my blog...haha, sorry about that. You know me, this is NOT the only thing about this blog, rt?
Anyway, I hope you enjoy watching these fabulous clips too.
What a life!!!
哈佛教授又发表伟大的言论了，以下转帖：
*************
哈佛教授衷告：不要参加同学聚会 是件危险的事 搜狐社区
学生时代，我们基本上都在老师的要求下完成过《我的理想》一类的作文，结果“想当科学家”、“想当作家”的什么都有，基本上没有“想当农民”、“想当工人”的。而10多年之后,以我的调查统计，95％的小学、初中同学最后都在广阔天地里打拼。如果真的按人们的愿望去编制社会运行结构，那么，这个世界是不是只剩下“科学家”和“作家”两类人群？单调不说，我们将何以生存？
任何社会、任何时代，资源配置上都有优劣之分，利益分配上都有多寡之分，社会制度的设计固然要着力推进均衡化，但社会的个体成员在对自己未来的设计、职业的定位上，在共建共享社会资源的过程中，更应当具备一种理性的、合作的态度。“要做就做最好”，当然是一种可贵的精神追求，但是许多的时候许多的场合，我们又不能无视条件的限制、环境的压力，有人说，人学会了只追求有限的、相比较而言“次好”的目标，理性合作才有可能。
哈佛商学院一位教授在学生毕业前的最后一堂课上这样忠告他的学生：如果几年之后你接到母校的邀请，要求你回校参加五年一次的同学聚会，那是件危险的事，你不要去。同学聚会怎么成了一件危险的事？他认为，聚会会逼着你回头审视在刚毕业的短短几年你所取得的成就，而且是以你同学们的标准，而不是以你自己的职业目标和成功标准，来评判你的成就与收入。在晚餐之前，开车驶进校园停车场，斜眼打量着周围汽车的品牌与款式，努力猜测着你的同学们毕业后混得如何，以及你与他们的差距。在鸡尾酒会上，当听说那些同学已经做了高级副总裁或者成为百万富豪时，你默默计算着自己与他们的差距。整个同学会将引发你关于职业成功与个人价值的巨大焦虑和徒然担忧。
更糟糕的是，对5年后重聚场景的设想会影响你现在作出的决定，你可能会调整自己的职业以便在短期内获得显赫的资历，或者很快就赚大钱，以便能衣着光鲜地参加同学聚会；你会将那些心中规划已久但是不会马上实现的梦想束之高阁，去从事那种你实际上不喜欢，但却让你有钱买得起高级轿车的工作。
不要参加同学聚会！哈佛商学院的教授真是用心良苦，他不希望自己的学生将失去自己的职业目标或者对自己真正想要的东西视而不见，不希望那些聪明有天分的人把时间浪费在那些头衔响亮、待遇丰厚的职位上……这样的建议对低学历、低能力的大多数来说，不是更有针对性吗？事实上，一味的好高骛远，追名逐利，注定了要自寻烦恼、自讨没趣。
可是，在我们的身边，至今还有人常常喜欢拿“不想当元帅的士兵不是好兵”的名言抒发自己远大的志向，其实，“只想”当元帅的士兵，能说他是好兵吗？当许多人都在竞相追逐“待遇丰厚”、“地位显赫”的时候，我们不能不有一种警觉：自己是不是离理性越来越远了？是不是离理想化越来越近了？人的职业定位、事业定位、成功定位不妨有一个宽泛的“摇摆空间”，不必把自己局限在逼仄的胡同里，不要把自己吊死在一棵大树上。
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说的好像很有道理的样子。但是我看完之后只是感到深深的遗憾：How vulnerable are Harvard kids?! and how over-concerned are Harvard Professors? 什么时候五年之后的同学聚会演变成了一种相互比较的竞赛了呢？如果你是一个追名逐利自寻烦恼的人，难道还需要等到同学聚会么？你不是天天都可以不厌其烦的跟身边这样那样的人作比较么？同学聚会是多么美妙的事情啊！去参加同学聚会难道仅仅是为了衡量自己跟别人的差距么？美国的所谓liberal arts education不是一贯讲究去discovery who you really are and go for what you really want么？这跟别人的选择有什么关系呢？难道是Harvard kids给你这样的错觉么？还是professor本身处心积虑搞不清楚状况呢？
4年的同学情义，一起走过的路，一起逃过的课，一起对过的笔记，一起出过的国，一起醉过的夜，难道在Harvard Professor眼中都没有任何意义么？真得很遗憾，Yale graduates不论是做了I Banker还是做NGO还是去山区作teaching volunteer，都一样得到大家的尊敬跟理解。如果您真的这样担心您的学生参加了区区一个同学聚会就会改变他人生的选择，或者对自己表示怀疑对别人盲目崇拜的话，那Harvard kids是不是真的太脆弱了呢？！
认识阿寺的时候，我才12岁。我初一，他高三。
情人节，他送给我一面很别致的镜子。他说，当我看到镜子中的人在笑的时候，他也在笑，他在笑的时候，就是在祝福着我。记得当时我是在洗手间看他的礼物和信的，由于太紧张了，那面镜子被我不小心掉进了厕所里。
也就是在那天，平生第一次，有一个男生说爱我。心, 跳得很快, 也很乱。当时我很害怕。那时候的爱情对我来说，是一个太遥远太深沉的东西。而想象中的东西来得太快，会有些措手不及。
而这个总是有着一脸阳光笑容的男子，在毕业前，把他贴身的玉坠送给他最好的朋友，他说如果有一天我真能和他在一起，再把玉坠拿回来。
那时候偶尔，晚上他会送我回家，好喜欢夕阳把两个人的身影拉得很长很长。我们穿过有着乱乱喧哗声的集市，有时候沉默，有时候小心翼翼的笑。那个深冬的傍晚，他最后一次送我回家，离别时他犹豫了好久，问可以握一下我的手么？我拿掉手套伸出手去，让他紧紧地握了一下。他的手指，冰凉冰凉。
后来，他去了远方的一所学校。长途电话打过来，再一次，他说爱我。我沉默。他说如果我可以给他一个答案，他愿意等我5年。可是当时，我无法给他承诺。
他是我见过的最好的男孩子了，真诚，善良，勇敢而执著。他现在是我的哥哥，真正的哥哥。他有一个很小巧的女朋友，现在已经成了我的嫂子。他们的照片很配。那个女孩子很小鸟依人的感觉，也许那种感觉我这辈子都不会有。我是一个太要强也太脆弱的女子，会在深夜无声的流泪。所以我的痛苦，许多人根本不曾看见。
我出国前，他曾经找过我，希望可以和我出去玩一天，他说他记得他和我之间所有的默契。他的眼神是那样的恳切，一如从前第一次他约我出去散步。恩，那次他和我在诺大的广场走了不知道多少圈，那次身为班长的我第一次逃了晚自习。也许曾经的他喜欢我，仅仅因为我是个大胆的女孩子吧。
可是我只是摇摇头：你印象中的我，还是初一时的那个小孩子吧，我已经变了很多。闭上眼睛, 我想起那次晚自习下课他第一次在楼下等我时的背影。从那次开始，我便喜欢上了看一个男孩子的背影，直到再也看不见。虽然, 那也许意味着真的, 再也看不见.
可是我还是见了他一面, 出奇默契的穿了一样的深蓝色体恤和深蓝色短裤。我想起他高三的时候校运动会夺得100米短跑冠军的时候, 也是有着这样一身蓝色的运动服。他曾经说那次是为了我。其实那个时候我还不认识他，只是他在值周的时候，悄悄记下了我的名字……
叶子！他在远处喊我。他胖了一点点,可是目光依旧全是温存。
我站在街对面望着他：5年了, 宛若隔世。
。。。
昨晚收到阿寺的邮件，说他这一年在北京念书，我回去了可以聚一聚。我问嫂子怎么样，他说在老家怀小孩呢。也许等我回去了就已经生出来了。
突然间我感到很恍惚。遥想12岁的清晨，12岁的午后。。。仿佛昨天。
十年，如此之远，也如此之近。
Do NOT do I banking, especially girls! if you don't want to end up hating your life.
I know Cornell people, Harvard people, Yale people doing I bankings in NYC, some ended up resigned from the company, some ended up transferring to Asian market coz it's just sooooooooooooo boring to be an Analyst in the US.
HK positions might be better, at least SOMETIME you DO have a say on certain things.
If you want something creative, or do NOT want to be used like a machine or slave, AT LEAST, do NOT do I banking.
I am serious, and I am NOT drawing this conclusion out of no where.
The rule of the game is always this: People who are not in I banking yet kills for that position. People who are already in I banking kills for getting out of that position. But since they tried sooooooooo hard to get there and since everyone ELSE admire that job soooooooooo much, they do not have the courage to get out of it.
Tragedy.
I do not talk to dumb people. I'm so sorry but I just cannot talk to dumb people.
By dumb people I refer to those who ONLY ask me questions about how to enter an American University or how to have better sex. For God sake, I am an expert in NEITHER of the above two. Ask your college counselor or your girlfriend about these topics. Do NOT come to me. I have NO obligation to answer your ridiculous and disastrous questions.
By dumb people I also refer to those who do NOT use the most convenient and fastest tool of internet. Please do some research and do your homework before asking your next question. Make use of google, baidu, and google map, or whatever!
By dumb people I also refer to those who do NOT have the fundamental sincerity for carrying on a conversation of any kind. When I ask you a question, of course you have every right to answer it, or to reject answering it. But saying "this is irrelevant" or "why do you have to know this?" is NOT helpful for any enjoyable and healthy communication. I totally understand everyone has his own boundaries, limits, and bottom lines, and I absolutely respect that. But happen to be a big fan of horoscope, I don't have the time or interest in arguing with you WHY you should just go ahead and answer the question of "what's your horoscope?" And I see NO reason why answering that has become a problem!
Finally, by dumb people I refer to those who expect me to remember him or her ONLY after ONE single conversation. Sorry I just cannot remember soooooooo many people. And please do NOT talk to me anymore when I just do not respond OR when I say "Please do NOT talk to me anymore." And also, please do NOT ask me, "Why you're still up?" "Why you have not gone to bed yet?"
Thank you very much for your understanding, and give me a break.
But the problem is, I guess those dumb people are not smart enough to come to my blog to see these words. And you, who are reading these words, are actually a real friend of mine. I am sorry again, but you KNOW I'm not referring to you, right?
Good then.
Indian vs. Chinese Bargaining!
OH gosh, absofuckinglutely true, hahahahaha...
Bush and Clinton
This is by far the MOST ffffffffffffffabulous clip I've seen for a long time!
People, check out how Yale Chinese learners promote themselves by uploading their Chinese 150 video project to Youtube! lol
Once Upon a Time at Yale: Part I
Once Upon a Time at Yale: Part II
And another one from Chinese 130!
http://pantheon.yale.edu/~jk584/Chinese%20Skit.mov
我，是这样的爱你
窗外静谧的夜，旋转
我的世界，在眩晕中变得遥远
你的手划过我的腰间，轻握我的肩膀
是那样一种千丝万缕般的温柔
而我隐隐作痛的心无法迎接你
若即若离的眼光，我迟疑的双唇
喃喃无声——
我，是这样的爱你
那低沉的耳语淹没在喧闹的音乐中
而你那固执而不动声色的吻
却刻在我的唇上，冰冷而芳醇
那是我们的第一场也是最后一场舞蹈
在谢幕的时候，你冲我单纯的微笑
你又怎么会知道
我，是这样的爱你
竟然在那样一个瞬间
就奋不顾身的爱上你
就不知所措的爱上你
就情不自禁的爱上你
就无可救药的爱上你
爱上一个，突然消失不见的你
我，始终是这样的爱你
如果可以，我情愿用我一辈子的时间
去换那与你再共舞一曲的美丽
我会在最动人的音乐中捧一束玫瑰
我会用生命将那血色的玫瑰献给你
连同那颤抖的历尽千辛万苦让我辗转反侧的几个字
如果那就是我的绝唱——
我，是这样的爱你
我宣布，用最执著却已耗尽心力的脆弱声音
海的女儿用甜美的嗓音换取人类的双腿
而她注定将在太阳升起的时候化成心碎的泡沫
灰姑娘的完美也终会消失在午夜十二点
而你在那一曲之后将再也找不到我
就如同现在的我，找不到你。。。
但是我，还是这样的爱你
爱你出现的阴霾雨季和你深灰色的上衣
爱你指尖的烟草味和你眼角幸福的纹路
而在这迷离的童话故事里，你渐渐远去
我站在风口，一切昏天黑地
只有你微笑的模样，挥之不去
而我甚至不能有一声叹息，任凭泪水决堤
也许，我就这样迷失——
在没有你的梦境里。。。
在杳无声息的回忆里。。。
而我终于发现，我的眼泪你看不见
我在水里，我的泪水只是模糊我的视线
而你从来只在世界的另一端，也许
你也在爱着，深深地爱着某个人，
只是那是另外一个人
那是另外一场舞蹈，另外一个传说
是的，我是这样的爱你
我眼睁睁的看着你离去，却不能追寻你的足迹
我为什么逃离不了世俗的束缚
而你为什么放不下那些伤痛的往昔
又到底是谁在哼唱那令人惋惜又心碎的独角戏？
我的爱将离去，你的爱终难回
我只有在绝望中抱着你，你只是在恍惚间回应我。。。
你又怎么会知道
你怀中的到底是怎样的女子？
用怎样细致的心绪和敏感的眼睛，还有心
去体味你去感动你去了解你去说服你
去添补别人的空白，去成全那个离奇的梦
然后，无声的退出，在她最钟爱的舞台上
谢幕——
她那纤弱的手臂固执的伸向前方
她的眼睛里写满了单纯而幼稚的渴望，却
瑟瑟的孤独寂寞着，晦暗无光
我知道，那是她想说——
我，是这样的爱你
因为那萧瑟而憔悴的眼光突然发出万道光芒
也许，她真的会在想象的幸福中死去。。。
可是，她唯一的观众不懂
就如同王子不懂人鱼的语言。。。
Be
Graceful, as if walking through the rainbow
Be
Peaceful, as if standing aside with God
Be
Joyful, as if nothing has happened and nothing hurts
Only
Write things that I have to write
Only
Talk to people that I have to talk to
And
Watch and Listen all other times
Learn to
Smile, from my heart
Learn to
Appreciate, from my soul
Learn to
Delete, all the bad and sad
Stop
Crying, coz I left all my tears in 2006
Stop
Wondering, coz life is nothing but a pack of realities
Stop
Fearing, coz finally I have nothing to lose
Control
Strength
The ultimate power--Love
But
Life shall not only be filled with love
Life is colorful
Read, Travel, People, Sky
The end of an era
Suggests the beginning of a new one.
A different one.
Graceful, Peaceful, and Joyful.
Lead a truthful life.
And down-to-earth, shall never cry.
第一次看应该是在初三的时候跟日语班。那时候我们班还真是快活呢，外教课总有很多电影电视剧可以看。印象中的GTO是一位教师跟整个班上学生的传奇，当时看得大喜大悲，不过还是觉得搞笑的成分多一些，附加这样那样的小感动。转眼事隔6年，再看GTO，对于很多台词有了新的体会。特别是下面这段：
我曾经写过“理想中的另一半”，也曾经写过“决定爱上一个人的时候，什么最重要”。但是过了这么久才突然发现自己以前从来没有意识到的一条，其实才是最最重要的：能够共患难。
现在太多的所谓爱情，只是一起have fun而已：我们都不要有太多负担吧；我们都不要有太多压力吧；我们一起同甘一起共富贵就好了吧。如果真的一方面出现的困难，另一方却总是表现出“泥菩萨过河，自身难保”的感觉，然后把彼此的距离划到南北极那么远。
曾经认为爱情是浪漫的，幸福的，然而又是自私的，痛苦的。想来想去，发现自己终于明白，日常生活中的爱情虽然的确要intimacy, passion, commitment。但是更重要的，只是要互相支持而已。因为你支持我而幸福，因为你不再支持我而痛苦；因为你支持我的方式而感到浪漫，因为想独享你的支持而觉得自私。
如果你在应该一起共患难的时候离开了我，就算有一天你飞黄腾达了再来找我，我也不会再跟你在一起了。请你不要责怪我没有给你机会，没有等你。因为到时候我身边应该有了一个真正可以共患难的人。苦难是上天给你的最好机会，可是是你自己选择了离开。
爱情，真的是需要经历考验的。我曾经嘲笑父辈的人没有爱情。我错了，他们也许只是少了一些魔鬼一般冲动的激情而已。但是他们爱情的含金量比起我们的要多得多。我常常想，父母一直吵架，他们之间到底有没有爱情。后来我渐渐明白，那些爱情写在病床前，写在手术台上，写在每一碗面汤里，写在灌好的热水袋中。。。父亲刚到美国在访问学者的时候，根本没有什么internet,email, 打电话也极为不方便，第一封信走了好几个月。那是怎样漫长的等待啊。我了解母亲那种担心，那份理解和坚持。如果没有信任，没有曾经共患难过的岁月的支撑，到底凭什么，到底凭什么，让黑发变成白发，让细密的皱纹爬上额头跟眼角，而两个人还是始终如一的面对着彼此。
到这一刻，我才终于明白了父亲在感情方面对我的教诲。前几日他跟我再次提到吴晗，袁震夫妇的旷世爱情。也许在很多人看来，这样的爱情简直是活受罪。但是我却无比的佩服这对夫妇。
http://www.shuku.net/novels/zhuanji/tajzwrjdlk/zsfc01.html
现在很多女孩子不是要找个有权的，就是有钱的，其他的都是次要的。也许这就是所谓物质社会无可避免的现实。但是真的，我不需要你如何如何优秀，如何如何帅气，如何如何有钱。我需要找的只是一个能共患难的男人，一个不离不弃的勇者。
从黑客帝国，到美剧英雄，为什么到处都是拯救世界的片子？为什么好好的世界，本来安宁而美妙平衡的大自然，突然间都需要我们去拯救了呢？
我一直相信人类与生俱来的善良，但是有时却也无法抵挡内心深处隐隐散发出来的东西，仿佛长霉了一样，阴暗潮湿，纠缠蔓延。我以为阳光可以拯救人类，我以为男人可以拯救女人。但是我错了。
我们如此孤独，我们又如此自私。如果真的可以将残酷的现实比作黑暗世纪的话，那么拯救我的只能是自己，而已。
人类真的很伟大，可是伟大的不是人类本身，而是人类狭隘却满涨的欲望。我们所恐惧的，到底是这个世界，还是我们自己？！把原本清静的家园胡搞乱搞弄得一团糟，然后再挺身而出当英雄，演出终极救世主的一幕。
我只能想出一个词来形容：可怜。
如果所有的人都去拯救世界，谁来拯救我们人类自己？
Quoting from a REAL ad on Noodle Cafe and Restaurant in New Haven, on RUMPUS!
Saying East Melange is a little better than Ivy Loodle* is like saying...Yale is little better than Harvard. Insulting, isn't it?
*Name has been changed for the safety of the other noodle place
Don't settle for mediocre, when the best is only a few steps away. Open late-real freakin' late...everyday.
Btw, RAMPUS is the infamous Yale publication, arrogantly entitled itself with "The Only Magazine at Yale about Stuff at Yale", and known for its ridiculously obsessive seasonal edition of "Yale's 50 Most Beautiful People". Look how the Yale hotties get themselves publicized, uh? Do please take your time and check it out at http://www.yalerumpus.com/
I am absolutely sure you will be impressed.
RAMPUS is honestly the second best way I ever learned about sex culture at Yale, the best way being the handwritings and posters on the various bathrooms walls across campus of course. And in its most recent edition there is this 2 full page analysis on "The Straight Guy--Rumpus penetrates anal sex at Yale", for totally educational reasons, it explicitly points out:
"Hoping to educate ourselves, we asked Colin Adamo PC '10 (Oh come on, I seriously saw him dressing up in a girl's skirt and tap danced in the Mr. Yale's competition representing our VERY own PC! He would have got a better chance making it to the final round if it was NOT a competition for GUYS! just kidding, Colin's awesomely cute, for sure), future sex therapist, if he could share some insight: Anal sex is like soup; you can either eat it or you don't. " Oh that's REALLY educational, isn't it?! Hold on till you finish the whole article.
And when I was having dinner tonight, I was surrounded by a group of sophomores that I barely know of, and suddenly one of them yelled out with excitement that he personally know about this *Name* who appeared on the article with his REAL name, and the other guy immediately responded, "isn't that the guy who said it's better to do with the finger first?" Oh come on, "I am still here!" Please don't just shout out those words into my face?! And for God's sake, we're still in the Dining Hall! It's NOT like in your own bedroom!
Anyway, That "I'm still here" so reminded me of Chandler in "Friends", you know that scene when Joey and Rachel discussed about blablabla and almost just totally forget about Chandler? hoho, I love "Friends".
Well, ok, after all, awkward as it may seem at first sight, I have been learning to get used to these stuff and even began to enjoy reading them. I mean, READ! And of course, for educational reasons...
P.S, a friend of mine just suggested I should open a column someday, "Sex and Yale". A joke of course, but quite an interesting idea, I am so not experienced for that, but it's still an interesting idea, isn't it? If that's part of the education you're supposed to get, as an international student in the US...
From Sex and the City, Season 3, 08
"Suddenly my life was all about timing. All the right things said at all the wrong times.
My past coming back way too fast. And my future taking way too long to come home."
I could wait 4 years for a "sorry", and I could wait 2 years for a reason for someone's "hate".
I could be patient with something I do seriously care, and I always just hasten it off when I do not.
Why not with this case?
He is everything perfect but not here at the right time.
But when it is the right time, will he still be here?
Mory's 隆重的senior dinner，cup的传统递接仪式，正装出席的每位CUSYer亲切而灿烂的笑脸，曾经跟我一同走入大学校园的'07每个人略带感伤的眼光，在觥筹交错间一干而尽。而那些点点滴滴，也化作永远。You are leaving Yale, but you guys are going to have a new name, Yale Alum!
cup递接仪式中出现了很多经典的发言，可是我仿佛一直处于晕晕乎乎的状态，竟然现在记不出多少了。只记得zhaoyu说“这学期的freshmen，有的人睡得太少，有的人睡得太多。希望下学期，睡的少的人多睡些，睡得多的人少睡些。”一语双关，不得了不得了。好玩的话还有很多，伤感的话也有很多。那些在Ivy noodle买dumpling, 在York Side买chicken wings，然后在Branford Common room深更半夜大侃特侃的日子，也许，再也不会有了。虽然因为去年在国内做项目，还有一年才会毕业，但是我很清楚，没有'07er 的日子，很多事情都会不同了。。。
但同时我也感到庆幸，还有一年的时间可以体会和感受这里。Mory's 的仪式进行完跟几个senior去Ivy noodle吃饭的时候，才发现还有一份很好吃的排骨河粉我竟然从来都没有点过。There are so many interesting discoveries and surprises every day, just never ending never fading, though tiny by themselves, together they make my life filled with excitement and joy.
之后当然又是一帮人照相。大家做了很多搞笑的造型：比如模仿国家首领亲切会晤啦，一帮人叼烟头猥琐啦，一帮人被扫黄（抱头蹲下状）啦，一个男生周围一帮女生作妩媚状（特别是男生口袋里还要放钱！）啦，等等。在美国也许最好的事情就是可以拿"money"跟"sex"开玩笑，虽然我用了两年的时间才习惯这种方式，但是终于了解了这种轻松玩笑的魅力所在：虽然很夸张，却无论如何也不感到过分。大家在一起开心就好，不是么？
因为周一考完了一门期末，所以难得有一点空闲的时间。边跟高中同学聊天边在ppstream上看GTO，又想起了高中日语班曾经一起看这部片子时的大喜大悲。在北广的和尚也要来美国了，在费城，迦菲猫同学要来北卡，钢姐要去华盛顿州，哈哈，我的同班同学也终于要陆陆续续来美国了，真得很兴奋。和尚还跟我说如果会北京要去电视台实习他也会帮我联系。我想虽然普华永道的media marketing应该已经占去我大部分的时间了。但是既然逐渐意识到真正的做media是我的理想，我想无论如何也要去尝试了解一下。还真的是很期待的呢！
Sex and the City 里面Carrie引用的话：It's the best of times, it's the worst of times. 也许对于现在的我来说，这段时间就是这样吧。告别了一些人，但是会迎来更多的人。不管我们的交集有多少，我都想说，感谢你们在我的世界中，来过。
Farewell, '07. Warmest wishes for a splendid future for all of you guys.
And I look forward to the day that we will meet each other again!
Also, this is a news broadcasting format youtube clip about 2006 movies and fad in
China made by UMich. Though the two guys look kinda silly, the material's
fun, check it out :)
THUAAUM Chinese New Year Movie - part1
THUAAUM Chinese New Year Movie - part2
I wrote this on faceren a few months ago, but I want to put it up here again, just to remind myself a few things. en, here we go.
从小到大，我最拿手的就是写随感。就是没有任何中心思想，想到哪里写到哪里，乱七八糟但是还算make sense的文字。所以中学的时候，我一直讨厌作文，而喜欢写字。
很长时间不写字了，真的。也许是当了DJ，才有这种想要重新拾起在电脑边疯狂打字的感觉的冲动吧。其实都快忘了曾经写字的感觉，那种带着疲惫的兴奋，和充满了诱惑的颓废。不过那是曾经；现在的文字应该说终于成熟了一点吧。至少，不再无病呻吟。
的的确确，曾经我写字是为了发泄，为了忘却所有的不能忘却。所以曾经我是有目的的，所以曾经我的文字很自私。自私到把所有原本美丽的东西都描画得惨兮兮的。仿佛别人都在真真切切的享受着幸福，而我却在纸上铺写一个个虚幻的不幸。以此来证明我是如此的痛苦过和挣扎过。也以此来证明我努力过。
那时候我的很多朋友读了我的文字都不敢相信。一个整天充满阳光的，热情开朗的女孩子为什么笔下的感觉却如此忧郁甚至悲凉。那个时候固执而任性的喜欢安妮宝贝，然后在深夜的时候，总希望蜷缩起来舔舐隐秘的伤口，独自欣赏自己灵魂深处瑰丽的花朵。因为曾经以为自己是深的，是让任何人都无法承受之重。
那段时间自己的文字是我这辈子都不可能忘记的。但是现在却终于不再欣赏那样一种姿态，何必如此顾影自怜又黯然神伤？谁都不理解。也不可能有人理解。所以他们来了，他们走了。我能说什么？
到现在问自己，何必呢？我不知道，这个问题的答案我也永远不可能知道。
因为那是一个曾经的自己。一个我迷恋过的自己，或者说，一个我迷失过的自己。
在现在的自己，质问过去的自己的时候。只能自嘲。然而我欣慰的是，我终于没有放弃写字。我终于还是充满着勇气的拾起了我遗失已久的笔。虽然现在的文字变得更加琐碎也远没有以往那么精致。但我终于明白我的笔或者我的指尖应该追求些什么。
曾经有个好朋友一直对她男朋友的前女友耿耿于怀，每次都跟我说很讨厌她。我说，其实我也不喜欢她。但是如果我是你，我对她没有任何情绪。因为她在我的世界中根本不存在。我始终学不会去讨厌一个人，更不要说恨。我小小的心一天去关心我喜欢的那些人和为我喜欢的那些人高兴都还来不及。又怎么会有闲暇的时间去忌恨那些其实已经与我无关的人呢。
写字也一样。
一个没有云的纯蓝的天，一个陌生人的微笑，一个期待了很久的邮件。或者仅仅是穿上了超级长的裙子走在铺满了落叶的校园里…都已经让我很满足很欣慰很开心了。我记录自己的成长和感激身边的人和事都还来不及。又怎么会要挖空心思的去描绘那些短暂的伤感和痛苦呢？有什么必要非要在心里反反复复的羁绊一下, 再怀念一下再诅咒一下再憧憬一下呢？
的确，曾经我定义不开心的词有很多，无奈，痛苦，悲哀，颓废，郁闷。。。而定义开心的词却少得可怜，似乎只有幸福。所以我曾经把所有的“不那么幸福”都定义为不开心。而现在才终于理解，标准意义上的幸福，是很难达到的。一个人的时候，更难达到。那难道我就不开心么？#￥T%……—U*（—……%￥#·！#￥%！
当然不是了。现在终于学会放大自己的“开心”和缩小自己的“不开心”。想来其实挺可怕，人生只有短短两万天而已。何必跟自己作对。所以即使有再大的困难和再恼人的状况，我都会照照镜子。给自己一个巨大的微笑。
没有什么比让自己心情好更重要的事情了。
如果写字之后发现自己萎靡不振处于崩溃的边缘。那么就算我再迷恋它我也会义无反顾地放弃它。如果写字之后发现自己精神倍儿爽效率大大的提高食欲大大的增加。那么就算花上一点所谓的时间我也会屁颠屁颠乐此不疲的坚持下去的。
如果跟一个男人见过面说过话，你感觉似乎天都快塌下来了。那么你应该知道，即使你以为自己爱他，他也必定不适合你。如果跟一个男人甚至还没有见过面说过话，你就已经感觉你的世界被点亮了。那还有什么好犹豫的呢？你还在等什么呢？
写字如此。爱情如此。
其他也如此。
I lost my ID card last Friday after 5pm. It was like the ONLY day in this entire semester that I went to sooooooooooooo many places in a single afternoon: commons, EE library, SML, International center, Econ Department Secretary's office...and I hadn't noticed the card was gone until I tried to take it out from my back pocket when I was entering D-port dining hall. I went back to the two libraries and emailed all the other contacts to see if they happen to see a lost ID card.
Of course, no luck.
So I called up security and asked for a temp card over the weekend. 10 min later, I was there at Phelps Gate waiting for some giant security people to show up, and at the mean time, being scrutinized by every person who walked by. It was raining, and I didn't bring my umbrella. Efficiency, I said to myself. Then I discovered the umbrella is not the only thing I forgot, my watch too. So I was hopeless there...Efficiency, I said to myself again, and I guess that was another 10 min.
It was a relief when the security person finally showed up with his swift bicycle, too little for his giant body, and my mood got slightly better when he looked up right into me, gave me a natural smirk and called out: temp card? Oops, when does THAT become yet ANOTHER nickname of mine?! Anyway, the guy's quite cute so I am not going on here blaming again that I have to wait for another 10 min to finally GET the temp card because he had been using that loud walkie-talkie back and forth for verification reasons and whatsoever.
It was not too good an experience. But every blemish's gone when I got my new ID card this afternoon. It was genuinely beautiful. Oh I am not talking about my ID picture, of course. I am taking about the design. There are shining little stripes at the bottom which were never been there before, and there is this horizontal watermark of our School Insignia covering the place of the ID photo. It is at one point so similar to the "大头帖" we used to take in China, and it is also sooooooooo professional with that huge watermark! I am so impressed by the new card, that I instantly don't feel so bad at all, for paying 20 bucks for it.
On my way back, I couldn't stop thinking: life, indeed, is full of surprises. I would have never got a chance to own this new splendid ID card if I hadn't lose my old one; I would be graduating this month if I hadn't took that year off, and I might even be crying at the CUSY dinner to come in 2 hours at Mory's because I would be saying goodbye to everyone as a senior; and I would be clueless with what to do since the H1B's all gone with no time on April 1st, and I would be extremely anxious when I learned my ex resigned from that I bank because I might end up doing that too...
But right now, I am still a junior with another year to go, and I still got time to perceive, to think, to cherish, and to explore. Although I know this other year will fly away just as fast as this year begone, I will still be grateful because I did gave myself a little vacation, and I know it's time for it to pay off.
我的父亲是大学教授，对工作很严谨。
平日没什么特别爱好，唯一的爱好就是我，对我很严厉。
小时候父亲打我，经常打，狠狠的打。或者叫我面壁，而且不准哭。
小时候父亲从早上7点准时开始训我，然后骑飞车送我去学校，我每天踩着电铃在众目睽睽下进教室。每天。
小时候父亲对我管得很紧。我很少有机会出去玩。就算出去十分钟，父亲不让我戴表却要求不能回来晚。所以开始我2分钟就回来了，后来5分钟，再后来基本会逛足10分钟。父亲后来一直自豪的说那是培养我的时间观念。
但是父亲是我这辈子永远最崇拜和最尊敬的人。
他从自己上大学起就为了以后的我收集了无数原版听力磁带；而他在整个城市搜遍了所有的英文教材买回家来，却永远舍不得坐2元钱的空调车和吃5元以上的便饭。现在依然是这样，也许空调车可以坐了，但除了接送我去火车站或去机场，从不打车。
他在我还没有桌子高的时候教我几何，然后我特认真地说了句话：我长大以后想要搞点什么。就为这句话，父亲记了一辈子。就为这句话，一家人都以为我会真地成什么气候，都满心欢喜地对我的未来充满期待。
上了最好的初中，直升进了最好的高中，然后鬼使神差般幸运的进入了世界一流的大学。仿佛得来全不费功夫。
然后呢，然后呢，然后呢。
从小到大，我的目标都是很清楚的，我的追求是如此的自觉，不需要任何的提醒，而任何事情也构不成对我的干扰。要最好的，做最好的，如此简单而已。
可是为什么，上了大学，上了几乎是最好的大学，却开始迷茫。是因为选择太多么？是因为生活太繁杂么？是因为感情让我一头雾水么？是因为其他人都有这样那样的靠山后台么？都是借口！
是我自己放松了，是我自己以为没有后顾之忧了，是我自己开始习惯性的依赖起别人以为别人真的会为你铺路搭桥甚至为你做选择。
可是，我错了。
我永远崇拜和尊敬我父亲不仅因为他勤勤恳恳的为人，认认真真的做事，从家庭装修,煤气管道，电工木工样样精通，也不仅因为他等高考一等就是8年然后从上大学才开始接触英语用了一学期从最差变到最好，甚至不仅是因为在去哥伦比亚大学做访问学者的出国体检中查出癌症晚期两次手术一年化疗后他依旧去了麻省做访问学者（不过因为年龄已经有些大了，只去上了UMass.但是那时候父亲常去MIT, 那是他的一个梦。本来曾经想major in EE的我是希望可以帮他圆这个梦的，可是我没有成功。而且后来也不再学习理工，有时候想来，虽然不感到遗憾，但是有些心痛）。。。
我永远崇拜和尊敬我父亲，是因为我赶不上他。我的速度比他快我的精力比他旺盛我涉猎的范围比他宽广的多，但是我知道我没有他扎实，没有他严谨，没有他禁欲一般的对自己要求严格。
在这个世界上永远找不出第二个能用牙膏皮凭记忆剪出钥匙的形状成功打开门锁的人吧。可是父亲做到了。那时候我们家还住在一个10平米左右的单人间里，除了一个床，沙发，一个桌子，和一大排的书，几乎什么都没有了。
这样一个有性格有天赋的父亲却在我身上花了太多太多的心血，以至于自己的学术目标因为为我操心太多都不能很好的达到。每次想起父亲，每次跟别人讲起他，都会眼眶湿润。每次。
我知道自己做过很多让父亲很失望的事情，特别是自从上了大学，受了人文主义自由理论的影响，我变得越来越自我，越来越追求虚幻的东西，越来越不知道到底自己曾经的“长大以后想要搞点什么”到底是些什么。
可是固执的自己，不能后悔。
但是面对父亲，和自己其实不该却仿佛已经伤痕累累的心，我止不住哭泣。我欠父亲太多。而这个债太深，太痛。
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在最近一封信的最后，父亲写道：
I like to compete with you in some way. I will set my goal and you do yours. We will see who will achieve better at the end of 2007.
And I know that time will arrive like tomorrow.
So, don't write, don't even think too much, just get down to your work, just concentrate.
Let's try together.
父亲下的战书，我怎能不接？
在假期的最后几天里，笔记本的电源和电池终于彻底报废了。在开学的第一天，只能乖乖的坐在学院的computer cluster里，伸长了脖子有些无奈的盯着IBM严肃而单调的面孔，在十几个感到interested的courses中间不断的筛选和比较，我想就算相亲也应该没有这件事情让人更消耗脑细胞吧。
到现在我也依然不明白没有了个人电脑为什么是一件让人极其痛苦的事情，我也不明白自己为什么每时每秒好像都需要查email，并没有期待任何邮件，却仿佛又期待了很多邮件。也许仅仅是惯性而已，靠惯性去上网，去生活，去爱，或者不爱。这个时代的生活的节奏让本来就急性的我变得更加的性急。
我不喜欢等待，等待让我焦虑。我喜欢我问了问题你就直截了当的回答我，只不过是一个简简单单的yes or no而已。何必戴了一个面具又一个面具，装得自己好像多么复杂，别人要像剥洋葱一样一层一层的了解你。我不喜欢玩折磨别人的游戏。可是很多时候等待是必需的吧，因为计划不如变化快。即使你不变，别人也都在变。别人变了你还在原地，那么你就等吧，等到太阳从北边出来，等到什么人回心转意。或者，等到你不再用放大镜去看那些你想看的东西，才知道那些东西原来那么小，小到用肉眼几乎看不到。
很多人一辈子都在寻找，活着到底为了什么，我们学校先前一位很有名望的哲学家，研究了一辈子的morality，最后看破了红尘回老家种地。有时候我很羡慕那些从小就喜欢一件事然后老老实实就做那一件事而且做得非常好的人，他们的人生多么目标明确精力多么集中啊！面对他们，我时常感到愧疚。我的心太浮躁，我太希望了解一切那些未知的领域，而越是这样却越发现，再也无法明白自己想要什么。
也许真如《生命中不能承受之轻》中所说：人的生命只有一次，我们既不能把它与我们以前的生活相此较，也无法使其完美之后再重新度过。我们没有比较的基点，因此没有任何办法可以检验何种选择更好。我们经历着生活中突然临头的一切，毫无防备，就象演员进入初排。如果生活的第一排练便是生活本身，那生活有什么价值呢？这就是为什么生活总象一张草图的原因。不，“草图”还不是最确切的词，因为草图是某件事物的轮廓，是一幅图画的基础，而我们所说的生活是一张没有什么目的的草图，最终也不会成为一幅图画。
如果上面的文字让我很有共鸣的话，下面这句德国谚语却让我愕然了：“只发生过一次的事相当于压根儿没有发生过。如果生命属于我们只有一次，我们当然也可以说根本没有过生命。”我愕然因为我从来没有从这个角度思考过人生。我一直感恩能来到这个世界上，被赋予感情，有爱，能够执著的生活，有失败，能坚强的面队。我一直在绝望中寻找希望，并坚信绝望的边缘必定会有希望。然而一个人的意义也不过就是如此吧，在自己狭隘的情感世界中周旋了那么久也许只不过会发现，原来根本没有爱过吧。我如此努力的生活，原来只因为我并没有生活过。这其实是多么高深的思想境界啊！
有时候常常分不清现实和梦境。有些事情我以为自己做过或者别人做过，后来问了身边的人才发现并没有。所以那些东西是梦。那天他醉了，他的眼里在那一晚是柔情似水的渴求。而原来什么也没有发生过。在夕阳用铺天盖地的绚烂洒在Hudson River上的时候，站在Brooklyn Bridge的高台上，让那样劲烈的风在我耳边呼呼作响，有一种想吻身边的人的冲动。而原来什么也没有发生过。有些人可以一早起来就突然决定横跨几乎整个美国来到一个从未到过的城市，有些人总是对身边的人和事有似曾相识的感觉，而有些人放弃了所有的其他为了一个幻想中重要的梦．
在梦实现的那一刻，也是梦破碎的那一刻。我去看过了很多年前的那个carve，依然还在，竟然还在。原来那不是我刻上去的，那只是本来就存在的而已。
我们注定相遇，我们注定相爱，我们注定受伤害，我们注定离开。
我一直在寻找的那个我以为在等待着我的你，原来什么都没有等待。
你一直在等待的那个你以为在寻找着你的我，原来什么都没有寻找。
多么完美的旅程，完美到原来没有一点区别。
我曾经如此倔强的相信着的自己的与众不同，在茫茫人海中，在无穷的宇宙中也不过是一粒小都不能再小的沙子。在上帝的眼中，和所有其他人没有任何不同。
我很认真地看完了The Pursuit of Happiness, 算是一部真实而细腻的片子，我却无法明白Director选取题材的角度。难道Financial Industry的人就代表了Happiness 么？那些ibanks进进出出的人脸上的笑容多少是excitement，多少是虚情假意，多少是奉场做戏，多少是他们自己都不愿意承认的无奈或者无知？！钱真得很重要，钱的确能解决很多问题，现在钱甚至竟然已经可以买来爱情，或者说稳定的关系。而这就是Happiness么？我们苦苦寻找了一辈子几辈子的就是这样的Happiness么？
也许对于男人来说，进入Financial Industry是酷得不能再酷的事情。金钱，美女，地位，一切一切跟High Profile有关的东西仿佛都会在一瞬间得到。但是这些东西我想我不要，不是我不需要，而是这些东西不是我的追求。有些女人可以忍受从事自己不喜欢的事业，但是不能跟自己不爱的人上床。有些女人无法忍受从事自己不喜欢的事业，但是可以跟自己不爱的人上床。有些两者都可以，有些两者都不可以。每个人的morality都是有自己的底线的。我的追求不能违反我的morality，即使这意味着前面的道路更加艰苦。
但归根结底我还是自豪的。
是啊，我如此努力的生活，就如同我从来没有生活过。
但是，我努力过。所以一切都是值得。
我是一只以为自己是天鹅的猪。我认识的动物不太多，真正的天鹅我也还没见过。不过我的心里有一只天鹅，对此我感到非常满足和自豪。
然而，这两天农场里多了很多各种各样的动物，我很不习惯。因为他们都用异样的眼光看着我，一边叽叽喳喳的对我说自己应该去照照镜子，却又一边上下打量着我好像我的确在什么地方与众不同。要照镜子还用你们说么？我经常跑到河边去照镜子，我特别喜欢水。可是说真的，我在水里面看到的可是天鹅！哎，估计跟你们说了你们也不信。所以我不说，所以我暗爽。
总之，我是一只自尊心很强，一般懒惰，一般能吃，而其实又很节约，特别是还很善良的猪。嗯，其实我知道为什么他们觉得我与众不同。因为我的外表是猪，我的内心是天鹅。
我最近遇到了一些好玩的动物，让我对这些动物又有了进一步的认识和了解，因此我很有感慨，忍不住想记述一下，分析一下。
首先，我第二次看到了松鼠。我当初认识松鼠的时候还不知道自己的内心里有只天鹅。那时候我觉得松鼠比我个头小好多，不过我很喜欢他的style, 就好像他是我的弟弟一样，而且他跳舞的样子特别可爱。我从来没想过会第二次再见到他，而且松鼠竟然跟我说他喜欢我！我有点搞不清楚了，我不知道自己到底什么地方吸引他，可是我发现自己无法拒绝他，因为他说，我是天鹅。还没有几个人知道这个秘密呢，所以我被小松鼠感动了。但是我还是很犹豫，因为松鼠以前都只是跟松鼠玩的，他们的游戏太激烈，我觉得不是我们猪能承受得了的。而且我是一个生活很简单的猪，松鼠却又抽烟又喝酒，顽皮又任性。我矛盾内心的脾气还不知道向谁发呢。。。哎，我到底该怎么办呢？
其次，我对羚羊彻底放弃了。我本来有点喜欢羚羊的，我觉得他聪明，直率，敏捷，勇敢，又有一点点地让人捉摸不透。可是他总喜欢跟我玩捉迷藏的游戏，我感觉好累。后来有一天我知道，原来羚羊喜欢的是麋鹿！古玲精怪，温柔矜持，却又敢爱敢恨。我想，感情也是有先来后到的，既然羚羊先预见麋鹿，我有什么好说的呢？我就头发甩甩，大步扭开！其实羚羊跟麋鹿都是跑得快的动物，这个跑那个追，或者那个跑这个追，欲擒故纵乐此不疲的爱情游戏我是玩不起的。我这只猪，只会傻傻的看别的动物离开。。。嗯，这样想来，我这个决定还是很正确的。
再次，我漫步到一个很远的地方，然后我遇见了一只天鹅，在刚看到他的一瞬间，我惊呆了。他怎么那么美，那么美，那么美。我完全不知道如何形容。然而，他看上去那样的骄傲，那样的不屑，好像所有其他的动物，从老鼠到孔雀都会拜倒在他脚下一样。我不知道该怎样接触他，我想其实我最大的快乐就是在远处看着他而已。天鹅的举手投足，一颦一笑都那样牵动我的神经，可是我不想向其他动物一样表现得对他小心翼翼，而又诚惶诚恐。奇怪的是天鹅对我很有兴趣，甚至在我面前表现出从未有过的脆弱。而我，却害怕了。如果这是爱情的话，那么这是一场极具杀伤力的无处可逃的爱情，当我终于我摘掉了他的面具时，我发现：原来他的外表是天鹅，他的内心是猪：越香艳的，也越单纯。
原来我跟天鹅可以离得如此之近；原来我跟天鹅是南北极，中间隔了整个地球。
再再次，我发现我真的很喜欢狮子。他是一只很温和的狮子，却不失坚定和执著。他也是一只很潇洒的狮子，却永远朴素又亲切。我最欣赏狮子的一点是，他非常敌友分明，所以他非常信任我。你如果是他的敌人你永远也不会知道自己是他的敌人，但是如果你是他的朋友你就会很真切地感觉到自己真的是他的朋友。狮子明明知道我是很喜欢他的，我想他也有一点点喜欢我吧，可是我们却一点都不暧昧。这样的关系简直让我嫉妒我自己！我们极为坦诚，我们也极为坦然。因此，我打心眼里感谢狮子，也衷心希望狮子好好幸福！
终于说到最后了，那就是我认识了熊。这是这么长时间以来发生在我身上最恐怖的一件事情了！熊在完全不知道我的任何信息的情况下，先跟我说做菜，然后跟我说摄影，然后跟我讲他给以前的她捂手，然后跟我讨论旅游，然后跟我讨论跳舞。。。后来他看了我的一篇文章，傻了。之后我们又随便问彼此各种各样的问题，到目前为止没有发现一样不默契的。。。本来作为一只还算见过一些世面而且以为自己是天鹅的猪，我还是相当沉的住气的，不过越来越发现，这个状况非常之要命！因为这只伟大的熊，本来是有一位温柔善良的牛陪伴的。。。虽然熊只比我大几岁，而且因为某种个人原因，牛也已经离开他，可是。。。我这只猪从来没有遇见过这种情况。。。难道这是老天对猪的惩罚么？还是，老天对猪的考验？
这篇文章，只有非常了解猪的人才能看得懂，当然猪是经过了相当程度的夸张的！
如果你不是与猪为伍的人。。。抱歉了。
嘻嘻嘻嘻。。。
完：）
你，是我永远的初吻
昨天下午5点的时候，也就是国内凌晨5点的时候，我的MSN上闪过这样一行字：“我喝多了点.我要说我对不起你,但我不会伤你第二次.我到现在为止还是只能把自己留给那一个人.对不起,虽然你是对我最好的女孩子,但我是个变态的完美主义者,对不起.”
这是4年以来，第一次，他对我说的对不起。
他是我高中时代最好的朋友，真的是最好最好的朋友。他对我的生活有着点点滴滴而又无穷无尽的影响：包括听什么样的歌，比如萧亚轩和周杰伦；看什么样的球赛，穿什么样的衣服或者鞋（我喜欢有腹肌的男生也是他那时候标准的跳投在我心底留下的印记），甚至微笑的时候用哪一种姿势……
记得曾经有一次我问他，如果，如果以后……我想说你喜欢了我怎么办？可是话未出口他先说，放心，我是永远不会发生化学反应的。我笑，有一点点失落，但是很会心的那种。然后我登上6路车回家，他在下面冲我微微招手,微微笑。那种若有若无的笑容，和那个时候他拿茶杯时会微微翘起的小手指，都在那个瞬间定格在我的心中，很朦胧的清晰，有一点心痛。
我有时候常常想，如果在高三的那个明媚却又恍惚的午后，他没有在走廊紧紧地抱过我，没有突如其来的完全没有前因后果的吻住过我，没有用冰凉的手指像刀割一样的划过我的皮肤，没有扳过我的脸庞，直视我的眼睛，一字一顿地说过：我不知道这是不是爱，可是至少，我是真心喜欢你的。。。那么也许，真的也许，到现在我们还是默契到不能再默契的好哥们，好朋友。
后来我出国了。戒掉他，我用了两年．
虽然也跟别人交往过。但是没有人在我心里比的上他。那时候的我们多像啊，为了一个字，一句话，恨不得赌上自己的全部生命。那时候的感情，真的好单纯，但是好重。
我永远也忘不了我是如何学会自己滴眼药的：那时候当我知道我要出国的时候我跟他在电话里讨论过我们以后的关系。
他说：只有两种可能：他会永远离开我，或者，娶我。
我用颤抖的声音问难道不能有第三种可能么？
他说不能。
我问为什么？
他说，因为你会变，或者我会变。
放下电话我泪流满面。
这时候正好父亲推门进来，我抓起桌子上的眼药瓶就往眼睛里面灌。
分别，已经有4年了。
大概聊过3次天，我帮他买过乔丹队服和耐克球鞋，在国内同学聚会上见过两次面，好像我还曾经在他的深夜时间打过一次电话，谈得什么完全记不得了。。。
只是事实证明，他是对的。
因为我的确变了。我终于放下了那些感情的包袱，我把一些事情看开了，我的性格里面终于快乐的成分大于的黑暗和悲哀。我终于把他的一切彻彻底底的埋在心底。我终于更加清楚自己想要什么。
我想我是终于，不再是一个孩子了。
而他，却不行。他依然是当初的那个他，他依然是一个自恋的完美主义者，他一直不跟我说话原来是因为愧疚。他用了两年，却依然无法忘掉他深深爱过的那个女孩子。我曾经劝过他，但是我终于不再劝。
我曾经骄傲的以为，自己的感情终于从一个孩子的爱情，变成了一个成人的爱情。我以为那是成熟，我以为那是得到自己想要的，同时避免受伤的最好方式。我惊讶于自己的成功。而当我看到他却依然执著于孩子般的爱情的时候，我虽然心痛，却也无比的欣慰。
我感谢他曾经离开我，帮我做了选择，让我有了更广阔的天空。而我更要感谢他的是，他，还是那个他。而这样的他，让我更看清了我自己，一个本质的，朴素的，简单却又执著的自己。原来我是没有看错人的，原来我最初的爱情就是最美丽最完美最动人心弦的爱情。
我好庆幸自己曾经是认真的爱过他。过去时。
我当时竟然不知道那就是爱，那才是爱。那种爱，是今后的任何一份充满了艳丽的物质，或者疯狂的欲望，或者游戏般的征服感都无法比拟的圣洁的爱。
虽然我不是他的女人，也永远不会是他的女人。
我现在对他的感觉也早已不是爱，而只是温馨，是亲切，是祝福，是感激。但是－－
南，你是我永远的初吻。
You are my forever FIRST KISS...
Single but not available.
Be quiet, and let go.
She's energetic, outgoing, humorous, flexible, caring, but also lazy, shy (easily get red-faced), random, stubborn, and sometimes...a little bit, mean. But I still think she's one of the cutest girls I've ever met, and she's definitely cool.
And she believes...
A person strong in mind is usually, very sensible in heart.
Value love, not as most other people value love, as a desire or a passion, but as a means to give, to change, and to become stronger. In this sense, it's something ultimate, so nothing shall be stronger than that, since love's the actual drive of becoming stronger.
Respect him first. Love him second.
True maturity is not about what you have accomplished or not even about how you have changed, it is all about control. By relaxing control intellectually you gain more flexibility and freedom, and by enforcing control emotionally you obtain more rationality and respect.
There is nobody to depend on except yourself.
You can be hurt by nobody except by yourself.
You can be changed by nobody except by yourself.
Decision can change in a second.
But love cannot.
Love hurts, but life has to go on.
Time heals, but memories stay.
I love you now. So I love you forever.
The best part of life is that you never know this second what is going to happen in the next second. But sometimes, this can be the worst part of it too.
The best part of you is that you didn't mean to have anything to do with me. But you did everything. Sometimes, this can be the worst part of you too.
There are always two answers to a problem. A happy one, and an unhappy one. I choose the former.
Be curious. Because life is still full of surprises.
Hey people,
I am leaving faceren and will start writing a new blog here.
This blog will be very personal...by personal I mean, no big words, no fancy illusions, just notes about daily life. I know you won't be reading this blog, at all, if you're not a good friend. I do appreciate your time and patient, but to be honest, you don't really have to read it...it's, after all, personal.
But it's about life. And if you do share that passion I have for life, maybe it doesn't hurt to stop by and scan a few lines.
Also, do excuse me if I "transfer" some of my old writings on faceren to here. I will add "old" in the title.
Wish my warm wishes,
Yewufeiyang
