Habit

Habit, once changed, is extremely hard to change back.
So I'm transferring my blog to http://blog.sina.com.cn/yewufeiyang the one I started when I was in China this summer.
Just for your reference.

Japanese Airport--random

三个月前，也是在这里，要飞回北京。这次，回美国。刚坐了jl的早上8点多的 飞机来，真是害得我5点就起来了只睡了3个小时，而且在东京机场的等候时间竟然竟然有5小时之久，不过我还是很兴奋！觉得日本机场这个免费的yahoo cafe真是造福人类的事情！我终于有些时间写blog了。

也许人要习惯一些东西并不需要花太多时间的。我三个月前第一次用这里 的电脑的时候，完全搞不清楚它的键盘，我那篇japanese airport的日志里面的标点符号等问题也是让我头痛得不行。不过这次用起来似乎就是轻车熟路了。就好像这几个月来一直在跟日本键盘亲密接触一样。。。 而其实我只是每天对着普华永道给实习生的比较古老的IBM，每次登MSN都登不上去的。

有个可爱的妹妹刚去美国跟我说适应不了美 国大学生的chatting，虽然听lecture完全没有问题。我太了解了，几年前我也是这样过来的。一点点学会用awesome，一点点学会听到 sports girls随口说出F word不要感到惊讶，一点点学会在看到美国人一个大保险箱的make-up的时候要从容的从旁边迈过去熟视无睹一般。。。她说他们说的那么多 singer, movie star我真是搞不明白。我笑，对啊，我们的确搞不明白。可是这有什么关系呢？我们这辈子的头17，8年在中国度过的，we know way more than they do in many other fields ，we recognize the cultural differences, and it's not always necessary to adjust to the way they are. And they are not expecting us to adjust and to understand everything, because they accomondate the differences too. That's the most intriguing but also the most exciting part of the American culture. Within this culture, we should be proud that we're foreign.

三 个月前的自己是留着从齐耳短发长了一年长长了的完全没有层次感的头发去旅游，去实习的。我很喜欢北京，真得很喜欢北京，除了污染跟堵车。相比之下，我对沈 阳几乎是没有什么概念的，我对沈阳的概念只是北陵公园，南十马路，和东北育才。那是家，学校六年两点一线的生活，却成就了我对中学母校深深的迷恋。有些人 把育才比喻成监狱，出来上操是放风。但是我依然觉得那是我最快乐的一段时光。也许是因为那时候可以肆无忌惮的为篮球比赛中的男孩子们高喊加油，也许是因为 那时候学校某些领导各种各样的经典语言每每都让我们憋笑都憋不住，或者也许，只是因为我还是个孩子，我们还都是孩子。

回沈阳终于 有时间把自己的头发剪了一下，弄卷了。我终究还是喜欢自己卷发的模样，也许是因为我胖了。又了解到有很多高中同学出国了，他们看着我MSN上的照片，说是 完全认不出来的样子。我现在还常常拿起我ID 用的高三时候的照片向别人骄傲的宣称：快来看帅哥哦！育才的女生也许是中学的时候压抑久了吧，到了大学都蓄起了长发。这样挺好。我中学的时候基本就是个男 孩，比男孩稍微细腻多愁善感一点而已，现在才算是个女生了，生理上，心理上。我觉得也挺好。人要学会给自己定位，才能好好发挥自己的优势。

这 个周日发生了很多事情，一连串的发生，很快，有些难以置信，但是并没有措手不及，因为毕竟是比较开心的一面。也许一个人要离开一个自己有很多回忆的城市的 时候总是感慨良多的吧。可是我觉得这次离开很轻松，没有任何感伤。我在凌晨时分给朋友们发告别短信的时候也是如此平静的。也许我觉得自己已经期待了好久这 个最后一年了，这个我真的需要去争取些什么，去改变些什么的一年了。就仿佛我高二到高三所经历的那一年一样，只是这次，更多的，几乎全部的，要靠自己。我 现在庆幸的是：我还是个有勇气的人。我从来都是个有勇气的人。我的拳头很小，所以心脏很小，但是她一直很努力的跳动，她很坚强。

我 很开心能遇见陪陪，阿晨，阿风，阿飞，阿暴，小佛，一杨，更开心能再次跟君，阿婷，小敏，一风，雯雯，小磊，丁丁，和尚，合时相聚。。。说实在的，不知道 下一次回国是什么时候，取决于我的工作地点了。不过如果下一次回国再途经日本，我知道我还会来这家internet cafe的。这是一个让我有万千思绪的地方，仿佛连接了过于跟未来，现实与憧憬。。。

也许从陌生到熟悉，只要0.2秒。

Hey, Let's ROCK Senior Year

--In memory of the very first start of my senior year

I have been speechless along the way from Boston to New Haven. It was not only because who's driving. I felt that I was having the worst time of my life, though the Boston people treated me soooooooo nicely, and I behaved as if I were at my own home. What more could I expect?

But the fact that I lost one of my luggage pissed me off and I was like thrown to the deepest abyss. What kind of luggage is that? It is obviously filled with my FAVORITE clothes! All the best stuff I just bought and didn't even wear yet, but I was putting them together in this particular suitcase with the intention that I could wear them immediately after I get back to the States, to make it balance out the new look of my hair and my new watch, etc. But all gone.

I couldn't blame myself more. I have dragged that carry-on suitcase from Beijing to Tokyo, Tokyo to Chicago, all the way through, but then I stupidly shipped it with the other two tagged suitcases when I went through the custom in Chicago. I was even thrilled about it because I could then ship three instead of just two. But later when I didn't see my carry-on luggage at all in Boston, I realized that the suitcase was NEVER shipped to Boston, because there's no tag or any name on it, so nobody knows which flight it should be on.........A blink of stupidness. A blink of laziness. Too much to bear. But so what?

It is, after all, just a suitcase of dazzling beautiful stylish clothes. I am nothing more than who I am with those clothes. I am nothing less than who I am without those clothes. I have had too many good starts for a new semester, but some of them ended in a disaster. I had always been too ambitious at the beginning, and had to drag myself towards different directions to meet all my own various kinds of interests as well as the interests of others, but some of the efforts ended up clueless and fruitless. I don't need dazzling clothes or a dazzling new beginning to make myself feel good about myself, just like I don't need another guy to tell me that I look fine.

It was not until the car reached Exit 3 for Yale University, after 2.5 hours drive, that I finally realized how excited I were to get back on campus again. It was not like arriving home. Home is a more comfortable, relaxing, and cozy notion. Yale is not home for me. Maybe years later when I come back for reunions, it will feel like Home. But not at this point, not this year, not yet. It is more of a battle field for me, the notion is also intimate, but the degree of closeness transcends "home" in a certain way. It is intense, I couldn't even close my eyes when I think about it. But it is also inspiring.

I can't believe it's my senior year now! I can't believe the years go by so quickly, as if just with a blink, as if last second I was still doing orientation learning how to use condom for the very first time! (I'm serious about it...)...But it's here, the last year is here. It is not the right time to panic, to freak out, or to show any sign of scare. It's THE time to FIGHT. Remember what's in Full House? Could you please learn SOMETHING (something at all) from Korean drama? Ajia Ajia fighting! What are you waiting for?!

Make good schedule, make good plans, plan for yourself and your own future. Right? Remember what dad told you about what's bothering you, the three points? And what kind of work should you be looking at, to take advantage of your specialties? Also three points? Remember the Big three on your A list, and remember to go to bed and get up at a reasonable time?

I recently bought "It's All Natural" by Natural in China, it was original, and it was cheap. The songs are old. But they're sooooooooo good. I couldn't stop listening to them. I couldn't stop planning and couldn't stop working hard. I couldn't stop smiling to myself that I am happy to be senior, finally. There's party music outside in the Pierson courtyard. There's ALWAYS party music and people chattering here and there. They're not bothering me at all. I have been a dreamer, too much a dreamer. Now I should finally become an executive, for myself.

Hey, let's ROCK senior year.

I could. I will.

女人的可塑性

其实有时候我很厌倦看到自己写情感的东西，没有什么新意，却像“粉红女郎”里面的万人迷一样有着层出不穷的理论。但是我终于觉得还是想写一点近来我这方面的感受，因为我对女人的可塑性问题有了新的认识。我本来所坚持的观点是：人是很难改变的。但是最近的几个例子让我感受到：其实女人如果遇到对的男人，或者不对的男人，给外人的感觉真的会有很大的不同。我不得不承认女人无法摆脱的宿命，特别是天蝎座的女人（不好意思我又搬出了我的星座理论），在某种程度上需要依附于一个男人，然后快乐的生长，或者落寞的衰败。

一年半以前在国内做项目时认识了一个姐姐，天蝎座，人很爽朗，工作能力强，交际圈广，很拿我当朋友。离过婚，当时有一个我好像只见过一面的男朋友，完全她在照顾他的感觉，而那个男人似乎也没有什么正经事业。那时候的姐姐很憔悴，似乎也不怎么开心，虽然应该是经历过大风大浪的人了，但是眉宇间总还有一丝慌乱的感觉。这次回国实习再遇见她，感觉像年轻了4，5岁一样，真是容光焕发，笑容是如此的简单，淡定，又让人感到说不出的甜蜜。现在她有了一个英国留学归来，不是那么的帅气，但是看上去让人感到万分踏实的男朋友，巨蟹座。他过生日的时候姐姐也请我过去，那次我是第一次见他。我觉得对他的评价只有一个词：“靠谱 “。我真地为我姐姐感到100%的高兴，看到她现在微笑起来畅快的样子，我也为她感到万分的安心。我希望她终于找到了属于自己的幸福。

另一个例子我想说的是一个我素未谋面的女生，也是天蝎座，她是我一个哥们的前女朋友。最近一次跟我哥们见面的时候，他说她要离开北京了，所以前一天陪她最后一次去夜场玩。他说她真的变化好大。他跟她在一起的时候，她还是学习国际金融的大学生，又在积极努力的准备会计资格考试，谈一些市场啊，咨询啊，广告啊，媒介啊之类的事情也都有自己的见解。而分手了的这两年，她交了另外一个男人，让她怀了孕，又把她甩了。而期间她混的朋友圈也已经完全改变了，交往的人都是玩“劲舞团”的小孩，要去Cargo, 唐会其实也根本消费不起，但是还在他面前硬撑着，拿捏着一个什么高傲的形象。我哥们说，不知道到底是他自己进步了，还是她退步得太厉害了。他甚至都想换手机号希望她不要再找到他，因为每次她找他都是希望从他那里拿钱。。。我无语。

如果说一个男人变坏很容易，那么一个女人，特别是有些姿色的女人，所受的诱惑就更多了，要变坏就更容易了。我承认我也不能完全的拒绝那些物质的，金钱的，或者人本能欲望上的诱惑，也许“贪图享乐，不思进取“的帽子，也可以不由分说地被扣在我的头上，即使我以为自己已经很努力了，但是我也知道现在的自己跟中学时代那个单纯的，总是积极向上的小女孩有很多不同了。但是到目前为止，我还是很清楚自己正在走向哪里的。所以我并不惧怕一些反面的声音。

回到之前的话题，我现在不得不承认男人绝对是有力量改变女人的。而女人，我觉得女人没必要去改变一个男人。如果你想改变一个男人想得上瘾，那只会让他对你反感同时让你自己更加痛苦。我自己尝试过，我看过太多人尝试过，到最后只是一个人离开，一个人哭泣，而已。而这整个过程，女人只是变得更加憔悴而已。并不是每个优秀的，你看对眼的，似乎会有感觉的男人都是值得付出的。跟某些所谓优秀的人也许真正接触起来，透彻心扉的交流是非常非常困难的。而另外一些人，也许给你感觉非常好让你飘飘然，但是你心里也知道，那只是骗人的。还有另外一些人，平平淡淡的，却会一点一点的渗入你的心肺，让你慢慢上瘾，慢慢依赖，不知不觉地倚靠和迷恋。那种朴素的交流和情感的传递应该是跟空气一样看不见摸不着的。但是你知道他的存在。你因为他不可或缺的存在而感到安心，平静，舒适和欣慰。

当一个女人发现自己从莫名其妙的任性，和疲惫焦躁的不安，转变成了温柔平静的体贴，和安然舒缓的淡定，你就应该明白，你现在所经历的这个男人，就是你一直在找的那个了。这就是一个男人能给女人最好的东西。这就是一个女人能为男人做的最大的改变。

祝天下女人都找到合适自己的那个男人，然后敞开自己用固执和任性包裹了许久的心扉，去迎接那最简单也最华丽的幸福。不要害怕改变，为他而改变，是为了升华你自己。

两种人

我想感谢两种人。第一种是那些直言不讳批评过我的人。第二种是那些默默关注我的人。

我是一个将心比心的人，常把人与人的交往当成映射。对方对我好，就算 本身我不是那么那么的欣赏这个人，我往往也就对他/她很好。因为有很多你很欣赏的人真正交往起来却并不是那么舒服的。我总是喜欢坦诚的交流，彼此的眼睛里 面可以是纯净而直白的信息以及情感的流露。所以我的朋友很多，所以我的朋友也很少。

坦诚的极致就是直言的批评。这个世界上能真地做到坦诚地批评我的恐怕 只有我的父母了。越大越觉得他们教育得很对。虽然自己的固执和任性往往让我在行为上还坚持自己的一套，但是有时候我心里已经觉得败了。面对父母，真的不服 不行。虽然在挨批评的时候心情或者很难过，或者很不服气甚至委屈，但是“有则改之无则加勉”，我不得不承认在很重的语汇后面的确一针见血的点出了我的很多 问题。我感谢曾经让他们如此骄傲然而也如此失望过得自己，现在还有他们不离不弃的陪在我身边。

其他的批评我的人，都是跟我关系不同寻常的挚友。其中一些人本来是跟 我毫不相干的人，认识了之后仿佛也不是跟我很相干：他们的生活方式跟我有很大不同，接触的人和事都不同，有些甚至只有几面之交，但是说到深层次的问题，却 仿佛认识了彼此很多年。我常常会有一些疑问，对人性，对各种关系，对未来，有着自己想了很久也想不通的疑问。我有时候会带着诚惶诚恐的心情提出来问这些朋 友。他们有时候给我的答案让我感到震惊，失望，或者心寒。但是我很清楚：能说出这些话的人必然是你真正的朋友，因为第一他们不怕说出了这些话你就会离开他 们，第二他们足够了解你并相信你能积极的评价他们的这些观点从而对自己有更深刻地认识。说到底，他们是为你好。所以我很感谢他们。及时当时我的表现有些突 兀，情绪会来的有些猛烈自己一时不知道如何去控制。但是朋友们你们要知道，我是感谢你们的。你们的批评是我最好的镜子。

最后我想感谢，我也一直想感谢的，就是默默关注我的人。曾经作讲座的 时候认识过一位家长，她很激动得跟我说她的女儿收集过有关我的所有东西。我有一种受宠若惊的感觉，我甚至不是那么的高兴，有的时候我甚至害怕成为焦点，虽 然也许我以后从事的事业需要我在某些特殊场合成为焦点。但是这些东西不是我现在需要考虑的。所以我更喜欢默默。我的blog上有人留言：一直关注我。很简 单的一句话，就让我很感动。我想起自己这段时间看好男儿看绝对唱响，会去关注长得像吴艳祖的人，长得像暴哥的人，还有清华帅哥，沈阳帅哥等等。但是我看了 他们的blog甚至都没有这个冲动去留言。只是想去关注那么一下下而已。这种单纯而干净的感觉真得很好。还是那句话，将心比心，我觉得如果有人用这样的心 情读我的文字，那在我来说，真的是一件很幸福的事情。

雷那天speak right at my face的话，有一句我记得最清楚：要有四两拨千斤的能力，要以退为进。我想很多事情都是像沙子一样，抓得太紧就会一点点漏掉。所以我要智慧一点，成品一点，不仅仅要成熟。

もう、けっこう

疲れた、ほんとうに。体も、心も。
何をしても、どんなに頑張っても、今は、しょうがない。
誰にも分からない自分の気持ちは。
苦しくて苦しくてたまらない。

離れてしまった、すべての人々。
前に私のことがそんなに好きたのすべての人々。
声も出さない、涙も出せない。
彼らの後ろの姿を馬鹿のように見て、黙っていた。

もう、けっこう。
口げんかをする力もない、化粧品を扱う気持ちもない。
忘れられない残念の記憶が、私の単純の心を傷つけた。
でもどんなに痛くても、そのまま素直に立っていた。

もう、けっこう。
新しい生活を向こう。誰かと遠くの所へ行こう。
誰かといっしょに。
誰かと。

The Problem

I have been trying to analyze the problem and to figure out why it has to be like this for quite a long time. I even went as far as to take the initiative to write three messages and call the number three times. No response, which is not exactly surprising. But it hurts. I hate it when there is no response. It feels like shouting to a black hole, I shout so hard, but there is only echo, without anything new. My breath is just taken away. Why it comes so easily, but I have to take it on so hard?

Three is the maximum I could get. I could never be so excellent to be the first, and I couldn't bear to be "next to the first", so I always happily see myself being the third. A lot of the times, the third got the best, sometimes it got nothing too. But still, if "Destiny is just an accident" anyway, no wonder being the third could bring you the most random, but at the same time, most amazing outcomes.

Three is the furthest I could go. I am so tired, so scared, so frustrated and so paranoid to move any further. Count three, if he is still not there, he will just never show up, never. So it is just useless to wait, or to try to convince myself with words that I don't even believe that would ever come out of my own month. I knocked at that door so hard, with all my strength, my courage, and my all-mighty dignity, so hard that I could hear my little heart breaking into tiny pieces, scattered everywhere, and tears nowhere to find. It is not open, counted three. It is never going to open.

Should I call quit? Or, is there anything else I could do? Or, is there anything else I have not tried, yet?

I once loved the song "All that she wants", I loved it because of the rhythm, not the lyric. I know exactly who is the hunter and who is the fox, the lyric just put them reversed.

A guy is not to change, not now, not ever. I knew from the very beginning. So suddenly I realized what pissed me off was not how he betrayed me, but how I betrayed myself. Do I really care him that much to treat myself like this? Am I really smart (oh I mean intelligent) enough to just be nice to myself? I knew him so accurately to be aware of all the danger and all the sorrow waiting ahead, but still I challenged my own kindness, patience and rationality only because I childishly thought he's different and we're meant to be.

Obviously, we are not.

The wind and the leaf are never doomed to be. They just encounter, intertwine, bewilder, and disappear.

The Color of Light

我曾经为两个淡淡的卡通美女画写过如下的文字。
在baidu google上搜了很久，却再也找不到那两幅画了。
有种物是人非的感觉。。。时光荏苒，一切仿佛一去不复返了。。。


淡蓝
轻描淡写的笔调
侧影
微微闭起的眼睛

于是我不经意的转身去看
那浅浅的低头浅浅的笑

你用纤细的手指托起下巴
让思绪被风一吹到远方

淡蓝
细腻精致的背景
侧影
就让我远远看你


**************************************


漫天飞舞的不是雪
是樱花
漫天飞舞的樱花中
那一个侧影
是你

有着樱花般美丽的面容
有着樱花般脆弱的眼神
你哀怨的凝望着
这手中的樱花瓣
你的生命是不是就像她们一样
鲜艳而孤独的随风飘散

也许你会唱一首歌
让樱花围绕着你圣洁的身体
一圈又一圈的点缀
你淡薄的衣衫
也许你会悄悄祈祷
让这一季的樱花来的更久些
太长的美丽让人流泪啊
我的樱花仙子

When We Were Still Children

When we were still children.
When you were a boy, and I was a girl.
When we knew nothing, and we knew everything.
When we played really hard, and laughed out laud.
When we walked along that seashore.
Along that seashore, as if it's not gonna end.
And there came the sunset, the last ray of sunshine,
sprinkled so beautifully and so splendidly on us.
And we were silent.

Then we began to run, run like the wind gone wild.
We thought we were running to eternity.
And we began to grow, as the sand got into our shoes,
And eyes.
Our shadows grew longer, and we taller.

And suddenly one day you stopped, turned to me,
and smiled.
It's been so lovely to have you beside me.
Even since we were so young, for so long...

Uncertain eyes

It is all doomed to be
This second of stillness
When darkness shadowed her
Powerless cheeks
With coldness, again
But without pain, she stared
With that pair of uncertain eyes

The flashes once shined
Were crumbled
As if shattered into stones
As she crouched down behind me
Shall I surrender to the ground
And to her arms, like a child
But she only stared at my feet
As if I were not there

She could not look up
She would not look up
As the wind whistled in silence
And I held my breath to stand
Still, suddenly my body crashed
Into a little bottle buried under the sea
As if I were the only creature
Remained on earth
And the whole galaxy stared

Helplessly, and her uncertain eyes
Captured me, tender but cruel
I was scared but there was
Nowhere to hide, if only the stars
Could give me some hint, some clue
Some tiny little bit of hope
But the whole sky was filled with
Pairs and pairs of uncertain eyes

The fear built within
Was screaming while escaping
But my body grounded by the bottle
Remained soundless
For she has taken away all my voice
And she left her laughter in my nightmare
Her uncertain eyes crawled all over me
Coldness in darkness, without pain

Then one day
Her eyes became mine

原来我是完美主义

我最受不了的三件事情：

第一，手机短信好不容易写了个长的，结果被某人不合时宜的打进来一个电话，白写了。
第二，兴高采烈的花了大手笔精挑细选好不容易买了件自认为极有个性的衣服，迫不及待的穿起来，结果一出门就发现迎面走来一位美女竟然跟我穿的一模一样。
第三，闹了N久最后终于成功分手（我就不用甩掉这种伤别人自尊的词了）的某个男朋友多年以后突然出现在你面前然后煞有介事的表示：我一直都没有再交过女朋友，我准备开始重新追求你了！

第一种情况的后果是，郁闷。第二种，懊恼。
这第三种。。。拜托，我不是上辈子欠你的吧。。。我求求你换个人吧。。。

为什么这三种情况让我感觉极为不爽呢？

因为吧，这第一种情况说明我是个急性子的人，或者说，还是那个词——“冲动”。如果在我极为饥渴的发短信的时候，有什么事情破坏了我的这种冲动，那实在是很不应该！这根某些人唱陶某人的歌曲时被莫名其妙的被打断可不一样，因为就算被打断，他也可以拼死拼活坚持着唱完嘛！可是电话进来的时候短信往往就被冲掉了。实在是非常之可恶！

这第二种情况说明我是一个特立独行的人，我总是说“走自己的路，让别人说去吧。”其实要真的做到不去在乎别人的想法，那要么真是超凡脱俗了，那要么就是过分自私。还好我的程度还没到任何一个极端，也不可能到任何一个极端。我追求的与众不同仅仅是生活中的小事而已，有时候我的确容易在小事情上较真儿，可是一件有个性的衣服可不是什么小事啊！这极为严重的说明了我对个性品位的眼光存在问题，这必然会引起我极度的重视。所以，绝对不是小事。

这第三种情况就更好理解了，让我诧异的并不是这个男生为什么又回来找我，而是为什么这么多年来他为什么都没有别的女朋友？！虽然我对他已经没有感情了，但是这种状况又让我同情。可是一个男人是不需要你同情的，所以在面对他的时候还要拼命装出其实你只是关心他在乎他，对往事还怀有无限留念的样子。。。真的很难哦！不过这还不是最主要的，最主要的是这让我严重的怀疑我的审美，眼光，品味等问题，这样的怀疑真是让我无地自容。

归根结底，我准备第一次承认，其实我是个完美主义者。
我喜欢唯美的东西，我为脆弱的残缺和破碎的梦而流泪，我永远喜欢看大团圆的结局，我始终坚信善良与美好，我在最颓废的时候也会说服自己看到希望，我相信旅途的前方一定是阳光明媚，我现在竟然依然相信，那个人还存在，在不远的将来我就可以遇见他，他也能发现我。

原来我真的还是一个纯粹的完美主义者。

那天晚上哥送我回家，然后走了以后发给我那个短信。其实不发那封短信我也明白。为什么有些人总把我理解能力想象得那么差呢。你如果非忍不住要说那你就说吧，我不拦你。可是你说一次也就够了吧。非要变着花样的来回说，纸已经破了，还偏要捅得千疮百孔。虽然纸还挂在那里，可是该看清楚什么都已经很清楚了。跟把纸完全撕下来没什么不同。所以我奉劝男人们，要么你就干脆不要动那张纸，算你牛有定力。要么你就把纸直接拽下来吧，否则只是多了好几层的尴尬而已。我不喜欢尴尬。我更喜欢直接掉头走开。

今天晚上跟bulldogs的人吃完日本大餐，回到家终于赶在10：00以前所以冲到超市去买衣架。结果接到阿磊的电话，竟然让我帮他在网上帖出租他刚租好的房子的信息，说他要跟他妈妈回成都了。我都快傻了。。。阿磊怎么能就这么走了呢？他不能。我听他告诉我他在某个网站的账号和密码，然后如何如何写出租信息，我基本都是木然的。放下电话，我突然很失落，我前年在北京的时候他去西安时我没有这样失落，我离开美国是他在北京却没时间见一面我也没怎么失落，我看到他跟别的女孩子跳贴面都仿佛没有过的失落。我突然明白我为什么会如此失落：因为这次要走得不是我，而是他。

一个人，到底要如何，才能让另一个人对他不弃不离？

在这个面包速食，经济速食，爱情速食的年代里，在这个激情胜过温暖，直接胜过含蓄，暧昧胜过稳定，曾经拥有胜过天长地久的年代里，我的完美主义，我的不弃不离，是不是比高脚玻璃杯还要易碎？！

也许有一天我不再有逆流而上的勇气，也许有一天我也会心甘情愿的随波逐流。
但那真的只是也许。

因为我从来不肯写一篇自己不很满意的日志，即使那只是为自己而写。我真的跟南一样，我们骨子里都是完美主义者。完美主义如此精贵，如此纯洁，又如此愚蠢。即使我可以舍弃一个我深爱过的男人，但是我真的舍弃不了我的完美主义。

我终归是一个拿自己没办法的人。
所以请你，请你，请你，不要再抱怨你拿我没办法。

吻

那曾经炽烈的唇
干涸般脆弱
在无声无息的颤抖
紧抿着固执而骄傲的灵魂

那暗涌的热情
似苦涩的笑
在你眼神里低声细语
微启了如梦如泣的往昔

急切的拥抱
慵懒的抚摸
谁还记得月色下
那最后一点温存
只留一个剪纸般朦胧
却轻巧的侧影

你在此刻出神
像凝望星光一般凝望我
这个似曾相识的女人
在记忆里如此厚重
又如此空白般淡薄

那温柔的双唇
似青苹果落地般小心翼翼
只在我的唇上轻轻一啄
就不动声色的隐去
封住了流年纠缠不清的往事
原来不留一丝痕迹

只合了陌路人的一声
苍白的叹息

方言

四川话其实算北方语系，说慢点还能听懂．

到了云南那边他们说话我是完全听不懂．

我现在说话北京味很重，不是熟人都听不出来我是东北人．

不过东北人还是能听出来的，我刚才写的日至我自己都明显的感觉到自己是东北人了．

有时候我觉得自己是不是意志力不够坚定，为什么别的同学出国那么多年，一张嘴还是满嘴东北味，我怎么不是被北京人带跑，就是被上海人带跑，要么就是被台湾人太跑？！

我要严厉的批评自己一下．以后俺要忠于咱自个儿的语言！

哈哈哈哈

总在后半夜回归

西安，成都，昆明，大理，北京，这些天虽然旅途很累，又不太能上网，我中间还感冒了一场，不过还是一个字：爽．

从大理回昆明的途中也不知道是出了车祸暴了火灾还是别的什么事故，总之在高速上我们被两大辆消防车困了近一个小时，然后进昆明市内又堵车，同时某人一路看着＂疯狂的石头＂学习人家某些生理问题很不合时宜的出现了一些反应．．．当我们一路跌跌撞撞摇摇晃晃浩浩荡荡的挤进昆明飞机场，十万分庆幸好不容易赶上了，于是大大的有成就感的时候，我们那望眼欲穿盼望着的飞机却死活不来了．大家于是很经典的掏出书本来读．我们一路受了鸿大哥的影响，一个个都成了书虫，每时每刻见缝插针般的都碰个书在那里啃．

昆明的飞机场太有意思了，整个一个杂货铺．卖水果的，纪念品的，书籍的，真是五花八门乱七八糟．多亏我们全部托运了行李，否则这一顿上下楼前后左右的穿梭可够我们受的．这里上下楼竟然没有扶梯，我很受刺激。不过在书摊我看到林桦写的那本《刹那樱花：一个中国白领的日本印象》，题记是：由于日本人深知他们很多美好的东西可以在顷刻之间毁于一旦，因此他们非常珍惜自然界的一切，他们的内心深处都有一种繁花落尽的悲凉。这一句话就深深地吸引了我．我主要读了一下第三部分，解读所谓的日中关系：夹在感情和历史夹缝中的“死结”。说实话，也许是学了好几年日语的关系，我对日本这个国度以及民族总怀有一种复杂的情愫，而他这本书里面的一些文字却似乎淡然得让我的复杂情感得以释怀，所以让我很有共鸣。这几天一定要去书店把这本书看完，新浪的连载太慢了。

换了登机口，乘上transfer bus墨迹了半天，终于上飞机了．我头一次乘坐海南航空的飞机，去年还做过他们企业社会责任的案例，果然，飞机上的民航杂志里面第一篇就用硕大的篇幅讲他们怎么优等的对待员工之类．海航跟桑德集团一样，的确有一个有远见卓识的领导人物，更重要的是他们懂得宣传！anyway,这飞机除了供应的晚餐太差了（那哪叫晚餐啊！）其他还是不错的，特别是还发放第一财经和环球时报给我们看，让我了解了美国对台问题其实是多么保守的态度，各界媒体对正在举行的G8峰会又是怎么一顿恶批，还有美国某些人莫名其妙的宣称要＂抵制中国奥运会＂又被官方怎么正色打压，还有一些花边新闻比如什么某人右胳膊断了所以用左胳膊后来又突发奇想把左胳膊接到右胳膊上之类，多累啊！这几天跟这帮北京人混，别的没学会就学会一个字：扯．什么都是太扯了．上面这个没事接胳膊玩得明显就是太扯了．更扯的就是这个Amazon的founder and CEO Jeff Bezos！

他老人家三年前收购了卓越网，开始在中国大赚特赚也就罢了，他最扯的就是人家其实是搞太空飞船的！2000年，他创办“蓝色起源”太空公司，2005年在得克萨斯买下一大片农场，用作私人火箭发射、降落场。“蓝色起源”去年11月13日在这个火箭发射场秘密进行首次私人太空船发射试验，竟然获得成功。他老人家还头头是道：“我们正在耐心而有步骤地致力于降低太空飞行的成本，让更多人实现太空梦想，让人类能更好地探索太阳系。＂他管理他的太空事业可不同于亚马逊的“更快，更大，更领先”哲学，而是推行＂小步快跑＂的稳健策略，有关人士评论42岁的Jeff还真是成熟老练了呢！

这个世界真是不公平，G8会议又在无休止的探讨环境污染和援助非洲之类的国际议题，可是总是有些人饿肚皮，有些人生下来就死了，而有些人莫名其妙就富的流油，钱都不知道往哪里花，还要把人类的垃圾堆积到太空去。如果这个世界真的存在外星人，不知道他们的社会是不是也像我们一样。他们是不是也像村上春树作品中所反映的一样，充满了现代人的孤独，空虚，无奈，失落和惆怅，于是也渴望和憧憬大理古城一般的恬适小镇，苍山洱海一般的田园风光，这般纯朴又绚烂的风景在我们眼中都美得有些不真实。或者他们进化到了另一个层次，他们也许只是俯视我们这些米粒一般微小还自以为了不起的人类，到底会嘲笑还是苦笑。

北京的后半夜，还是闷热。《神话》里面的那种人类原始的贪念和求知欲此刻在我心里荡然无存。我始终不明白为什么这样的电影我看过了一遍第二遍还是想要哭。

在从机场回家的路上，我一直在考虑一个问题: M同学的母亲大人到底符不符合天蝎座。我有时候对星座真是迷信到不行，有的时候则是很绝望。不过我终于发现我对水瓶座的评价实在有失客观，因为我突然发现暴哥和思哥也是水瓶座的人。

插播：在安妮日记之后，近日以色列大屠杀纪念馆首度公开了犹太女孩璐卡-拉西科60年前的日记。1943年2月5日，璐卡在日记中这样写道：“我不相信有一天我可以不带这个颗黄星星离开这栋房子。也不相信有一天这场战争会结束。如果这真的发生了，我 可能会高兴的发疯。过去仅有的一点信心也已消失的无影无踪。如果上帝存在，他肯定不会允许把人活生生扔进炉子，不允许用枪托捣烂婴儿的头，不允许把人装进 麻袋用毒气憋死。”
http://news.sohu.com/20070605/n250400904.shtml

我明天要见一个认识了十年但是四年没有见过面的人，认真看过我blog的人就知道我会去见谁。他真的是个好人，可是我们没有在对的时间相遇。
所以我只能祝福他，祝福他做一个好丈夫，一个好爸爸。

一叶障目的星座男生

几个月前写的了，拿出来纯粹搞笑，自知有些分析以偏概全．
从天蝎座的角度看十二星座男生，仅基于personal experiences, 不全面，会有偏见，请勿对号入座．同时欢迎补充！哈哈：）

白羊座：
冲动自信，行侠仗义，喜欢爆发：包括脾气，包括浪漫情怀。
白羊跟天蝎因为个性鲜明容易彼此吸引，却又的确是不折不扣的冤家。
要么发展成为炽烈的亲密关系（但难长久），要么演变成awkward的关系。
白羊在外总是很男人的样子，为事业闯荡，应酬繁多，而其实非常简单，非常居家。
印象最深的是：
白羊可以害怕蝎子，因为她仿佛看透他。白羊可以迷恋蝎子，因为她仿佛看透他。如果你喜欢一个白羊男生，千万千万不要主动。

金牛座：
长大很久以后才发现，金牛跟天蝎座相当的配，男女生都是。
有耐心、忍耐力和理解力，不喜欢改变，最爱默默看着你不说话。
很有艺术特质，衣着却简单;思想固执却又特立独行，但是不爱显山露水。
一个还很单纯的金牛男生的确忠厚不说谎，可是金牛一旦说谎，完全可以得心应手。
印象最深的是：
最 有可能一辈子只爱一个人；当那个人走了，身边再有谁已经无所谓，所以，也就可以开始得心应手的说谎。如果你跟一个曾经真的爱上过一个女人（特别是天蝎座女 生）的男人交往的话，你永远无法超越那个女人，你只能是他身边的人，而不是他心里的人。（遇到过三个这样的例子，真的）

双子座：
待补充．．．

巨蟹座
甜蜜体贴温和的星座，恋母恋家都没错。
不过他确实是小家大家都兼顾，因此喜好冒险和旅游。
如果只是一般的感情，那么非常拿得起放得下，只是多一些关心。
而一旦真的爱上，用情相当炽烈专一，甚至比天蝎座有更强的占有欲。
真正作抉择的时候却十分慎重，变得敏感，瞻前顾后，逃避，有时干脆缩进壳里。
印象最深的是：
强烈的爱情到来的时候，有不顾一切去“宠“一个女生的愿望。但是自己的过分投入却会让巨蟹感到自责，所以又很快自我检讨：其实不能不顾一切，希望冷淡下来。

狮子座：
阳光，喜欢热闹，却又常常觉得孤独。
会装傻，很多事情都明白，但是就是装傻，为了避免麻烦。
喜欢权利和指挥别人，但是自尊心很强，不像白羊座一样冲动。
印象最深的是：
体育竞技，感情，事业，狮子都是绝对自信的。但这种自信带有一种“输不起”的情绪。一旦受打击，可能失去朝气和勇气。

处女座：
知性，周到，有条理，相对内向，不易出入娱乐场所。
讲求原则，比较有道德观念；但是不代表不花心，多半有贼心没贼胆：）
印象最深的是：
与天蝎女生更容易成为哥们关系而非恋人。因为天蝎容易被更有个性的人吸引。同时处女座在感情上却不太会表达，特别是在语言上不太会表达，这让天蝎觉得无所适从。而天蝎的脾气对敏感的处女容易造成不必要的伤害。

天秤座：
我所见过的可以最理性最讲求公平的星座。
善于社交，冷静的社交，往往拥有很多朋友，容易成为“知心大哥”。
观察力也十分惊人，他们更多的是通过细节推断，而不是天蝎一样的”直觉“。
同时相当的理想主义，事业跟感情，对于自己想要什么勾画得十分清楚，不愿意妥协。
印象最深的是：
过分在意“公众形象”，跟女生分手以后，可以在facebook上block你，然后在MSN上继续假装是朋友，而且觉得这样做非常正确。

天蝎座：
天蝎跟天蝎，很难没有火花。
天蝎男生对其他星座来说也许神秘，性感，厉害，什么都搞得定。
其实他们非常的孩子气，自恋，而内心却脆弱，相当容易受感动。
而对天蝎女人来说，他最致命的却是他似乎只一眼，就懂她，而她也懂他。
可是遗憾的是，两个人都会非常热衷的事情却是：拼命去否认被对方吸引或者被对方看透。
所以，开始很难没有火花，最后却很难不演变成“竞赛”。
印象最深的是：
伤害一个天蝎座男人的最好方式就是说爱他却不能跟他在一起。而天蝎座男人是真的可以由爱生恨的，虽然他报复的方式对自己也是莫大的伤害，可是他依然要看看，这场“竞赛“到底他是不是最后的赢家。

射手座：
待补充．．．

摩羯座：
踏实，思维缜密，计划性强，绝对是值得信赖的朋友。
为人处事耐心，宽容，了解人情世故，却保持深沉的态度。
摩羯男人却不是无趣，只是他们的浪漫多情只向最亲密的人表达罢了。
同时的确事业心强，而这种心情往往源于一种使命感，不过有些大男子主义。
印象最深的是：
是比较受得住寂寞并懂得享受孤独的星座，最有可能发展long distance relationship。这跟双鱼的注重精神不同，双鱼虽然注重精神，但是却受不了孤独。

水瓶座：
的确聪明，但不是让人可以信赖的聪明。
同时低调，不愿意出风头，但是为得到想得到的东西不惜一切。
防心非常重，同性朋友可能很少，交朋友的目的很可能是以利益关系为主。
的确喜好自由，不太可能一辈子只爱一个人，有时候对人情相当淡漠甚至残忍。
印象最深的是：
如果一旦撒谎，明明知道对方已经知道自己在撒谎，也一定会硬撑下去。

双鱼座：
喜欢幻想并且相当浪漫，文笔带有神经质有时候偏向女性化。
怀旧，喜欢收集小东西，记忆力好得时常让自己痛苦，自责或者愧疚。
注重精神，柏拉图式的爱，但是不能忍受长距离的爱情，因为需要“腻”在一起。
印象最深的是：
真正用心了的爱，失恋后会跟身边所有的可以讲话的朋友一遍遍的述苦。同时会长久的长久的做努力，即使知道一切无法挽回，但还是“希望她回来”...PS同时虽然我不太愿意承认这一点，但其实双鱼是只适合做情人的星座．

五月

今天六一了,五月份已经过去了.
五月份的58篇日至全部收起来了...在第一页看不到目录了.
写字,我总是在某一个时期多产.

时光飞逝,真的是飞逝.

六一节快乐.

太高兴了

哈哈哈,今天在成都最后一晚,去了九孔桥酒吧一条街.见识了所谓成都的夜生活,又一次不小的震撼.
不过我高兴的不是这个,我高兴的是终于见到了暴哥,很巧的!
哈哈哈,帅哥啊,人又好,又有才,又会玩,这个...简直跟我差不多嘛!
真是少见,相见恨晚阿!...熬了通宵,也值啊!

先占个位置感叹几句,然后补充,补充好多!!!

On trip

Just arrived Chengdu, and finally got internet connection.
The weather's not that bad, and there's even wind. I have been trying to search for cute girls through my taxi window on the way from the train station to the hotel. Haven't found any yet. I'll keep looking!
So much to tell about my travel experience right now, but I am rushing to take a shower first, lol, and then set out for some food!
Nobody read my blog anyway, so no need to hurry. But I'll keep writing and keep posting.